El laberinto de Sue

Cuando éramos cotidianos.

2011-05-09T22:55:00.000-07:00

Nos conocimos desde hace mucho, nos ignoramos un tiempo, la vida dio muchas vueltas y nos reunimos por un gigantón a los 16 - 17, empezamos a conocernos, a realmente conocernos, viajamos, conversamos, me viste llorar, renegar, reír y avergonzarme. Me cuidaste muchas veces creo que eso siempre ha sido lo tuyo, cuidar de las personas que te rodean, creo que te empecé a importar en algún punto de esta historia y tú empezaste a importarme, nos hicimos amigos, fuimos cotidianos, somos cotidianos quiero creer, el tiempo pasa, las cosas cambian, cometo errores, arruino momentos, miradas, conversaciones, todo da vueltas.

Todo se puso extraño, bueno extraño pero raro, dijiste k no sabíamos que pasaría en unos años, yo nunca me había puesto a pensar en la posibilidad, aparecieron preguntas con pocas o ninguna respuesta, traté de ignorar lo que dijiste con cierta convicción y seriedad, rasgos de tu prematura adultez, tu camino a ser un hombre, cómo hemos crecido!

Aunque en el camino yo no crecí tanto, pero he observado como has cambiado, me gusta quien eres ahora, confieso que extraño al adolescente juguetón que hablaba sonseras y pretendía ser rudo.

Hoy te extraño, hace unos meses te extraño, no sé si porque has desaparecido o porque me falta una dosis de ti y de mi que es básicamente lo mismo, somos muy parecidos, hemos tenido problemas, me has hecho llorar, me hiciste tragarme mi orgullo, todo en cuestión de minutos, tus razones eran nobles para decir muchas de las cosas que esa noche escuché, me faltó valor para mandarte a la mierda, en el fondo quizás no quería hacerlo, me conoces bien y sabes lo difícil de esa noche, después nos reímos, días después y todo una vez más cotidiano como siempre, como me gusta como lo extraño .... como ya no somos en 5 meses muchas cosas desvanecen ...

Cuando me provoca

2010-09-26T22:27:00.000-07:00

No intento escribir cuando no tengo ganas porque simplemente me sale feo o no termino diciendo lo que quiero.

Hoy me desperté pensando que han sido unas semanas extrañas ... unas semanas en las que han pasado muchas cosas y en las que no han pasado otras tantas.

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Confieso que te extraño algunos días debe ser porque no vives muy lejos y es bastante fácil que la idea de buscarte cruce mi cabeza. Luego cobro mis sentidos y me doy cuenta que no tendría sentido hacerlo porque otra vez empezaría la historia que tú y yo ya conocemos y sabes que ya no se me antoja. Tenía toda la intención de guardar tus regalos y cosas que se quedaron en mi escritorio en una caja y tirarla por algún lugar del depósito de mi casa pero no lo hice y es que me gustan todas las cosas que me regalaste y las que se quedaron también. El problema es que normalmente no caigo en la cuenta que esas cosas vinieron de tus manos y de tus ganas por verme reír como niñita , cuando asimilo que lo que en verdad son me molesta verlos y escuchar ese disco pero es que lo disfruto mucho ... maldita sea jajaja una ironía más debe ser. Ya no nos hemos cruzado en la calle y se me sigue haciendo raro, a ti también te pasará lo mismo con las cosas que te dí? con las fotos que te tomé y te regalé para que vieras que de cosas tontas y simples se pueden hacer recuerdos.

Ya no sé cuanto tiempo más me arrepienta de haberte dado tanto tiempo, de dedicarle horas a ver que hacíamos y si hoy había una película para verla juntos. Que se yo quizás esas horas nunca me las devuelvan así quiera. Aunque ya no sé si las quiera de vuelta igual ahora digo lección aprendida.

Han pasado tres meses y todo tranquilo, los primeros días y digo mejor semanas fueron las peores creo pero en ese momento te odiaba mucho ahora ya me da risa ... luego dices que me extrañas y me mandas besos y apapachos para que me sienta mejor yeah right? jajaja con eso no me basta y ya no me alcanza. Aunque tus intentos te duraron dos semanas ... ni para eso te gusta hacer el esfuerzo no? ... igual mejor mucho mejor.

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Pero andaba distraída ya en junio cuando todo se terminaba, cosas alegres pasaban, encontré al wannabe de toda mi vida el amor platónico de infancia, adolescencia y de la vida entera, de la primera persona por la cual me sonrojé y extrañé a morir cuando se fue del país, del que me alegraba los días cuando pasaba por mi casa y al que le brillaba el cabello como a nadie más le brilla con el sol por el que literalmente babeaba y por quien me ofrecía ir a comprar tantas veces como fuesen necesarias a la bodega de la esquina si es que con eso lograba verlo aunque sea de lejos. Ese gusto bobo de niños que crecieron y se vieron crecer, que siempre se observaban pero nunca se decían una palabra.

El chico más hermoso de la cuadra y del mundo si por mi fuera, ven que boba soy incluso ahora jajaja, mi tipo perfecto el del look peligroso pero que es una ternura por dentro, de ese tipo rebelde y amante de la música pero que muere por su familia y al que le encantan los niños y la playa.

Después de una misión casi imposible por encontrarlo y realmente encontrarlo el siguiente paso fue hablar no? es lo más normal y poco a poco pasan las cosas y no importa aún faltan unos meses para verano y con el sol regresa él, y no sé que pasará cuando vuelva y realmente prefiero no darle muchas vueltas a eso supongo que se verá sobre la marcha, pero me gusta pensar en él un poco, me ayudó a olvidarme más rápido de mi lalilelu como diría Jaime jajaja y me hace sonreír y sentirme un poco adolescente de nuevo pero lo más importante es que me hace sonreír de la nada como las sonrisas deben ser.

Y no sé como sucedan las cosas pero me gusta que esté tan presente al menos esta semana que ha sido de las más solitarias que he tenido y de las de más ganas de engreimiento en lo que va del año. Nuestras conversaciones y bromas han sabido mantenerme sonsamente alegre.

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III

Por otro lado los sueños que he tenido tan perturbadores con una carga de cosas que solo yo entiendo que nadie sabe pero que mis sueños revelan. Desperté una mañana pensando en ti, creo que es porque no te he visto hace mucho no sé o por lo que dijiste la última vez que nos vimos jajaja me da risa recordarlo porque trato de tomarme muchas cosas de broma pero acaso eso fue una broma? en todo caso nadie sabe que pueda pasar en algún tiempo pero desde ese día me quedó esa inquietud rondando en la cabeza y soñar contigo solo consiguió confundirme un poco. Pero dejaré eso al tiempo y a mejorar mi rutina de sueño quizás la cantidad de pastillas que he tomado esta semana hasta mis sueños han afectado jajajaja.

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Y también hay locuras esos momentos de desenfreno jodido, esas noches en las que no piensas hacer nada pero terminas haciendo casi de todo, esos días con los amigos las cervezas, los puchos, la buena música y unos buenos labios por besar y esas aventuras de madrugada que terminan cuando ves lo clara que está la mañana. Esas noches divertidas que me hacen sentir como si flotara por las nubes ... las que también me hacen sonreír porque es la travesura que me encanta jajajaja ... pero que no pasan seguido por eso me gustan porque yo hasta ahora digo cuando, como y con quien, y también pongo el freno cuando yo quiero y me doy la vuelta y así se acaban y así es mejor sin intercambio de teléfonos, ni de nombres ni de frases trilladas porque no me casaré contigo jajaja ni me gustará hablar contigo después fue solo un momento de diversión pasajera que no significa nada y se siente bien. Obviamente cuando no hay otras personas que salgan lastimadas en el interín.

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Y esto pasa cuando me dan ganas de escribir cuando tengo un rush de felicidad, es esto espontáneo que me hace sentir un poco más viva y más contenta. Felizmente ya no hay tantos issues alrededor jajajaja.

Dejo un poquito ...

2010-07-04T23:08:00.000-07:00

Dejo un poquito de arroz en el plato todos los días y un trago de lo que sea que tome en mi taza para esos días de frío.

También un poquito de tristeza en algunos días en los que todo se ve azul, unas cuantas sonrisas y risas tardías.

Dejo un poquito de amor para que después me alcance y no me haga bolas por no saber encontrar la fuente de donde debería salir.

Un poco de euforia de mis noches de desenfreno y un poco de calma que me quedan de tardes en el malecón.

También dejo canciones a medias y relatos que no encuentran final por falta de inspiración o práctica.

Dejo un poquito de alegría de momentos que me han hecho feliz porque a veces necesito recordar para poder seguir ...

Dejo a algunas personas que no me han hecho mucho bien ... tengo la ligera impresión que recientemente he dejado a más de las que pensaba y alguna vez quise dejar pero así se dan las cosas.

Un poco de intriga queda de muchas cosas inconclusas de noches oscuras ... recuerdos de lo caótico que eras y lo volátil de tu forma de querer...

Queda una sensación de soledad que en mañanas frías se acentúa y sin tu recuerdo, ni olor ni mirada cerca parecen que no valen la pena.

Dejo a penas algo bueno de lo que pasamos porque fueron más los momentos de falsa felicidad y fantasía ... que vacía me siento esta noche, por eso siento un poquito de culpabilidad y reproche.

Dejo un poquito de fe para mañanas mejores y noches extraordinarias que llegarán cuando pases por mi ventana ... (eso solo tú lo entenderás)

Una dosis de intriga de lo que puede ser y de quien puedes ser ... dejo un poquito de lado mis prejuicios y mis dudas y le abro paso a la locura de encontrarme y perderme cuando de mis recuerdos sales y en mis sueños te metes porque en más de una noche de junio me has acompañado .. y es extraño despertar pensando en ti viéndote sonreír y hasta escuchando tu voz al final del pasillo.

Quiero dejar un poquito de la inseguridad que a veces me invade y la poca constancia que para muchas cosas tengo, mis momentos de dudas y cuestionamientos han sido muchos y serán aún más. Creo que la misión de crecer me resulta tan compleja que es muy poco lo que descubro puede hacerme ver el norte de mi vida.

Dejaría de quererte en un segundo si pudiera hacerlo, creo que podría olvidarte en un minuto o quizás en una hora ya me has probado hasta el cansancio que tú no eres parte de nada, te escurres como el agua entre mis manos y dejas un resago de frialdad en tus palabras sabes que así yo no quiero nada y ahora hay un anhelo con olor a mar y luz de verano que me tiene embobada y ya no importas tanto, casi nada, ya nada.

Se quedan algunas palabras no dichas por miedo o por vergüenza quizás en el fondo sabía que no debía decir nada ... no podía hacerte eso fácil también.

Dejo un poquito mi mood gris y azul ... esa vibra de conformidad, que me hiciste poner encima quizás para no sentirte menos o para sentirte mejor con lo poca cosa que eres ... estúpida yo que te dejé hacerme sentir menos cuando querías porque escondes tus miedos sacando a relucir lo peor de mi y sabes ni lo peor de mi es lo que te mereces porque así no se quiere, recuerda que no soy el títere que acostumbras tener al menos hoy ya me di cuenta de eso.

Dejo un poquito de lado las heridas que me hice en el camino, pensé que no podía encontrarme de nuevo que me había perdido y que era definitivo, tengo la certeza que he regresado con las cosas más claras, con un corazón quizás más duro porque han sido meses complejos pero con ganas de retomar mis planes mis poquitos que había dejado en otra parte.

verano extraño ....

2010-02-25T22:21:00.000-08:00

Me desperté sin saber que ya era diciembre, que muchas cosas se terminaban y que muy pocas comenzaban. Enero pasó rápido entre mi cama, la tele, el cine y alguna que otra caminata con puchos me encerré en mi burbuja sin salir, sin ganas de salir, sin ganas de hablar horas, sin ganas de msn sin ganas de nada ... honestamente no me gusta el verano sino estoy en la playa, así llegó febrero, con una ausencia presente, con un poco de lo mismo, con más horas en el cine y más tiempo frente a la tele y otras horas con escondida entre mis libros.

Sin salir sin pensar en stand by sin ver a muchos amigos sin querer hablar con mucha gente solo con algunos ... con ganas de pasar desapercibida en casa ... horas de caminata por ahi ... no queriendo contestar llamadas, sin ganas de hacerlas, mensajes de texto no enviados por pereza, respuestas que nunca di y planes que decidí no realizar ... otras noches de tragos, música y puchos tendré en invierno.

Sin ganas de continuar una tesis que honestamente ahorita no me importa mucho, con ganas de experimentar adrenalina, quizás una que otra noche de encuentros peligrosos, con un beso que hace eco en mi cabeza con la sensación de tus manos que regresa con el aroma de juerga en algunas noches de insomnio.

Con una que otra historia de romance cursi que por segundos me hace creer que podría ser una novia perfecta que en realidad nunca seré, porque no vine con ese chip y creo que no lo quiero porque hasta eso me asfixia.

Triste por algunas cosas, decepcionada de muchas personas, asustada de las cosas que pasan por mi cabeza cuando me molesto y aún lidiando con mi forma tan horrible de reaccionar cuando algo me molesta ... esos arranques de ira me están asustando jodidamente pero digo todos tenemos nuestros momentos ...

Detesto febrero ... ya llega marzo y espero salir de mi burbuja antes del 17.

Se acabó el verano

2010-01-10T21:30:00.000-08:00

Duró unos meses y como muchas canciones dicen será amor de verano y solo eso fue aunque aquí era invierno pero de todos modos aplica porque ya me aburrí siempre pensé que contigo no lo haría que no correría en sentido contrario pero terminaste siendo mucho de lo mismo y mucho de nada, fueron unos meses mostros con sus cosas bonitas y sus jaladas de mechas porque no te entendía ahora tampoco, pero la verdad ya no me preocupa hacerlo.

Con esa sonrisita 10 puntos jajaja que me distraía y no me dejaba ver tus defectos con aquellas palabras dulces con las que me controlabas de alguna forma. sutilmente pero posesivamente, y hasta donde yo sé no le pertenezco a nadie, y eso me molestaba mucho pero durante un tiempo no me importaba decirte lo que hacia a diario y lo que aún tenía que hacer, en realidad tu hacías eso conmigo sin que yo preguntara lo que harías y demás, a ti te era bien fácil eso pero a mi siempre me resultó extraño porque no estoy acostumbrada a controlar a nadie ni que hagan eso conmigo pero una vez más tus detalles y tu sonrisita hicieron un trabajo limpio.

Esos detalles que jamás me gustaron dejaron de incomodarme, es más creo que por eso me parecías super tierno, todas esas noches caminando y conversando conociendo parques en los que jamás me imaginé ahora significan muchas cosas pero todas esas cosas lindas tienen una mezcla de tristeza y ganas de no tener significado alguno. He tenido una semana en la que le he dado vueltas a todo lo que pasó y cómo pasaron las cosas, me molesta saber que quisiste llenar conmigo un vacío que había en ti y que necesitas un poco de mi modjo a veces creo que fue mero interés no sé pero no reparaste en el daño que podrías hacerme y después con una disculpa sonsa o con una llamada mustia podrías arreglar todo.

Detesto que no hayas podido decirme las cosas que sucedían y que yo me haya enterado de las esas cosas porque eres una bestia, porque no tienes tacto para ciertas cosas o porque realmente no sabes decir la verdad y afrontar las consecuencias, dejé de hablarte una semana o quizás un poco más pero hasta por eso haces drama, después de todo no me conoces ... cuando digo no pasa nada es k pasa todo y más , que cuando digo la semana ha sido una mierda es en realidad esta semana es una mierda por ti webón jajajaja porque no quiero verte porque no te extraño o porque te extraño demasiado peor no quiero saber de ti porque sino otra vez la historia se repetiría y seguiría siendo tu pan B para cuando no tienes con quien hablar de lo que te da miedo o con quien encontrar lo que no tienes con ella. Ahora sé que eso no es justo para mi que no me importan tus necesidades porque yo vengo primero que nadie, que en mi lista de prioridades estoy yo y nadie más que yo y tu vida ya me da igual.

No me gusta que sigas siendo tan entrometido en mis cosas, que midas mi tiempo y en realidad odio que me conozcas bastantito, ya no tiene sentido tú ya tomaste una decisión y esa no me incluye y si para ti somos amigos ahora que paja yo no necesito un amigo más al menos no a ti quizás dentro de algún tiempo cuando no quiera mandarte a la mierda cuando hablo contigo o cuando te veo, nos haría bastante bien un break muy largo no me gusta extrañar hablar contigo, verte y caminar pero la verdad es que a quien quiero engañar hay cosas que nunca han sido mías y ese "verano" fue una ilusión más, un algo que ya no es nada, una nada que no es mía, unas cuantas lágrimas que ayudan a olvidar pero que tardan en secarse.

No sé y creo que nunca lo haré, no podré saber que pasaba por tu cabeza todo este tiempo pero mejor no le sigo dando vueltas porque ya me siento enferma y mareada de tanto caminar en círculos aunque no siempre contigo.

Tus pequeños detalles que me emocionaban y me parecían tan guachafos ya se acabaron, tú ya no importas, así que déjame ir y sigue caminando lejos de mi.

PD: por alguna razón el verano no me gusta tanto.

A veces se pierde

2009-11-22T21:49:00.000-08:00

Dejar costumbres, dejar personas, dejar hábitos, vicios, creencias, dejar de querer, pasa que hoy me di cuenta lo que dejé atrás a quienes dejé en el pasado, a que cosas he regresado porque me di cuenta que no puedo vivir sin ellas, entendí que mi corazón es necio que mis afectos han cambiado que mi forma de demostrarlos no siempre es la mejor, que puedo tener miedo más seguido de lo que creo, que he preferido huir antes de quedarme y descubrir que cuando algo me dolió o me aburrió lo dejé fríamente sin pensar en las cosas buenas que habían en ellas, que he dejado de querer a muchas personas que alguna vez fueron importantes en mi vida, que en cierto modo reprocho muchas cosas sucedidas, que me cuestiono momentos que quizás no debieron ocurrir, que mi orgullo me gana y no puedo hacer las cosas con mucha sutileza, que soy demasiado sincera y dura con mis palabras, que no demuestro lo que siento con tanta facilidad, que me da miedo sentirme vulnerable, que me asusta saber cuanto duelen ciertas cosas, que muchísimas veces me he detenido y no me he arriesgado como debí haberlo hecho, que odio sentirme atrapada, que me asfixia dar explicaciones, que últimamente soy más seca con algunas personas de mi familia porque simplemente ya me cansé de dar explicaciones que no se merecen que me molesta que me sobreprotegan y me quieran mal y no entiendan mis razones para hacer lo que se me antoja, lo que mi corazón siente a veces, que me siento entre la espada y la pared, detesto que me hagan elegir entre personas, entre diferentes tipos de afecto y que piensen que pueden marcar el ritmo de mi tiempo y mis acciones, ya crecí y de mi vida hago lo que me da la gana que con mi tiempo hago exactamente lo mismo y que a quien yo quiero es mi problema, que tengo ganas de irme sí quisiera poder irme sin temer perderlos, la idea ronda mi cabeza 5 o 6 días a la semana, entiendo que no todos queremos de la misma forma y que mi forma de querer es un poco retorcida, quizás no lo sé hacer no lo sé pero ando aprendiendo algunas cosas de eso recientemente, que nunca he estado 100% comprometida ni metiida en una relación ni en nada parecido que no sé exactamente porque no he podido ceder en miles de momentos y con miles de defectos, ahora entiendo muchas cosas pero quizás sea que no he querido a nadie al 100% posiblemente porque ninguno se lo ha merecido o quizás porque no eran las personas, hoy creo saber exactamente como se siente querer arriesgar y planear quizás no sea el mejor inicio de una historia pero a veces como algunos buenos libros el inicio es poco prometedor y conforme las páginas avanzan todo va tomando forma y sentido, admito que quizás no me ponga en las mejores situaciones ni dentro de los mejores contextos con esta historia pero ya decidí que por el momento no me iré corriendo lejos no se me antoja hacerlo podría equivocarme jodido pero mi corazón ya sabe como recuperarse y sino mi cama, mis almohadas, mis películas y mi música sabrán hacerle compañía a mis lágrimas ...

te quiero.

2009-11-09T21:06:00.000-08:00

Te quiero ... me gustabas mucho pero ya sé que me pasa contigo, no solo porque te extraño así te haya visto en la mañana o en la tarde ... toda la idea de ti me gusta ... solo me da miedo preguntarte algo ... pero igual ya sé que me pasa contigo ...

No sé decir adiós ....

2009-10-29T22:53:00.000-07:00

Es difícil hacerlo me consta, creo fuertemente que a veces es necesario saber desprendernos de situaciones, personas, costumbres que no nos hacen feliz sino todo lo contrario ... siempre me ha gustado poder "volar" libre y hacer de mi vida lo que he querido últimamente en conversaciones, con actitudes de personas cerca a mi me he dado cuenta lo difícil que es decir basta, adiós, se acabó ya no puedo más ... y muchas otras formas de despedirse de terminar relaciones, amistades, situaciones, y demás ... jajaja

Es difícil pero no imposible me parece justo también escribir que yo no podría prolongar lo obvio, porque me hace daño porque la otra persona también terminaría dañada viviendo una realidad que no es real que no existe que no tiene algo más por ofrecer... si es asqueroso desprenderse de rutinas de personas de entornos de muchas anécdotas compartidas ... recuerdos, fotos, paseos, llamadas y quien sabe que más ... pero realmente vale la pena quedarse solo por esas cosas así la realidad sea insípida y bastante aburrida ... ehhh mi respuesta siempre será NO!

Ya sé que no tengo mucha experiencia y casi todos mis intentos han sido fallidos porque siempre me meto cabe a propósito pero incluso en esas situaciones me di cuenta que no valía la pena prolongar lo que tenía un final recontra cantado incluso antes de empezar ... fijarse en los tipos equivocados, en los momentos menos indicados cuando lo único que quería era estar sola jajaja porque la soledad es un privilegio que pocos saben darse creo ser una de esos pocos ... no me incomoda despertarme conmigo y dormirme conmigo ... y caminar conmigo creo justamete que vale mucho la pena aprender a vivir con uno mismo antes de siquiera intentar incluir a una segunda figurita en el álbum ... no es cuestión de coraje tampoco decidir terminar con algo o con alguien hay que pensarlo mucho asumo a mi no me ha tomado mucho tiempo siempre supe los finales de mis historias, es cierto una duró más tiempo de lo que creí pero eso fue porque fui necia como a veces lo es mi corazón que puedo hacer ...

No ha sido tiempo perdido, no me da pena el tiempo invertido al final siempre aprendí algo nuevo, me conocí mejor en otros aspectos y probablemente haya empeorado en otros no sé ... algunos de mis vicios los aprendí contigo otros los dejé por ti aunque en realidad siempre lo he hecho por mi jajaja ... incluso para eso soy un poco egoísta ... admito que no he sabido extrañar mucho a nadie hasta hace poco, quizás sea que te tengo cariño de una manera especial y rara a mi manera pero no tan como yo solía ser sino como soy contigo, me enredo sí ... contigo me pasa me siento como torpe pero no me incomoda sentirme así muy por el contrario me gusta ... es que me gustas y si me acostumbro a ti aunqnue eso puede que no esté bien pero que importa si tengo que recoger los pedacitos de mi que queden estoy dispuesta a hacerlo esta vez ... porque me siento diferente porque simplemente contigo me da la gana arriesgarme y perder sin tanto miedo, sin tanto cálculo sin tantas trabas ... tan solo me falta saber que piensas pero supongo que eso se sabrá con los días ... no lo sé ... igual no importa porque estoy feliz olvidando muchas cosas feas, viviendo cosas más pajas esperando uno de tus abrazos y ver quizás tu sonrisa.

Hasta mañana ...

Si tan solo ....

2009-10-21T23:31:00.000-07:00

Si tan solo no fuera medio marica para hacer las preguntas que debo hacer, si no me pusiera nerviosa cuando debo hablar de ese tema delicado contigo, soy una tonta la cojudez de estar cojuda le digo, inventar mil razones que no tienen pies ni cabeza, te extraño hoy te extrañe lo admito no había pasado antes quizás sean los días pero hoy quería un abrazo tuyo probablemente mañana también lo querré y el viernes tú serás la primera persona con la que converse sobre ese tema que solo tú sabes y por el cual te preocupas.Me gusta que te importe no sé si más que a mi pero a veces parece que así lo hicieras, me gusta que quieras cuidarme pero que sepas entender en que momentos soy bastante independiente.

Si tan solo alguno dijera algo más claro y nos dejaramos de tanta cojudez pero por qué hacerlo si así todo parece bien, no sé verte lunes quizás martes y escucharte todos los días está bien pero que hay de un sábado o un domingo será que algún día esos serán mis días también ... es que no me perteneces del todo y al principio no me molestaba porque no era el momento andaba confundida con otras cosas también pero ahora veo algunas cosas más claras y ando más feliz que hace dos meses lo cual es bueno pero nunca había estado acostumbrada a este tipo de mariposas pululando por ahí, recuerdas cuando hablamos de esto jajaja insólito es que no me da miedo que me conozcas demasiado, extraño es que no haya corrido lejos de ti, peculiar la forma en la que en vez de alejarme te quiero más cerca y triste es que todo sea a tu ritmo y en tus tiempos y no en los míos, pero incluso así no me importa mucho.

Loca había estado antes, impulsiva había sido en la última ocasión que creí sentirme así, hacer una mochila fue fácil, la idea de irme aquella vez fue genial, llena de adrenalina pero hacerlo habría sido un gran error, ahora todo es con calma, como niños más grandes, como dos personas que se han contado las cosas más dolorosas y tristes de sus cortas vidas, queriendo conocerse sin juzgarse, frontales, sinceros y tontos.

Si tan solo fuera fácil hablar de lo que está sobre la mesa sin perder lo conseguido hasta hoy, si tan solo túuuuuu y si tan solo yooooo y quizás los dos ....

Confianza ....

2009-08-23T21:21:00.000-07:00

Un error más en mi historial, no sé si yo tenga la culpa esta vez asumo que una parte sí fue causa mía pero tampoco creo que las cosas deberían haber sido así ... era una oportunidad como muchas otras pero pensé que sería distinto no tan frío y sin significado, fue triste que quisieras que solo sea eso.

Confieso que quizás en más de una ocasión tenga mensajes mezclados y confusos pero pensé que estabas entendiendo como eran las cosas, probablemente tu asumiste que yo entendí las cosas como las planteabas pero nos equivocamos los dos.

Nunca antes me había sentido tan desconectada de mi, después de las palabras más frías y pésimas sentí que mi cuerpo estaba ahí pero mi cabeza y el resto de mi se había ido a dónde no tengo idea pero no volvía, me sentí vacía y triste, pude verme echada con cara de nada y el cuerpo como muerto, estaba y no estaba en esas cuatro paredes, sentí que el aire me faltaba y quería llorrar de cólera porque no pensé que podría ponerme en una situación así con tanta facilidad, después de haber pensado por mucho tiempo que para esta ocasión en particular requeriría de otras cosas más elaboradas que una simple y fría propuesta.

No sé que te pasó o si realmente todos funcionan como tú, pero todo lo que nunca quise que pasara pasó en menos de 15 minutos, todo lo que nunca quise escuchar o pensé escuchar lo escuché mientras veía tus labios gesticular palabras que mi cerebro no creía, es verdad fuiste un imbécil y yo un poco ingenua o bastante ingenua no es por buscar defenderme pero puse mucha esperanza en lo que fingías ser ... tonta yo una vez más.

Siempre he creído mucho en la gente, a veces eso me ha traído más de un problema reconozco que hay accidentes buenos y son eso accidentes, a veces suceden pero contigo asumí que sería distinto. Te portaste pésimo me hiciste sentir mierda incluso cuando cantabas canciones para que duerma, mi cerebro dejó de funcionar y solo quería desaparecer, quizás retroceder el tiempo para no ponerme en esa situación pero queda como experiencia para saber que no vales la pena y que siento pena porque no sabes ser feliz, solo crees que utilizar a la gente cuando tienes ganas está bien no sé como pensando así esperas llegar a los 33 y encontrar la felicidad que tanto añoras, porque aunque no lo digas seguido, lo haces se nota en tus ojos, el rastro de ternura que algunza vez pudiste sentir pero tú imbécil no ves que dejas ir las oportunidades que por alguna razón te llegan: no las mereces porque no estás a la altura de lo que es un cariño sincero quizás no eterno porque no todo tiene que ser así pero al menos si sincero.

Probablemente tienes uan opinión equivocada de lo que soy, no tengo que justificarme pero sí tengo muchos amigos y sí amo estar en la calle y salir tanto como puedo, hago lo que quiero, lo que siento y cuando a mi me da la gana pero eso no significa que vaya de cama en cama sin pensarla tanto por lo visto ese si es tu ritmo de vida y te escondes en tu disfraz de trabajador serio y formal que no fuma, ni toma ni baila pegadito que todos te creen pero que por supuesto no es nada de lo que realmente eres. Al menos a mi me queda el orgullo de decir que fui sincera en todo momento y que soy la misma persona en mi casa, en la calle, en mi cama y donde me da la gana estar.

Por eso tu uso de la palabra confianza te quedó grande como otras cosas esa noche de viernes en la que no conseguiste nada.

Sobre la marcha ....

2009-08-02T20:57:00.000-07:00

Pondré parches en lo que quedó de todo ... mis errores y mis malos momentos para decir y proponer cosas, mi poca costumbre de acostumbrarme a otras personas, mi extraña preocupación por ti y lo que te pasa que aunque ya no hablaremos ni nos veremos seguirá porque no puedo evitarlo, no sé exactamente la razón de que me importes pero por algo será, triste la forma en la que ya no nos veremos ni hablaremos, error de los dos, más mio que tuyo, tuyo también no sé ... espero que todo marche bien en general.

Arreglaré el desorden que causé en mi vida y en la de otras personas, no sanaré heridas ajenas porque a penas puedo curar las mías, necesito una buena dosis de paz y calma que por el momento me falta y no puedo encontrar.

Terminaré de hacer locuras porque ya me estoy cansando de seguir dejando puertas abiertas sin respuestas ni pies ni cabeza.

Empezaré a concentrarme un una sola cosa y en una sola persona, no quiero ser lo que siempre he detestado, no me gusta polular por todos lados, no es mi naturaleza. Además siempre alguna de las partes queda en el equipo de perdedores por lo general siempre soy yo y honestamente ya me cansé de perder y dejar pasar mejores oportunidades.

Encontraré un libro que me ayude a olvidarme de lo que viene pasando, hace tiempo que debí buscar esconderme en mis libros eso siempre me había funcionado ... una ocasión más para sumergirme en una historia que no es la mía y así no andar haciendo trastadas ....

Veré esa película que tengo en mi escritorio hace semanas, que quería ver contigo pero que no encontramos el momento, ahora la veré y probablemente derrame unas cuantas miles de lágrimas por recordar todo y olvidar todo a la vez, muchos planes que quedaron en planes que ahora ya están más que desvanecidos en el aire.

Intentaré ser menos fría, pero en realidad es que siempre me pondré nerviosa por todo lo nuevo que pasa y mi frialdad es el reflejo de que realmente me importas, y que tengo miedo pero no supiste entender quizás si soy un desastre o un laberinto pero mi chip de afecto a veces o muchas veces falla, asumo yo que no fallará cuando sea la persona o quizás esa persona me quiera con todo y mis fallas porque al parecer a ti eso no te cuadra.

Quiero llorar y que alguien sepa darme un abrazo y aguante mis lágrimas estúpidas ...

Me gustaría saber más de ti, y tener más días como hoy, me diviertes y creo que lo que dicen todos de ti no es para nada cierto, si eres raro pero todos lo somos, me gusta hablar contigo y hasta la sangría sabe diferente jajaja ... sexy jajajaja

Quiero esconderme debajo de mi edredón ... retroceder el tiempo y no haber mandado ese mensaje así muchas lágrimas no habrían sido derramadas ... pero ya sé que no haré para la próxima.

Entenderé que a veces las cosas pasan porque si, sin pensarla tanto y que no siempre todos somos perfectos para todos y nos equivocamos y hay que saber entender y aceptar las disculpas del caso.

Olvidaré lo que era decirte duerme rico porque ya no importa, y no tiene sentido ahora veremos que pasa con las oportunidades que aparecen sin tantas locuras sin tantos impulsos y con menos complicaciones.

extraño ....

2009-08-01T08:38:00.000-07:00

No sé exactamente en que momento pasó, ni que cambió, ni como empecé a verte, honestamente de no querer que sucediera nada contigo bastó un gesto para querer el mundo jajaja por decirlo de alguna manera, ahora te extraño y hasta me proyecto aunque no debería hacerlo, no todavía, pero tú también lo haces así que puedo permitirme hacerlo.

Extraño todo lo que pasó esa noche, quizás extraño sea todo lo que ha pasado entre nosotros desde que nos vimos, pero desde esa noche me dan escalofrios cuando mis recuerdos siguen el recorrido de tus manos, escalofríos de los buenos, aún sin saberlo me arrancas una sonrisa y no sé que va a pasar, extraño sentir tu mano entrelaza con la mia y aún sin quererlo creo que me importas más de lo que tú crees, extraño es todo lo que pasa, extraño eres y así me parece todo y aún más tus besos y tus locuras.

Tantas cosas ....

2009-07-24T22:45:00.000-07:00

Hace bastante tiempo no tengo idea que escribir ni razones para hacerlo creo, entré en una especie de break conmigo misma, ¿extraño? sí es cierto, han sido meses de locuras, de excesos, de noches más que divertidas, de encontrarme un poco, de confundirme un poco más, de aprender a sentir nuevas cosas aquí adentro.

Meses en los que he conocido personas que han cambiado mis días, mis tan olvidados gestos de ternura y preocupación por otra persona que no soy yo, amigos, más que amigos la verdad no importa tanto que seamos sino lo que sucede entre nosotros, conversamos, nos extrañamos, ¿te extraño acaso? como siempre preguntas sin respuestas concretas, en una noche completa de tratar de filosofar y no ocasionar accidentes entendí que las oportunidades aparecen así, que todo podría ser un gran error pero también si lo veo desde otra perspectiva sería un acierto.

Podría sentirme mal por todas mis locuras que fueron un poco más allá pero hasta eso me da risa, tal vez no sea lo más responsable pero a quien le importa, ya hace tiempo decidí que me divertiría, sé que la vida es muy corta como para andar calculando cada movimiento, cada acción, no la pienso tanto y simplemente me dejo llevar, hace mucho sé que mi vida sería así que la disfrutaría a mi manera, como a mi me diera la gana y que muy pocas cosas me importan mucho.

Mis errores me enseñan que cosas no haré, quizás algunos los cometeré una y otra vez hasta que les pierda el gusto jajaja, ya tú sa! ... a veces me asusta no ser un adulto con todas sus letras pero la verdad es que tampoco le doy muchas vueltas solo quiero vivir, sentir como roza el viento mi piel y como el humo de mi pucho acompaña mis largas noches contigo, conmigo, con mis recuerdos de noches que dejan un fugaz paso de alegría y sonrisas cómplices que solo pocos entenderían.

No estás.

2009-04-12T07:53:00.000-07:00

No estás y por primera vez no me afecta que sea así, las ganas, las tentaciones y todo lo que provocabas en mi ha desaparecido, es raro y aún no puedo creer que no me afecte que no estés, que no des vueltas a mi alrededor como siempre, aunque sigas manifestándote ya no me importa tanto que puedas hacer, ni cuando decidas volver a aparecer porque decidí ya no regresar la mirada al pasado ... adiós y para todos los incrédulos que me han escuchado lamentrame tantos meses y decir que ya te había olvidado debo decirles que es verdad, pensé que no podría decirlo o ecsribirlo pero debe ser que ahora hay algunas otras posibilidades, de personas muy distintas que con detalles que no pensé me gustaban han sabido sacarte de mi cabeza ...

Far away ... and away ....

2009-02-18T20:45:00.000-08:00

Es raro estar como en el limbo creo que lo he estado mucho tiempo y en estos días me di cuenta que ya ha sido suficiente, demasiados execesos, cosas dichas y hechas que no tenían razón al menos yo no les encuentro sentido, noches de verano que solo me hacen recordar el por qué no funcionamos, el porque mi vida dio este giro extraño, y me puso dentro d eun círculo vicioso que ni yo entiendo ahora, ya di mi primer grito de ayuda, creo que me escuchaste y en una larga caminata con o sin palabras podrás regresarme a mi camino, quizás seas la única persoan cuerda dentro de todo este laberinto que ha sido mi vida en los últimos 6 meses.

Siento que merezco más de lo que me estoy dando, quizás intenté buscar en otros lados lo que siempre he tenido conmigo, he huído de esos momentos a solas con quien mejor sabe escuchar y perdonar, es cierto tengo miedo de muchas cosas, de lo que he hecho, de lo que no he hecho de lo pensado y no pensado son muchas preguntas muchas disculpas que darme a mi misma, muchas caídas en poco tiempo y quizás mucha tristeza y muchas lágrimas que no se han atrevido a recorrer su camino, quizás una noche de invierno me haga falta.

Hay muchas cosas que no volverán a ser las mismas, ojalá algún día lo sean no sé, hay muchas cosas más que no recuerdo, y quizás sea bueno no recordar, sigo queriendo ser esa niña que puede perderse en la inmensidad de un abrazo dado con sinceridad, me siento lejos muy lejos de lo que me propuse ser hace algunos años, la esencia sigue conmigo pero no sé en qué momento decidí tomar el camino hacia otra dirección, ojalá muchas cosas cambiaran en el día a día no si si vivo en una ruttina pero al menos no me siento tan frustada con como las cosas han ido por estos años es solo que a la par de tantas cosas buenas hay muchas otras que me ponen demasiado azul o gris, sí así era como solía describirme contigo en esas conversaciones filosóficas de un buen tiempo atrás, y tú en tu enredada forma de ser me comprendías tan bien quizás con la ayuda de algunas hierbas o que se yo jajaja, pero de alguna forma te extraño, al menos podríamos hablar de nuevo, o no?

Son pequeñas cosas, una lista bastante grande de cosas y situaciones que a veces hacen de mis días algo un toque deprimente acaso no lo ven después de leer esto jajaja, siempre creí que era distinta quizás mucho más alegre o que se yo, por estos días me cuesta sonreir y no andar como zombie en la vida pensando que es lo que estoy haciendo mal o bien, que será lo correcto o si es que aún me quieres, son miles de cosas que no tienen nada que ver con la otra pero de alguna manera una me lleva a la otra sin explicación, simplemente mi corazón más que me cerebro quiere chamba para no dejar de funcionar.

Es un vacío en el estómago que no quiere desaparecer, quizás incertidumbre o miedo a darme cuenta de muchas cosas, me gustaría no soñar tanto porque como algunos saben mis sueños son bastante desgastantes ver cosas que no quiero o sentir cosas que no quiero, esos poderes que son de familia y no sé si son 100% ciertos están llevándome a la locura sobretodo cuando sueño contigo, por qué tienes que reaparecer en momentos tan socialmente especiales, después de casi dos meses de silencio, después de una choteada mundial y de una mentira inmensa, por qué sigo jugando esta partida enfermiza de saber si nos queremos o si pasa algo o simplemente eres demasiado caprichoso, me gustaría poder decirte todo esto a la cara, sin que sienta gusanos porque aún me haces sentir esas cosas que no se pueden explicar, agggg que tan especial puedes ser? la mayoría d egente que te conoce no cree que seas gran cosa porque yo tengo que ver potencial contigo o en ti .... me confundes, me gustas sí quisiera que no fuera así quizás todo sería más fácil, me molesta demasiado que siempre termine escribiendo de ti cuando se supone debería hacerlo sobre mi, será que no puedo desprenderme de ti aún y que dónde tú estás y en lo que haces y no haces también estoy yo?, contigo?, ya no sé.

Solo me siento lejos, lejos de casa, lejos d emi, lejos d elo que quiero y de a quienes quiero, siento que ya no converso tanto como antes, de mi boca salen palabras a veces vacías que no son lo que yo soy al menos me rehuso a creer que me he convertido en eso, quieor volver a casa, no estoy tan lejos, aunque en noches como hoy crea que así es.

Ahora no ....

2009-01-27T21:40:00.001-08:00

NO es un buen momento para nada ultimamente, me he dado cuenta que hay muchas cosas que me dan miedo y la más importante es que tengo miedo a crecer, a veces quisiera que a todos la vida le valiera madre y que se dejaran de tomar tan en serio todo a veces quiero vivir en stand by por unos días o quizás por una buena temporada. No entiendo esa fascinación por cargarnos de responsabilidades y de muchas cosas que quizás no nos harán feliz.

Yo quiero poder seguir haciendo lo que me da la gana cuando me da la gana sin preocuparme de lo que pasará mañana, no es mi onda hippie pero quiero que todo deje de importarme tanto a veces me abruma pensar en lo que debería estar haciendo en vez de ver una buena pela sin ver el reloj y sin preocuparme de que sea lunes.

Ahora no es un buen momento para llenarme de responsabilidades quiero hacer mil locuras, tomarme un buen trago un martes en la noche sin que suene tan descabellado, caminar en la madrugada sin que la gente piense que podría tratarse de un emo jajajaja, dormir sin tener un horario para despertar y poder leer lo que se me antoja sin seguir un orden un patrón o una velocidad determinada... quisiera no tener la responsabilidad de terminar una maestría que no estoy tan segura me esté sirviendo ... quisiera poder agarrar algunas cosas e irme sin dar explicaciones, me encantaría aún más tener la plata para hacerlo y poder desvanecerme sin dar muchas explicaciones,desearía dejar de lastimar a la gente que me quiere con este aparente estado de abandono que a mi me cuadra bastante bien, no estaría mal enamorarme de un músico rebelde e interesante como tú así seas muchos años mayor que yo ... o en realidad quisiera creer que tengo la capacidad de enamorarme de alguien ... últimamente estoy dudando que pueda hacerlo... quisiera poder ver más puestas de sol en esa banca en el malecón de miraflores ... y sería bueno recuperar todo lo valioso que hasta ahora he perdido ... no solo en tiempo sino también en recuerdos.

Ahora no es momento de ser duros conmigo porque por segunda vez en este corto tiempo me siento frágil, no me gusta que me hayas decepcionado y lamento no poder recuperar tanto tiempo perdido ... pero me enseñaste algo que no conocía .... por eso siempre te tendré un cariño especial y de una manera u otra estarás en mi vida .... piña ni modo....

Hace unos días vi unas fotos de ti mi gran amigo, mi mejor amigo ... al menos eso creía yo ... hace algunos años ya ni siquiera hablamos o no soportamos estar cerca el uno del otro, me da mucha tristeza saber que te he perdido y aún siento celos por ese gusto tuyo de compartir tu cariño a diestra y siniestra ... ¿podríamos conversar como antes?... ya no estoy tan segura, pero te he extrañado muchísimo, pero soy muy orgullosa como para decírtelo ... supongo que ese será un secreto evidente entre ambos....

Mientras esta pequeña tormenta de verano pasa seguiré tratando de descubrirme en mi rol de adulto, cómo quisiera que me abrazaras mientras duermo y que me cuentes bromas tontas para poder reír más seguido aunque en estos últimos días has conseguido hacerme llorar de risa creo que me gustan tus provocaciones, eso pasa cuando llega una persona nueva, fresca y divertida ... nada de lo que he escrito tiene mucho sentido como siempre, todo está mezclado y va dedicado para mucha gente que probablemente no lea esto pero hay cosas que solo salen de esta manera confusa y difusa ... pero así estoy un poco enredada.

Todo lo que cuesta ....

2009-01-05T19:43:00.000-08:00

Deberías pasar aunque sea un día en mi cabeza y experimentar todo lo que me cuesta haberte conocido, será porque aún no te entiendo y porque tienes una manera peculiar y malévola de jugar conmigo como si nada ... como si yo no importara mucho y aún cuando no estás solo.

Me alejo y no puedes dejarme tranquila de alguna forma perturbadora te aseguras de estar presente en mis días, que eran días sin ti y ahora son confusión, ahhhh te odio en verdad a veces lo hago ... me molesta mucho que seas tan egoísta y que todo lo que tenga que suceder entre nosotros sea cuando tú lo dispongas, y me odio a mi porque cedo a tus caprichos sabiendo de antemano que los pedacitos de mi nadie los recogerá ... y que me costará mis noches sin dormir y unas cuantas lágrimas tratar de no pensarte.

Otra vez vi esa foto en particular y recordé esa noche de diciembre, soy una tonta pero es que tus señales enredadas solo hacen que me pregunte cuánto es que quieres esto, cuánto más podré aguantar tus idas y venidas como si no importara nada ... honestamente quisiera no haberte mirado como lo hice esa noche y no pensar que todo esto tendría sentido ...

Quizás sea eso lo que me gusta de nosotros que no tenemos sentido, que es fácil escapar, duele como mierda, creo que los dos ya nos hicimos daño suficiente en esta guerra fría, en la que pretendemos que todo sigue bien entre los dos cuando han quedado muchas cosas sin decir, sin hacer, nuestro error fue no pensar en lo que hacíamos y querer seguir siendo tan engreídos y desenfadados ...

Todo lo que cuesta olvidar tus ojos y tu sonrisa y muchas otras cosas ....

¿te he olvidado?

2008-11-20T21:49:00.000-08:00

Extraño a quien era cuando estaba contigo,

no puedo olvidar lo perfecto que era bailar contigo,

no consigo dejar de pensar en ti, aunque no merezcas mi atención,

quisiera que caminaras a mi lado otra vez en cada atardecer y sentir el viento acariciar nuestra piel,

pediría una noche más sin relojes, sin horas de llegada, sin límites y sin pensar mucho lo que hacemos,

te regalaría todos los recuerdos que tengo de nosotros para que así no me doliera tanto recordarte,

quisiera que todas las cosas que me hacen recordarte se desvanecieran,

evitaría hablar de ti pero no puedo es una manera de tenerte cerca,

pediría un fin de semana sin testigos, pero creo que eso nunca sucederá,

detesto la situación en la que nos encontramos,

me molesta saber lo que haces pero no quisiera no saberlo,

necesito una hora a solas contigo, quizás solo para mirarnos sin palabras, pero igual la quiero, en el fondo extraño tus ojos,

a veces desearía poder llamarte y preguntarte cómo te ha ido,

me gustaría que escribieras alguna vez, quizás yo ya no te importe,

acaso podríamos pasar un fin de semana largo juntos sin que nos preocupe lo que podría suceder,

¿es toda esta melancolía necesaria?

tengo la ligera impresión que no te he olvidado ...

Algunas manias ...

2008-11-17T10:54:00.000-08:00

1. Jugar con mi cabello siempre.
2. Tomar todo sin azúcar.
3. Doblar los boletos de la combi y las envolturas de chicles o caramelos.
4. Dormir mirando a la pared porque sino lo hago no pueod dormir.
5. Sacarme conejos del cuello.
6. Tronar los dedos de mis manos todo el día.
7. Servirme la chela solita.
8. Mensajear a horas no adecuadas.
9. Sacar la lengua por jugar.
10. Hacer muecas todo el día.
11. Dormir sin tener razón.
12. Separar lso sparkies o m&ms por colores.
13. Comer las galletas margarita empezando por los pétalos.
14. Ponerle hielo a casi todo lo que tomo así sea invierno.
15. Fumar por las noches.
16. Ver la luna y mandarte un mensaje para que la veas.
17. Escuchar canciones cortavenas.
18. Usar el msn hasta altas horas de la noche.
19. Tomar casi todo con cañita.
20. Separar la cebolla china del arroz chaufa pork no me gusta.
21. Dejar el tomate y la cebolla del lomo saltado porque no me gusta!!!!
22. sacar las arvejas de cualquier arroz pork no las tolero.
23. Ir leyendo en la combi.
24. Merodear cuando tengo ganas de pedir algo.
25. Guiñar el ojo sin tener ganas de coquetear.
26. Subir a los muritos de los jardines y probar mi equilibrio.
27. Mover las manos cuando hablo.
28. Cambiar los canales de la tele sin ver algo en realidad.
29. Escuchar tu canción y mensajearte a la hora que sea.
30. Escuchar música todo el día.
31. Dar exámenes con música.
32. Llevar mi almohadita a donde vaya a pasar la noche.
33. Tomar leche o cualquier infusión en mi taza.(no puede ser otra)
34. Evitar a toda costa que alguien ocupe mi sitio en la mesa.
35. Esconderme bajo mi edredón para no levantarme.
36. Escribir en mi agenda casi todos los días.
37. Agarrar el trago con la mano izquierda.
38. Ponerme la zapatilla y/o zapato izquierdo primero.
39. Caminar para el lado de la pista.
40. Conservar mails especiales.

Fácil tengo algunas más veremos que más descubro ....

¿Es tan difícil?

2008-11-13T22:10:00.000-08:00

Conocer a alguien y pensar que es la persona indicada o adecuada en ese momento, empezar a sentir mariposas o gusanos en el estómago, sonreír por primera vez, compartir miradas y algo más, un beso, dos, tres y miles, abrazos, caricias noches y amaneceres ... compartir amigos, celebraciones, lágrimas, indecisiones, empezar a querer, sentir que tú me complementas, extrañarte, soñarte algunas noches, ansías de escucharte y de nunca despedirnos.

Un mes, dos, seis, nuestros cuerpos se entienden, se comprenden, les guata estar juntos y saber que hay uno al lado del otro, un año, dos y todo cambia ya no me inquietas, no me atraes, siento que ya nada es lo mismo, quizás el amor se acabo? o nunca fue eso y solo te quería muchísimo? no lo sé, en un instante todo cambió y terminó ...

En estas últimas semanas me he dado cuenta que en una relación todo cambia cuando una de las partes ni cuenta se da, es tan difícil ser fiel? leal, correcto, si dejo de amar por qué no decirlo? por qué mentir? cuál es le fin? por qué lastimar a quien nos ha querido tan bonito y por tanto tiempo? es justo?, no sé a veces creo que arriesgarte y entregarte es un albur pero qué conseguimos lastimando a otra persona, hay tantas maneras de terminar las cosas bien, por qué complicarse? por qué por otra persona que no vale la pena?

He sido testigo en carne propia y por personas que adoro demasiado que nadie nos ha enseñado a amar peor cuando nos arriesgamos a veces nos damos contra una y mil paredes pero fue bonito? claro que sí, quizás no nos gustó el final pero siempre podemos volver a intentarlo, y quizás hasta sorprendernos ... ¿no es tan difícil o si?

Me estás webebando?

2008-10-25T17:29:00.000-07:00

Así me siento, siento que todo este tiempo fue una broma muy larga y muy estúpida, creo que me arriesgué sin medir las consecuencias y ahora solo queda seguir viviendo, curando las heridas, tratando de no derramar una lágrima que creo no mereces, preguntándome por qué tantas noches de miradas y sonrisas, no lo sé.

A dónde se fueron todas las cosas dichas, las pruebas superadas y todo lo que nos sucedía, en buen momento volví a ser yo, quizás eso de ser amigos nos funcione en unas semanas ahora quisiera no verte y no saber que aún quieres verme y que aún me sigues buscando, me estás webeando no? .... has lo que quieras ya no importa, ya nada importa, tú no importas ....

Podrías no saber que quieres pero por favor ya estás bien grande para no poder tomar una decisión, no sabes a cuantas personas lastimas en el proceso de tus indecisiones, pensé que podría vivir con ello y con tus miles de defectos y las mil virtudes que de seguro tienes, traté de no ver lo obvio, lo que todos decían y ahora me siento tan tonta por no haber podido ver la realidad a tiempo, por haberte puesto en un pedestal y reusarme a bajarte de ahí, porque simplemente parecías ser perfecto para mis imperfecciones pero resultó que otra vez más me decepcionaste y ahora ya no hay forma de regresar por el mismo camino, ni a ti, ni a tus defectos y a tus sonseras que alguna vez me hicieron sonreír ...

Adiós....

no sé que clase de persona pensaste que era, pero te equivocaste totalmente con todo respecto a mi .... ni modo ...

por cierto ... yo no te estoy webeando ... creo que fue al revés todo el tiempo ....

Que sucede ....

2008-10-17T22:11:00.000-07:00

Ya no entiendo nada, no te entiendo y la verdad es que ya me cansé de manifestarme y no recibir ni un saludo .... quizás estés ocupado no lo sé pero ni un segundo tienes .... antes me dedicabas aunque sea uno .... que pasó .... no lo sé .... qué cambió ....

Dando vueltas ....

2008-09-28T20:03:00.000-07:00

Han sido días muy extraños, con cosas buenas, divertidas pero por momentos me he sentido muy ausente del mundo, caminando sin saber a donde ir simplemente queriendo escapar de algo que no se en realidad qué es, extrañando un puchito a la mitad de la tarde y un buen chilcano que me hagan olvidar o dejar de pensar en lo difícil que es seguir cuando simplemente quieres que todo se detenga.

Quisiera que todo se ponga en pausa, ser la única persona caminando en la ciudad mientras todos están inmoviles, quizá así el ruido no me molestría tanto como en estos días, no logro concentrarme en lo que tengo que hacer, a veces quisiera correr y desaparecer no ir a clase una semana y que nada sucediera, no moverme de mi cama y que nadie me llamase ni me jodiera por cosas que no tienen importancia. Quiero que sea verano y no crecer nunca, a veces me pregunto si mi mayor temor es ser un adulto, no me gusta la idea de las responsabilidades quiero una vida libre, sin ataduras, muy a lo flower power de tardes de una buena copa y de noches de bohemia, quizás viva en la ciudad equivocada, no lo sé ...

No me creo una incomprendida ni nada por el estilo, nada de eso me define, simplemente soy yo esperando que algo suceda, algo que me sorprenda tanto como para dar ese paso que no quiero o no puedo, por el momento sigo esperando, solo esperando ... han sido semanas con cosas extrañas, preocupaciones miedos y también amistades que ya no son lo mismo, extrañando conversaciones y miradas, también caricias que no sé si volverán pero que en una noche me hicieron creer que todo era posible, me vuelves loca de una manera que no entiendo y que no sé explicar quizá eso sea lo más bonito no lo sé ...

Mi cabeza está dando vueltas y vueltas a muchas situaciones que recuerdo parcialmente, escuchando una canción todo el día porque me hace recordarte, viendo fotos a diario de como nuestras vidas han seguido, y quizá no han cambiado mucho, buscándonos en silencio y sin testigos, extrañando a personas demasiado, queriendo un abrazo de mi Agelo para que todo sea perfecto, amigos que vuelven y se van, noches de largas conversaciones y risas, momentos que me hacen olvidar lo asqueroso de mi rutina de lunes a viernes, amigas que me hacen sonreír demasiadow, y con las que hablamos de cosas irrelevantes pero sin ellas y sin esas conversaciones ya me habría metido un tiro jajaja ...

Han sido semanas de reencuentros conmigo y con la parte más espiritual de mi vida, sentimientos de tristeza, de pérdida, pensando cuan corta es la vida y que rápido puede irse de las manos, sintiendo la fragilidad del tiempo, la impotencia por no tener el poder de cambiar el destino, la nostalgia de un te quiero sincero y no porque ya no nos veremos más, pasos en el pasillo de cuidados intensivos que me destrozaron el corazón, dolor de no haber podido vivir contigo más tiempo, no sabía que hablabas de mi en casa, me sorprendió saber que tu mamá me conocía, vi tu foto hace unos días y me quebré, aquella foto cuando estabamos en mi casa antes de irnos a una fiesta todos felices sonrientes, con ganas de pegarnosla jodido y lo hicimos, desde que te fuiste me he preguntado por qué me siento así ... siempre pido por ti porque no puedo creer que ya no estés ...

Quisiera no recordar tus abrazos y tus caricias en mi cabeza, quisiera dejar de sentir todo lo que siento por ti, nuestra gran amistad se perdió y parece que a ti no te importa, debe ser porque a mi parece no importarme también, he querido correr a tus brazos porque nadie ha sabido consolarme como tú lo hacías, necesito de algunos de tus consejos, algo bueno debe salir de ti aún ... quien sabe ...

Te quiero

2008-09-16T21:50:00.000-07:00

Me has acompañado en los momentos más importantes de mi vida, has sido mi norte en más de una ocasión, has sido calma en momentos de frustración y caos. Quizás tus palabras han sido más que sonidos en mi cabeza, por eso cada vez que hablamos siento que nada podrá suceder, eres mi seguridad y un gran pedazo de mi vida, ocupas un lugar enorme en mi corazón y no hay día en que no tenga miedo por ti porque nunca sabré que nos depara el mañana. Pero más que mis miedos y los tuyos que deben ser los mismos no hay día que pase en que no te piense en que no quiera sentirme chiquita en tus brazos.

Muchos recuerdos y miles de fotos, desde siempre y hasta hoy, costumbres de dos, secretos de dos, bromas y cosquillas a discresión, esos juegos toscos en donde sea y esas tardes en parques y muchas tardes más de invierno caminando en la playa, paseos, juegos, accidentes, helados y carcajadas. Porque si pienso en ti pienso en esa sonrisa y en esa carcajada burlona de un niño de 3 años, mi cómplice en travesuras de adultos y de días de tele tirados en mi cama, el tiempo se detiene cuando llegas y no existe más nadie cuando sé que estarás aquí.

Es cierto te quiero demasiado ...

Otra vez la misma historia ....

2008-09-01T22:50:00.000-07:00

Una noche más de preguntas sin respuesta, una mañana más en la soledad de mi cama pensando en ti, queriéndote a ti, quizás hasta soñándote, ya no lo sé.

Habías estado ausente de mi vida y de mis pensamientos por algún tiempo, posiblemente no el suficiente porque tan solo una noche bastó para que cobres el protagonismo de siempre, no sé si lo merezcas, todo indica que no pero aún yo no me termino de convencer al respecto.

Eres tan nocivo para mi existencia que solo eso me hace quererte más, así todo el mundo te deteste por los inevitables efectos colaterales con los que tengo que lidiar cada vez que decides desaparecer yo no quiero olvidarte, no ha sido tanto una cuestión de no poder hacerlo es solo que no me da la gana hacerlo.Si tan solo pudieras comprender lo que realmente causas quizás la historia sería otra, una menos triste, una más real, una de verdad.

A mi pasado ...

2008-07-29T14:48:00.000-07:00

Siempre pienso en los momentos que no viví por alguna razón por lo general porque yo no lo quise, porque me dio miedo o porque simplemente preferí voltear la página y empezar otra historia, sin embargo extraño cada momento y cada persona que dejé de ver y que con el tiempo he perdido ... hoy me dio la gana de recordar a quienes perdí o ya no veo por muchas razones ...

Te perdí a ti compañero de travesuras adolescentes, de primeros amores y de primeros besos, siempre serás mis sueños y mis recuerdos D!

Te extraño cubano precioso!, me gustaba hablar contigo y bailar salsa o al menos tratar de aprender, me encantaba como me consentías y aunque cedías a mis caprichos siempre te he querido por enseñarme con una sonrisa a ver la vida diferente.

A veces te sueño D! a veces me pregunto qué andarás haciendo y si también por casualidad piensas en mi ... moriría por darte un beso ahora, quizás me sentiría como en la luna y podrías hacerme reír como antes lo hacías ...

Me divierte recordarte P1! me hacías reír tanto pero tanto que a veces ya no podía respirar, esos ojos de aceituna llenos de esa chispa de esa picardía de esa alma traviesa de un niño que nunca quiso dejar de serlo.

Quisiera poder sentirme apapachada por ti otra vez TD! esos abrazos que me dejaban sin respiración marcaron mi infancia y adolescencia están frescos en mi memoria, por qué no te encuentro en esa librería para que me saludes y abraces como si nunca hubieras dejado de verme.

Te quiero y nunca te lo dije P2! asumo que lo sabías y en mi frescura de una quinceañera liberada no me importaba que lo supieras .. por esa sonrisa haría lo que sea y por verte en esa ropa de baño roja me cortaría un brazo jajaja .... dónde andarás ahora...

Esos juegos de jaxes no los olvidaré era todo un reto tratar de vencerte J! resultaste mejor que la maestra! jajaja tus bromas y esa sonrisa inmensa iluminaba de una manera que solo ahora puedo entender.

M! cuando pienso en ti solo puedo recordarnos como un par de rebeldes, de contestones y lisurientos que tenían una frescura inigualable que espero no hayamos perdido ...

Aquellas mañanas del 2001 -2 de vagancia, de amigos de todos lados, de incomprendidos vagos con causa y sin ella ... conocí personas inolvidables que aún me encuentro por la calle y me hacen reír porque recuerdo momentos de desafíos adolescentes dispuestos a experimentar y a entrar a la universidad jajajaja ....Dnt! felizmente aún te veo para reírme en silencio jaja que será de Jtn! con esos ojos lindos y esas pecas en la nariz que volvían locas a todas jajaja pero que no lograban moverme ni una pestaña lo sienot tus efectos seductores no tenían efecto conmigo quizás éramos muy parecidos y no nos andábamos ocn huevadas ... Clrta! tan bullosa que me hacía renegar peor también reír hasta llorar que será de tu vida mujercita ....

Pienso en ti constantemente G! como el tiempo no pudo curar nuestras heridas, como tú no quieres saber de mi y yo de ti tampoco, cómo llegamos a ese punto no lo sé ... algunas veces te extraño, otras te odio, muchas otras me has hecho llorar y unas pocas sonreír ... es probable que yo haya ocasionado eso y más en ti también ... será que ya nunca miraremos atrás aunque sea para recordar en silencio y con un par de lágrimas ... no lo sé

Tu sarcasmo me encanta A! y odio no poder ir a tu casa los sábados como antes a tomar vodkas malos ... qué estarás haciendo ... qué habrá cambiado ...

F! te extraño aunque estuviste de visita dos meses ... fumar contigo en los techos de una casa de retiro venida a menos y buscar trago debajo de las piedras han sido momentos inolvidables ... me enseñaste y acostumbraste a fumar montana rojo! un crimen que a mi vicio no le importa ... largas caminatas por miraflores hasta que mi madre me recogiera ... acompañarte a tu casa para que no te pierdas jajaja ya fue el colmo jajajaja es una broma por supuesto!

Extraño a K! mi comunidad una de mis razones para todo y ahora ya no es nada más que recuerdos y muchas fotos ... en el fondo siempre serán mi razón y motivo para seguir, los quise a todos de maneras distintas, conocí extraños que fueron más hermanos y mas amigos que muchos ... aún lo somos, eso espero ... eso quiero ...

Extraño Gracia! en todas sus etapas ... en mis inicios, en los inicios de todo, en las peleas y en las batallas en las noches de llanto y de paz, cuando me sentía como en casa y no una perfecta extraña ... por eso definitivamente no extraño al SA! jajaja

No entiendo la razón de tu alejamiento R! tu amistad es mucho más de lo que cualquier gusto podría haberlo sido, extraño hablar contigo, fumar contigo, tomar contigo, escuchar música contigo y mirarte con esa cara de lorna jajaja aún disfruto de tu sentido tan oscuro del humor ... y esa inocencia de niño que no quiere abandonarte ...

No lamento lo dicho, hecho y pensado durante estos años me rehuso a pensar que muchas de las cosas que hice fueron etapas que cualquiera tiene, aún estoy convencida que tomé las decisiones cirrectas en su momento ... a veces solo pagué un alto precio por ellas ...

Melancolía ...

2008-07-23T13:37:00.000-07:00

No he querido escribir nada sobre ti, sobre el final de la historia, es probable que haya preferido mantenerme en silencio para no ver que todo lo que existió ya no es nada, me cuesta entenderte, siempre fue así, ahora más que antes debo confesar, no deberías estar en mi cabeza dando vueltas, pero no puedo evitarlo en estos días te extraño más, quisiera poder hablar contigo o sencillamente verte.

Hace unos días soñé contigo, me pareció muy extraño, y desde ese día no dejo de pensar en ti como no lo había hecho antes, sí te extraño, a veces me odio por hacerlo, es que veo a mi lado y no estás hay un vacío, un espacio sin un tú para hacerme sonreír, ya no hay ese nosotros que me gustaba y que me hizo pensar en las cosas más locas a mis ventitantos años ... qué estarás haciendo ....

Le pregunto al aire fresco y helado de la mañana en mi caminata diaria por el Olivar, cuando volverá la calma y recuerdo cuando alguien me dijo que yo era calma pero no lo soy más, contigo lo era y ya te perdí y en el proceso me perdí también, quisiera poder encontrarme en tus ojos de nuevo, quisiera un par de aquellas sonrisas compartidas y momentos que nunca nos pertenecieron ...

Un vacío en el alma, eso me dejaste, muchas lágrimas que no tienen el valor de ser derramadas, un y mil gritos de cólera, rabia y frustración que se quedaron en el camino, quisiera una noche como esa noche de diciembre en la que todo fue perfecto, noche sin luna pero contigo y eso me bastó.

Quisiera no quererte como te quiero, poder verte y hablarte de la misma manera, sin rencor, sin dolor ... pero no puedo quisiera gritarte a la cara tantas cosas que sabes en el fondo y que pienso tú también quieres decirme pero tienes tan poco valor como yo para decir lo que sientes; traté de odiarte y no puedo, no podré hacerlo jamás porque significas mucho más ... no puedes verlo? no quieres hacerlo?

Hacías que el aire me faltara, hasta hoy consigues tener un efecto extraño en mi, con una sonrisa tuya puedo olvidarme de todo, podría intentarlo nuevamente, podría olvidar todo lo que ha pasado, si tan solo supiera que duele menos ... me arriesgaría a jugar mi última carta ...

Adiós ...

2008-06-18T18:39:00.000-07:00

Era oportuno hacerlo, el punto final de nuestra historia o de la que yo tenía de los dos en mi cabeza. El silencio fue más que evidente pero el dolor parece ausente, la nostalgia tampoco se ha hecho presente lo cual me sorprende.

Luché contra mi para entender lo que sucedía entre nosotros, me demoré en decirte adiós, todo lo que significó hacerte un espacio en mi vida ahora parece tiempo perdido, momentos tirados a la basura, ilusiones que desvaneció la lluvia.

Seguiré en mis días nada grises porque por irónico que parezca ahora estoy más contenta, más segura de lo que quiero, era tan fácil despedirme, decirte adiós no fue triste, tan solo marcó el regreso a mi estado natural, a mi vida mas no a mi rutina, ahora ya sé que soy capaz de sentir, descubrí facetas en mí que pensé estaban dañadas o quizá anuladas, por eso te doy las gracias y mas nada!

Por eso adiós ... no hay vuelta atrás y otras puertas se abrirán cuando las agujas del reloj se decidan marcar el momento preciso, sin apuros, sin extremos, sin un tú y yo que terminó con el final feliz de un yo ...

... Adiós .

2008-05-25T14:49:00.000-07:00

Estaba en clase y no sabía como explotar en silencio y tan solo con un lápiz y un papel en blanco pude decir lo que pasaba en mi cabeza y estos dos poemas o como quieran llamarlos fueron las respuestas a ninguna pregunta como un salto al vacío ... como yo y quizás con un poco de ti.

2008-05-25T14:46:00.000-07:00

Eres inevitable como la mañana de lunes

fresco como una brisa al atardecer

confusión como la bruma de la madrugada

calma como un sueño eterno

Una estrella distante que brilla en mi cielo

en medio de la noche puedes ser luz y sombra

mi voluntad no es mas mía, yace

en ti desde que existes en mi universo

2008-05-25T14:40:00.000-07:00

Es todo lo que puedo dar

mas no todo lo que puedo ser

tan solo tú siempre tú

puedes sacar lo mejor de mi

y en el mejor de los casos

reflejas todo lo que siento y

quiero de la vida por ahora

Ya no soy mas yo, me dejé

para convertirme en ti

para encontrarme en tus brazos

y perderme en tus ojos

hundirme en lo vacío de tu corazón

y saciarme de paz cada vez que te veo

miradas de profundidad

encontrarme en ti cada vez que

quieras verme porque yo estoy

donde tu estás

Me estoy cansando ...

2008-05-08T21:13:00.000-07:00

De cómo apareces y te desvaneces en medio de la noche.

De tu falta de seguridad y de tu frialdad cuando quieres.

De mis actitudes contigo, de la paciencia que te tengo y de los momentos que no me pertenecen.

De que respondas cuando te la gana y que siempre sea yo quien ceda más de la cuenta.

De tus manías y tus ganas de pasar desapercibido, si tan solo pudieras ser tú más a menudo.

De lo irracional que puedo ser cuando estás conmigo, de las locuras que hago, es que en realidad me afectas ....

Para ti ....

2008-05-01T13:42:00.000-07:00

A veces quisiera saber todo y en otras ocasiones quisiera no saber nada, quisiera una tarde más para caminar, conversar y fumar o si quieres solamente de caminar en silencio tu compañía ya es demasiado.

No suelo ser de extrañar a las personas ... pero a ti te extraño, estar contigo así sea en medio de la avenida más transitada es un poquito de calma, así no quieras admitirlo eres una brisa fresca para la vida de quienes te rodean.

Me preguntaron hace un tiempo como es que podía confiarte mis secretos, mis tristezas y también mis alegrías, en realidad me lo reprocharon y la respuesta es muy simple, sé que estarás ahí aún cuando no estás, es muy fácil hablar contigo decir lo que pienso y abrirte mi corazón a aveces triste, tienes las palabras precisas para aquellos momentos.

No imaginé que tendríamos cierta complicidad que a algunos molesta, manejar códigos y noches de luna que significan demasiado, siempre tienes las manos extendidas para mi, y sabes que yo siempre estaré contigo cuando me necesites, es que así somos los amigos incondicionales, tontos un poco niños y siempre eternos.

Será que te diré adiós ...

2008-04-24T21:09:00.000-07:00

Tengo muchas cosas en la cabeza. noticias buenas, algunas promesas de verano por cumplir y muchos sueños por realizar, creía que estabas dentro de mis planes, dentro de mi vida al menos por este año, quizás quise creerlo, ahora no estoy tan convencida que eso sea cierto, a veces no te entiendo, tus mensajes encriptados y confusos no me ayudan solo me llenan de incertidumbre, me odio por darte esa oportunidad de confundirme y te odio por ser siempre tú.

Estoy seriamente considerando dejarte ir, pero simplemente me cuesta demasiado, invento excusas para tu mal humor o para tu timidez, ya no tiene mucho sentido esto, sigues causando las mismas sensaciones que hace unos meses atrás pero por qué me investigas siempre te he dado la confianza de preguntarme lo que sea, no sabes como detesto sentirme invadida en mis espacio vital, no es que yo ande preguntando por ti en todos lados nunca seré tan paranoica. En parte esa podría ser una manera de mostrar interés pero me confunde por eos no te sentencio radicalmente.

Contigo es a veces sí, a veces no, otras a veces siempre sí o a veces siempre no, no te entiendo, me romperé la cabeza y será todo tu culpa, si no quieres decidirte como siempre seré yo quien ponga final o inicio a lo que tenga que ser, igual ha sido lindo compartir parte de mi vida contigo y quisiera que todo siguiera pero mejor sin tantos laberintos, sin tantas posibilidades y sobre todo sin tantas dudas.

Se acaba abril y espero que no sea el fin de nuestra historia, si las cosas cambiarán como espero que lo hagan no tendríamos mucho tiempo y a la vez un día sería demasiado. Quisiera decirte todo esto sin problema pero es que no se si sea lo mejor, en el fondo sé que lo sabes todo así como yo sé que no estoy equivocada, esas miradas de siempre me lo confirman cada vez que te veo, esas sonrisas espontáneas son prueba de toda esta locura, en el fondo sé que queremos otra noche, como aquella noche de diciembre.

Cerca ....

2008-04-12T21:51:00.000-07:00

En más de una noche hace casi un mes atrás pienso en tantas cosas, en distintos escenarios pero siempre pienso en ti. No puedo creer que lo haga de esta manera, me resulta complicado dejar de recordarte y en la radio una canción me hace sonreír porque me recuerda a ti y de pronto mi día es distinto.

Hace una semana en un domingo como muchos otros sin quererlo me reencontré con una canción hermosa, una canción nostálgica, una canción que por alguna razón siempre me hace recordar momentos que no tienen nada que ver contigo, una canción no solo con una letra llena de amor y de onda positiva sino de una melodía desgarradora y a la vez tan motivadora. Canción que vino acompañada de otra mucho más puñalera que solo consiguieron transportarme a una burbuja que me ha durado una semana, sin saber de ti pero sin esperar saber algo en realidad, quizás solo quería un pretexto para sentirme blue y darme un espacio para mí sin explicar nada, sin decir nada simplemente con mi música, con mi cuaderno con páginas que esperan ser escritas con cafés a las 7 de la noche y sin un solo cigarro.
"Que bonito sentir que estás aquí .... junto a mí, que tu alma conmigo siempre está .... "

Algo así va la letra de una de estas canciones, la puedo escuchar desde que prendo la pc hasta que me voy a dormir sin ningún problema, me ayuda a pensar en ti y en muchas otras cosas, me hace pensar en las cosas que han cambiado entre los dos y las cosas que han cambiado en mí desde que te conocí, las cosas en las que empecé a creer y las cosas en las que decidí dejar de creer, me di cuenta que la tristeza es horrible, nunca había sentido esa conjunción de sensaciones, fue extraño, fue desconcertante pero muchas cosas aprendí.

" el sonido de tu corazón ... quedan rumores como gotas de un río ... queda el eco de tu voz que atraviesa el olvido ... mucho quemaba pero más pudo el frío ... como el agua del mar que se va entre los dedos ... pude estar equivocada pude perder la razón... pero tú en un acorde de la mejor canción .... el sonido de tu corazón ..."

Esa es parte de la segunda canción, ya sé que pensarán que estoy loca, que estoy completamente embobada pero no es del todo cierto jajaja, simplemente sé que ahora soy más feliz que hace dos meses, sigo extrañando mis sábados por la noche, pero poco a poco se irán recuperando espero, ahora sonrio porque me siento feliz así no todo sea perfecto pero ya nada malo podrá bajonearme creo que cuando pienso en ti me olvido de todo lo que me rodea, cuando camino en la mañana y cuando escucho música durante el día, cuando siento una brisa de aire fresco espero que tú también la estés sintiendo, quiero verte quizás sin hablar y sin razón solo quiero verte, eres mi pedazo de alegría y por ahora solo quiero eso.

Me gusta tu pelo negro, tu sonrisa sincera, tus gestos nerviosos y como me saludas cuando nos vemos, puedes sacarme de quicio en un instante y llegar a desesperarme, somos tan diferentes que parece ilógico que algo pudiera concretarse pero por alguna razón eso hace que todo tenga sentido, así hasta hoy solo seamos tu y yo cada uno por su lado con sus tiempos limitados con sus miedos y muchas dudas y quizás con ganas de intentarlo.

Solo quería poner en letras algo que me importa, escribir lo que me pasa y quizás creer que lees esto ... en lo que respecta a ti y a mí yo ya no sé nada .... y es bueno no saber así siempre todo será una sorpresa ... y seguiré caminandocon más de una canción que te traiga a mis pensamientos y que sin razón me haga sentir que estás caminando a mi lado.

Tenía que pasar ...

2008-03-15T22:17:00.000-07:00

Había decidido olvidarte, me prometí que no te llamaría ni buscaría hasta que tú aparecieras porque te provocó, por más que quise no pensarte estabas dando vueltas en mi cabeza a diario. La distancia facilitaría tu olvido pero no conseguí mi objetivo aunque sospecho que tampoco aumentó siempre hay una o dos maneras de evitar pensarte ... ahora que funcionen al 100% es muy distinto.

Un poco de celos, un poco de incertidumbre, una pisca de confusión y mucho alcohol creo nos facilitó el inicio pero es que acaso sin eso no somos capaces de decirnos las cosas o de hacer muchas más ... fue divertido pero no es eso lo que busco y mucho menos lo que quiero, te quiero a ti se que no te tendré a tiempo completo pero al menos sabré que estás ahí eso ya es suficiente.

Me haces sonreír como boba jajaja tu mirada me pone nerviosa quizás ahora un poco más y eso no me molesta, me sorprende que aparecieras y con un abrazo rico como los que se deben dar, es que tienes una vibra diferente y me gusta sentir eso, regalame un poquito de ti para cada día... me haces sonreír demonios que me sucede!

Eres el regalo perfecto ... si tan solo no fuéramos tercos, engreídos si aunque sea por un segundo pensáramos las cosas y analizáramos las posibilidades, todo sería muy distinto. Así de fácil haces de un día gris algo memorable y una noche de luna que traes contigo desde que te conozco, puedes recordar cada frase, cada anécdota y porque no cada lágrima derramada, siempre quieres saber más y eso me gusta aunque no entiendo el porque de tu curiosidad, me confundes y eso también me gusta, el hecho que no te guste decidir algo me desespera pero así como eres aparentemente distraido, tímido y sarcástico igual me haces sentir esas cosas que no se pueden explicar.

Permiso para enamorarme ...

2008-01-13T21:11:00.000-08:00

Hace unos días hablaba con un amigo de tantas cosas y nada a la vez, con facilidad pasamos de un tema a otro, reafirmamos que es mostro habernos redescubierto después de un periodo de ausencia prolongado y sin razón; entre esos temas estaban los blogs el mío, el suyo, lo que escribimos y como lo hacemos, entonces sentenció que escribir algo personal en tu blog es un calateo público, riesgoso porque te leen quienes te conocen, los que no lo hacen y la lectura de tus líneas está en dominio público en una especie de escrutinio virtual. Yo con la frescura de siempre le dije que no me importaba que pensaran los que me leían, si les gusta o no, si lo escribo es porque es una especie de ventana para decir cosas que muchas veces callas o reafirmar cosas dichas con anterioridad y por ello este post tiene algo especial.

Siempre he creído que enamorarse era una babosada digna de débiles mentales y simples mortales, es verdad que siempre he escapado a cualquier intento de sentirme así, por no caer en el hoyo negro de miel, peleas, aniversarios y canciones dedicadas entre mil cosas más. Esta noche como ya algunas atrás empiezo a creer que puede ser esto exactamente lo que necesito, realmente no sé en que momento cambié de parecer, si la primera vez que te vi, o las veces que pensé en ti cuando veía el paisaje desde el asiento de un bus escuchando canciones que nunca antes quise escuchar, tal vez fue el momento indicado en el que pude verte o cuando alguien dijo que eras perfecto para mi. No lo sé.

Esto tenía que suceder justo ahora, cuando se que no estoy preparada para aprender este arte del que no sé nada y todo a la vez, imaginar escenarios contigo, pensar en la frase ideal para cada momento, reconocer tu olor, tan particular, refrescante, sublime y penetrante; anhelar tu sonrisa aún más que a tus labios y tu mirada aún más que tus manos, de qué manera y en qué momento me pasó esto! quisiera entender todo lo que me está pasando, porque se me hace difícil dormir sin recordarte o porque cuando camino pienso en lo que podrías estar haciendo, ¿si es que acaso te has dado cuenta? a veces creo que sí y muchas otras que no, me confundes, por tan solo un segundo quisiera saber que cruza tu cabeza tal vez así no haría tantas proyecciones o por el contrario haría un millón más.

La noche avanza y el reloj solo confirma lo patético que es esto, quisiera no haberme complicado tanto; ojalá no hubiera cruzado el umbral de la amistad, qué me pasó contigo, una noche extraña o tal vez dos pudieron hacerme sentir esto que aún no termino de descifrar, nervios de miradas extrañas que nadie puede explicar, manos entrelazadas sin alguna razón, pero que bien se sintió, el vacío en el pecho y las sonrisas excesivas llenas de complicidad, amaneceres y noches de luna, por qué todos los escenarios son perfectos. No lo sé.

Hace una semana alguien me dijo que así se siente estar enamorado o creer estarlo en todo caso, pude haber muerto en aquel momento, nunca antes podría haber admitido tremenda debilidad de mi parte, pero esa tarde todo lo que alguna vez creí de mi cambió, todo se escuchaba diferente, veía a todos tan distintos, me sentí estúpida pero ya no hay vuelta atrás, no quise que esto pasara, ¿alguien quiere que le pase esto? simplemente sucede, y no tengo las respuestas para las miles de preguntas que tengo, quisiera encontrar las respuestas pronto, salir de este estado de melancolía y nostalgia, recuerdos, momentos, gestos que dan vueltas en mi cabeza ... por qué no salen ya por favor!

Noche larga envuélveme, escóndeme, llévate estas lágrimas de confusión, noche no termines, no hoy al menos, dame un rincón para llorar tranquila, para acabar con las esperanzas o aumentarlas, arranca mis dudas, mis miedos, te regalo mi soledad sin pedirte nada a cambio, solo déjame entender que es lo que me está pasando, dame una respuesta en otra noche de luna, y dime a quien le pido permiso para enamorarme, aunque ahora ya sea tarde. No lo sé.

Larrys .... toda la vida

2007-12-30T21:15:00.000-08:00

Este video fue mi regalo para mis Larrys bellos ..... por nuestras aventuras y por nuestra amistad!

Soda Stereo en Lima ...

2007-12-15T12:50:00.000-08:00

Te volví a ver!!!!!!

Soda Stereo - Lima 8-12-07

Dos meses y un día después de tener, sentir y ver aquel quizás insignificante pedazo de papel, tan pequeño pero a la vez tan valioso no podía creer que el día había llegado, por fin era 8 de Diciembre. Hoy los veré volver,previas 10 horas de espera de lo que sería el día más prometedor de este 2007 musicalmente hablando.

8:00 am despertarme y darme cuenta que faltaba poco tiempo para ver a mis amigos, con la típica hora peruana tan característica de ellos y a veces mía, pudimos tomar desayuno juntos, preguntarnos qué pasaría todo el día, cómo sería el concierto, que tal el ambiente y lamentarnos por no poder llevar cámaras para registrar el concierto que más de 50 000 peruanos habíamos estado esperando, eran algunas de las cosas en las que podíamos pensar.

Las horas parecían pasar lentamente, sin muchos cambios de no ser por la intensidad del sol que por fin decidió quemarnos después de un invierno húmedo y frío al que los limeños estamos tan acostumbrados. Nuestro pequeño grupo con el pasar de las horas ya no sabía que decir, bromas, temas sin sentido poco a poco hasta el silencio y una mirada de solo por verlos volver hago esta cola de mierda.

4 en punto de la tarde, empezó el ingreso por zonas, al estadio,pasamos por una revisión poco exhaustiva, corrí como si fuera mi último día de vida y cuando me di cuenta que estaba más cerca del escenario de lo que pensaba mis 190 lucas valieron la pena.

Sabíamos que como en ningún otro país dentro de esta gira Soda tendría teloneros si señores TELONEROS! k es esto! y solo porque en el Perú el rock no es cultura, para los fanáticos tener que aguantar el show del dúo Ayacucho, Max Castro y Lucía de la Cruz era simplemente inimaginable.

Gracias a Dios solo soportamos al dúo Ayacucho que a su modo festivo supieron aguantarse las burlas, pifias y hasta olas en nombre de Soda jajaja ... pero como no todo es perfecto nunca falta el recién bajado desubicado y canchero que se quiere pasar de listo, realmente ese sujeto supo amargarme la espera a la que aún le faltaban varias horas, las 9pm parecían tan lejanas; gracias Diego por salvarme de ese sujeto asqueroso porque no hay otra palabra y por arriesgar tu tan español trasero.

7 de la noche ya no hay sol tan solo un fresco viento que ya a las 8 no conseguía helar a ese mar de incansables melómanos y fanáticos del buen performance, empezaron las voladas de ya faltan 40 minutos, ahora 25 y bueno ya estábamos cerca solo faltaban 5 minutos .... y en el aire solo se podía respirar el aliento de SODAMANIA que ni Cerati, Bosio o Alberti esperaban.

9 en punto, una noche de cielo de estrellas con la brisa fresca que nos calmaba pero que nos servía para llevarse al viento los gritos, silbidos y barras tras escuchar los primeros acordes de Juego de Seducción, la masa a una voz solo atinaba a gritar SODA SODA SODA, el escenario nunca fue tan perfecto, las luces daban vida a las canciones que nuestras gargantas gritaban y Cerati con un 'Buenas noches Lima' se metió al público al bolsillo aunque falta no le hacía.

Hombre al agua y Cerati entró en éxtasis, con una audiencia enloquecida por la perfección de sus improvisaciones, todos nos preguntábamos que seguiría, y solo nuestros ojos encontraban la respuesta en la bateria de Alberti y en el buen bajo de Zeta, un trío hecho en el cielo solo podía pensar y mis oídos junto a mi corazón no creían que la música podía hacerme sentir en el aire.

Llegaron las 11 y Cerati malvado él y en confabulación con sus dos secuaces jajaja salieron del escenario dejando a un público consternado pero efusivo que pedía más, y aún más estaba por venir. Otra vez en el escenario cambio de ropa o debería decir intercambio de ropa y nos regalaron 40 minutos de más canciones y aunque nos faltaron 2 o quizás 3 canciones más al final de la última nota una sonrisa estaba dibujada en cada rostro que no dejaba de aclamar a la banda emblemática y nada desmejorada sino todo lo contrario después de 10 años de separados, y es como montar bicicleta nunca se olvidaron de hacer música juntos, GRANDE SODA!

Todas las horas parados sin saber que hacer o que decir valieron por cada segundo viendo volver al buen rock a la buena compañía y al grito latente SODA NO SE VA NO SE VA! ... gracias Lima ...

Set list completo:

1. Intro: Algún día 2. Juego de seducción 3. Tele-ka 4. Imágenes retro 5. Texturas 6. Hombre al agua

7. En la ciudad de la furia 8. Picnic en el 4°B 9. Zoom 10. Cuando pase el temblor 11. Final caja negra
12. Corazón delator 13. Signos 14. Sobredosis de TV 15. Danza rota 16. Persiana americana 17. Fue
18. En remolinos 19. Primavera 0 20. No existes 21. Sueles dejarme solo 22. (En) El séptimo día
23. Un millón de años luz 24. De música ligera Primer encore: 25. Disco eterno 26. Cae el sol 27. Prófugos
Segundo encore: 28. El rito 29. Nada personal 30. Te hacen falta vitaminas

Trago de la vida ....

2007-11-21T20:37:00.000-08:00

Nunca había caído en la cuenta de las maravillosas propiedades del alcohol y los poderes que tiene para ser el primer paso en una conversación, o el empujoncito en una reunión para mirar de manera provocadora a alguien que llama tu atención o como es que es un simple pretexto para salir con amigos y no tan amigos cada vez que se pueda.

Por experiencia sé que el alcohol nos deja un riquísimo dolor de cabeza después de una larga noche o porque no una tarde de copas con los amigos, soy consciente que nos hace hacer locuras y cosas que jamás haríamos sobrios, a algunos nos pone bailarines a otros nos hace hablar de cosas que nadie tendría que saber, a mí simplemente me sonroja la cara, primera señal que ese vaso en mi mano habrá de causar estragos a la mañana siguiente o tal vez en los próximos minutos.

¿Qué tomar? esa es la pregunta ... y siempre tendré la respuesta lo que sea en vaso lleno jajajaja, tuve mi época de ron como todo chibolo micio en las tardes en el Olivar con Josué, Manuel e Inés. En la universidad seguí con el rico ron ... aquellas ofertas de grifo que ahora no puedo tolerar, después de aquella reuna en casa de Fico y de mi nueva amistad con una maceta no quise saber más de él, no pueden negarme aquellos asiduos a la sofertas griferas que desde entonces la pepsi o la 7up saben a ron así no tengan una gota de el.

Después empezó mi temporada Vodka, gracias a aquellas reunas en casa de Alex con el buen Ivanoff, Boristitoff, Zar Peter y cuanto nombre extraño apareciera y costará poco se nos cruzara frente, admito que esta época dejó recuerdos memorables y sin espectáculos desagradables, como lo quieres, moderatto, alegretto o piola, la respuesta es alegretto al menos esa era la mía jajajaja, sí me gusta el alcohol como pueden haberse dado cuenta.

Desde hace dos años entré en mi temporada PISCO!!!! sencillamente porque es delicioso en todas sus presentaciones, Pisco Sour, Algarrobina, Chilcano, Res o como sea me gusta incluso puro en concurso de secos o con limón y sal a lo tequila mexicano.

Pero dónde se quedó mi buena amiga Chela, como me dicen mis amigos de la natación no por razones alcohólicas claro todo fue una mera coincidencia, pues bien la chela quedó conmigo desde que la conocí, nunca diré que no a un vaso o muchos vasos de chela en donde sea, en Elos, en Jamón Bar, en un parque, en mi casa, en una parrillada, en un almuerzo o cena con amigas, siempre tendré conmigo una cerveza heladita como me gusta para tomarla en tres tragos o cuatro tragos depende del vaso claro. Llego a la conclusión que una vez que pruebas tu primera chela no podrás abandonarla así que arriba Backus porque sin ese líquido elemento tan bueno no podría existir ja!.

Se preguntarán y el vino que fue? pues bien no me gusta el vino tinto, adoro el vino blanco helado es demasiado bueno y siempre cae bien, por otro lado el tinto es bueno sino hay otra cosa, no debe gustarme tanto porque con dos copas estoy alegre cosa que no me pasa con el resto de bebidas alcohólicas, en sangría me gusta más y si la he pasado horrible después de una borrachera con vino, este dolor de cabeza es el peor puedo jurarlo.

Pero estoy convencida que no es cuestión de edad, el trago es de la vida no hay una etapa en que lo dejas siempre está con nosotros en diferentes cantidades pero está, y hasta hoy no me quejo, abajo los vasos vacíos.

Nunca tan pata!!!!

2007-11-12T19:48:00.000-08:00

Como muchas cosas que desconozco de la vida y sobre todo de las relaciones una de mis amigas más queridas y una de las personas que me conoce mucho me dijo en una conversación de aquellas después de unos buenos tragos y una buena noche (si me entienden a que me refiero no?) me dijo muy a su manera delicada y nada grosera: Sue Ellen ¡nunca tan pata! de los chicos potenciales jajaja yo solo me reí y la mira extrañada.

Como otras veces haciéndome la tonta le pregunté a qué se refería, y la respuesta fue más clara aún, Sue Ellen no puedes ser la mejor amiga de los chicos que piensan que eres linda y que se acercan con el plan premeditado de conocerte o emborracharte para conocerte más jajajajaja acto seguido, me cagué de risa como solo suelo hacerlo yo y le increpé su afirmación aunque después de unos minutos de pensarla bien si tenía algo de sentido.

Toda mi vida he sido amiga de muchos amigos, a la mayoría aún los tengo y los quiero como a nadie, creo que nunca nadie me enseñó a conquistar al sexo opuesto, pregunta ¿alguien te enseña? , yo asumiendo mi rol de persona demasiado social siempre he preferido ser amiga que enamorada, por lo fácil que es ser amiga nadie te rompe el corazón siempre ha sido mi salida fácil, así conocí a mis dos unhappies más lindos del mundo Toño y Hunberto con quienes he compartido noches de chelas y ron, partidos, fiestas patrias en la sala celebrando que existe el alcohol y que viva el Perú jajaja, infaltables en los momentos más importantes y los más hueveros, obvio nunca hubo sentimientos ajenos a la amistad y nos convertimos en un trío de patas que hablan de todo sin roche y con la verdad, a veces ya demasiado descarada y sarcástica pero divertida.

Es por ello que cuando caí en la cuenta que no debería ser tan pata de entrada porque alguno podría querer algo más que amistad y ahí si arruinaste la oportunidad porque chico que te mira como un pata más de su grupete chico que jamás querrá contigo, siempre debe estar el misterio de una mirada caleta y una sonrisa dulce y tentadora, quién diría que yo pensaría estas cosas pero al menos dan resultado y es ahí cuando empiezan las nuevas aventuras, las que podrían terminar en un amanecer interesante, en una amistad que crecería constantemente, en un coqueteo eterno, en canciones a dúo, en miradas nerviosas y en otras cosas que mis palabras prefieren dejar a la imaginación.

En conclusión nunca tan pata! desde hoy será mi lema al menos con quien está rondando mi cabeza.

Inusual

2007-10-22T21:57:00.000-07:00

Muchas cosas dando vueltas en mi cabeza, miles de ideas que no terminan de aclararse, un solo pensamiento ... quien diría que yo .... llamadas sorpresivas, salidas con gente que jamás imaginaría o querría conocer jajaja sin que parezca malo de mi parte. Vicio dejado atrás ... ya era hora creo ... personas que quiero conocer en realidad, conversaciones con y sin trago que deberían prolongarse, miradas que no deberían terminar, bromas poco graciosas y miradas cómplices como la de dos niños rompiendo una ventana jajaja ... te estoy imaginando como cada día a mi lado riendo de nada y de todo, tú, yo, mis infinitos pensamientos y alucinadas jajajaja contigo y sin ti pero inquietantes igual, edades que distan una de otras la mía de la tuya y la suya con la mía jaja un enredo mucha experiencia y nada a la vez.

Jajajaja me diviertes me arrancas mil sonrisas y un millón de carcajadas .... me divierto, te divierto .... tus ojos, los míos y tu fascinación por el sublime jajaja .... yo de copiloto, tú tomando el control ... ¿nerviosa? claro muchísimo;despedidas y bienvenidas... que se repitan todos los días por favor ... ¡cómo me haces sonreír! me gustas ... jajaja

Somos SODA!!!!!

2007-10-05T13:29:00.000-07:00

Ayer después de varias horas de desesperación en mi caso porque odio hacer colas y detesto las multitudes fuera de un concierto ocasional, compré mi entrada para SODA!!!!! toda una odisea y a la pésima organización que Ripley y Teleticket ofrecieron y que asumo continuará porque ni las estructuras ni los sistemas son los adecuados para atender a miles de fanáticos que tan solo queríamos comprar nuestras entradas y asegurarnos un 8 de diciembre INOLVIDABLE!

Un jueves de casualidades y encuentros con amigos que no veía hace algunos meses compartí la emoción y la adrenalina de poder ser parte de una de las giras tan esperadas y de un concierto que por demás estará exquisito.

Así sin planearlo Caro, Nelly Kike, Diego un amigo suyo, yo y quien se quiera unir a nuestra aventura disfrutaremos de toda la odisea de ir a un concierto así, horas de cola y espera bajoel sol de diciembre pero con el único objetivo en mente: pasarla mostro y ser parte de la historia de SODA!

Desde hoy si así lo quieren pueden unirse a nuestro grupo conciertero! Por cierto estaremos en la zona Picnic Motorokr!!!!!

Números

2007-09-16T21:11:00.000-07:00

90 Cosas más sobre mí, me pareció una justa, diveritda. buena y sonsa manera de perder el tiempo.

1.Quien eres? - Yo

2.Nombre (APODO): - Sue Ellen (apodo= chelita)

3.Edad: -22

4.Stuvist enamorado anteriormente?: - creo haberlo estado

5.Estas enamorado?: - no

6.tu cumple es?: - 17 de marzo.

7.Religión: - CATOLICA

8.T has mborrachado?: - Varias veces y los dedos de las manos me faltan para contarlas jajaja

9.Amast tanto a alguien como para llorar?: - Sí

10.Estuvist en un choque de autos: - SI

11.sobrenombres: - Sue

12.Q bebida t gusta más?: - Chilcano

13.Café o te? TE - canela clavo - con limón - el de fresa gracias a Albin - y sin azucar siempre

14.Sabor de helado?: Limón y Pisco Sour

15.Sabanas lisas o stampadas?: Las dos

16.Numero de calzado?: 39 demasiado diría yo pero que hago jajaja

17.Quien te gusta: Que te importa

18.Hace cuanto te gusta?: aún trato de descubrirlo
19.Canción Q stas scuchando en st momnto?: Pobre corazón - Fonseca y Reik - fusiona2

20.Flor: Cardenales rojos o anarajados

21.Tema d conversación mas detstado: Ninguno

22.La gaseosa con o sin hielo: con hielo

23.TOM o jerry: Jerry es un desgraciado me encanta jajaja

24.disney o warner brothers: Disney

25.ultima visita a un hospital?: Octubre del 2006 fui a donar sangre.

26.De q color es la alfombra de tu pieza: Azul

27.Como llamas a tu osito preferido?: Tengo varios pero mi preferido se llama vampirín contradictorio no?

28.Tu en 10 años?: Espero que feliz.
29.haz amado?: No lo sé eso me intriga-

30.Cual d tus amigos vive mas lejos?: Angelo ...

31. a Dónde?: Barcelona - España

32.Tienes mascotas?: No waaaaa y siempr ehe querido un perro ....

33.Mejors amig@s: Larrys/ ViC - Albin- Nico- Cintita -Poli - Mitchel

34.cambiarias d tu vida?: NADA

35.cuantos timbrazos antes d atender el teléfono?: No me gusta contestar el teléfono pero apenas llegue jajaja

36.Película preferida?: Brave Heart

37.CD preferido?: Rayos!!! Trece Baladas Volúmen 2 y solo porque me lo regaló Manolo Barrios.

38.si pudieras ser otra persona quien serias?: Yo!!!!!!!!!

39.Algo que tiens puesto siempre y no te lo sacas?: siempre???? nunca tanto

40.Q hay en las paredes de tu pieza?: Un cuadro de fresita que tengo desde que nací.

41.que hay debajo de tu cama?: El Cuco jajaja ... no hay nada

42.cual es el auto de tus sueños?: Ningún auto me quita el sueño.

43.nombra a la pErsona Q tal vez no contEstara: casi todos esto lo contestas si tienes tiempo jaja

44.Kien t gustaría ke t Rsponda: cualquiera que quiera k lo conozca un poquito más.

45.Q l dirías a alguien y no t animas?: Te amo!

46. comida preferida?: Aji de gallina y el chaufa

47.Q buscas en tu pareja?: No la busco espero que llegue y después de conocerla ya responderé

48.Q l miras 1ro a el o a ella?: Ojos - sonrisa así sea cursi y trillado nada te da un mejor perfil de alguien k esas cosas.

49.prefieres pololeo o andanza?: k rayos es eso?????

50.que es para ti la vida?: Una gran aventura

51.momento mas triste de tu vida?: Sin comentarios.

52.Beso o algo mas?: Primero beso obvio jajaja

53.momento mas humillante?: de esos tengo varios ....

54.alguna persona obsesionada con alguien ke conozcas: Si varias ....

55.Q buscas en el sexo opuesto?: Amistad, complicidad, sinceridad, intriga, preguntas y respuestas, largas conversaciones, mucha inteligencia y buen humor.

56.coleccionas algo?: Stickers y lapiceros Agatha Ruiz de la Prada

57.Q fobia tienes?: a las multitudes. a los lugares cerrados y a la oscuridad.

58.Q piensas de la muErte: Inicio de otra aventura.

59.T ha gustado algún amigo tuyo? puede que sí.

60.tiempo Q tardas en arreglart?: depende a donde vaya.

61.amor platónico?: Renato Cisneros jajaja

62.Rvista favorita?: Ninguna

63.q momnto kisieras revivir?: Mi niñez así podría esforzarme y recordarla más.

64.Q stación dl año t gusta mas?: INVIERNO me encanta.

65.t irías a vivir a otro país? a donde?: Sí me iría a donde los inviernos sean fríos y con nieve.

66.Kien no t ha fallado nunca?: me reservo la respuesta, todos fallamos.

67.Carta o e-mail?: carta es más personal y detallista.

68.la persona Q xtrañas mucho?: A mi abuelo y a Angelo por supuesto.

69.caricatura preferida: Arco Iris Rainbow Bright

70.mejor ciberamigo?: existe eso????

71.ekipo de futbol: Arriba Alianza

72.le darías un BESO apasionado a alguna de las personas que reciban este mail?: Quien sabe jaja

73.programa de tv favorito?: Tengo varios .... CSI - Law& Order

74.peor sentimiento del mundo?: indiferencia

75.-mejor sentimiento del mundo?: AMISTAD

76:futuro nombre de tu hijo: tengo varias alternativas

77.futuro nombre de tu hija: no quiero tener hijas.

78.chocolate o vainilla: CHOLOLATE

79.duermes con peluche?: NO

80.si pudieras teñirt el cabello de que color lo harías?: Azul electrico ... sería muy osado creo ----

81.cual es tu numero favorito?: 17

82.Juguete favorito? Mis transformers

83.Q haces si alguien s kiere pasar con tu novio(a)?: No lo sé pero reaccionaría mal de hecho, soy muy impulsiva.

84.condimentos favorito en una ensalada?: Limón

85.Q no t gusta comer?: Champignones, anchoas, berenjena, caihua, beterraga, coliflor ...

86.Alguna vez nadaste desnudo?: No

87.Kien t felicito 1ro en tu cumpleaños?: Mi mami

88.cual es tu sueño?: Ser feliz.

89.cual es tu mayor felicidad: Mi familia y mis amigos van juntos.

90.q es lo q mas odias: las mentiras, y la estúpida discriminación que practicamos los limeños jajaja entre muchas otras cosas pero ya escribí un post de todo lo que odio.

Compromisos Uhmmm no!

2007-09-10T17:49:00.000-07:00

En una conversación de aquellas con mis amigas de toda la vida entiéndase las larrys y con algunas botellas alrededor que siempre ayudan cuando queremos conversar o cuando nos vemos cada semana por lo menos, entramos en el escabroso tema de las parejas y cómo han cambiado nuestros gustos con los años.

Definitivamente ya no somos las chiquitas que éramos a los 15 y obviamente ya no pensamos ni siquiera parecido, no tenemos los prejuicios que formaron en nuestra cabeza las monjas sobre muchas cosas especialmente con el sexo opuesto.

Confieso que yo siempre he sido muy abierta con las conversaciones trascendentales y quizás hasta un toque prohibidas en aquel recinto al que llamo colegio pero es que como podríamos aprender y conocer a ciencia cierta lo que nos inquieta si es que no hablamos de ello, o leemos sobre ello o en algunos casos experimentamos, esas acaso no son herramientas válidas.

Durante esta conversación que se ha vuelto recurrente entre nosotras por estos tiempos y debido a que por obvias razones ya han pasado varias cosas que ameritan ser contadas en calidad de exclusiva y con la libertad que mujeres al mismo estilo de Sex and the city harían, el sexo no es nada de que escandalizarse, solo hay que saber asumir las consecuencias y los cambios después de todo lo que suceda; al menos eso fue uno de los consejos que sobresalieron en la plática.

Pero lo que me sorprendió mucho es la falta de compromiso y yo misma temo usar esta palabra porque aún estoy tratando de ser fiel a los compromisos que he asumido por estos años, nunca he estado a favor de los encuentros de una noche o de varias como diría una de ellas, a veces creo que después de vivir un poco retraída simplemente decidió vivir la vida loca o quizás yo sea más puritana de lo que imaginaba.

Qué hay de interesante en no tener una relación formal sin compromiso pero contradictoriamente con celos y muchos, con alguien que según más de una del grupo no vale la pena, al menos yo sostengo mi teoría de qué el se la está pasando muy bien y ella, mi amiga, no recibe nada a cambio, tonta???? bastante creo, me da risa como defiende lo que hace y soy confidente de las miles de veces que ha querido dejarlo ahí pero no puede siempre regresa, a veces me pregunto si será tan bueno en los artes de amar como dice mi amiga?, no quiero ni imaginarme nada porque simplemente me sonrojo jajaja.

No entiendo absolutamente nada, se llevan bien en otros aspectos, ella conoce su casa a la perfección , a sus amigos y demás cosas, comparte tiempo y ni que decir de llamadas a veces ya es demasiado, parecen una pareja pero como ella lo dijo es mejor así, no estar con nadie nos da opción a poder conocer más gente y quien sabe encontrar a alguien mejor .... oseaaaa plop!!!!

Francamente yo soy una persona que huye del compromiso y ni bien sé que estoy entrado en el terreno escabroso de involucrarme con alguien hasta ese punto me marcho .... o como dicen mis amigas me hago la loca y sigo con mi vida, sin llegar a sufrir eso es malo lo sé eventualmente me tocará formar parte del grupo de las lornas enamoradas jajajaja no lo tomen a mal pero mientras ese momento llega prefiero seguir aprendiendo de mis errores y de las largas conversaciones con las larrys.

Ustedes que creen el compromiso existe cambia la situación si somos mujeres u hombres, los hombres le tienen miedo la compromiso o nosotras se la hacemos fácil ....

CAMBIOS!!!!

2007-09-09T21:43:00.000-07:00

Como el nombre de este espacio es laberinto iré por otros caminos a ver si llego a la salida o si termino más perdida jajajaja, simplemente cambiaré un poco el giro del blog a algo que no tiene tanto que ver conmigo, ya no pondré lo gris que me siento ni lo azul que veo las cosas o cuanto me gustas o que me gusta y que no, escribiré de cosas que a todos nos interesan en el orden que a mi se me antoja, si tienen alguna sugerencia solo mándenla a ver que se puede hacer al respecto.

Oh Sí! Nueva temporada en el laberinto de Sue!

Asteriscos

2007-08-24T21:28:00.000-07:00

*Me gusta demasiado el helado con torta, chocolates, M&Ms y demás cosas.

*Tomo todo helado y con hielo, lo sé soy criminal.

Escucho música que a veces te sorprendería por lo fresa o por lo extraña.

*No me gusta el vino tinto, solo tomo vino blanco helado peor sino hay otro trago dale no más vino tinto será jajajaja

*A veces me gustan esas miradas que no quieren significar tanto pero terminan siendo eternas y demasiado significantes.

*Duermo pegada a la pared por costumbre y sin mi almohadita no puedo conciliar el sueño.

*Disfruto de una buena conversación, sobretodo si es contigo.

*Me gusta que mi mamá me despierte cada mañana con un beso desde hace ya 22 años.

*Tomo 2 vasos de agua antes de dormir, y los domingos tres, cuando regreso de alguna juerga de aquellas 4 y quizás 5 depende.

*Me gusta llegar a mi casa en la madrugada, después de una buena noche de copas.

*Siempre tengo de que hablar con mis larrys así sean tonterías como cuando estábamos en el cole.

*Me gusta ir en la 29 viendo las calles sin mirar nada en especial solo disfrutando de la cultura combi queme ha gustado siempre.

*Adoro las sonseras como diría mi mami, todo lo que pueda ser distinto y sea colorido tengo que tenerlo.

*Colecciono stickers desde que tengo 6 años creo fácil antes, y mi colección en grande, pero siempre quiero más y más.

*Extraño los algodones de azúcar y las obleas de la dulcería del centro comercial camino real, no hay palabras para describir lo delicioso que eran.

*Me gusta mi colonia para niño que Juan me trajo de Argentina creo que no se dio cuenta que tenía una sobrina, no quería asimilarlo es mi impresión.

*Aún conservo las canicas y el trompo que me regaló mi abuelo cuando tenía 7 años, obedeciéndo a un capricho, nunca aprendí a usar el trompo es un arte que no domino.

*Llevába al colegio, al menos todo primer grado, la foto de mi mamá para no extrañarla tanto, pero cada mañana por un año lloré desconsoladamente cuando me dejaba en la puerta del cole.

*Cuando cumplí 8 años tomé la determinación de no usar aretes nunca más me parecían accesorios inútiles, ahora no opino lo mismo es más no puedo vivir sin ellos jajaja.

*Cuando era niña odiaba que otras mamás me dieran órdenes, jamás les hice caso, solo obedecía a mi mami y a mi abuela.

*Aún no olvido aquel cumple en burger king cuando la mamá de Julie le puso agua caliente a la gaseosa porque hacía frío, guácala, mínimo me hubiera preguntado, jamás le haré eso a mis hijos que tomen gaseosa fría no más .....

*Me gusta tomar chelas con las larrys en algún hueco miraflorino preparándonos para la amanecida.

*Cuando cumplí 7 decidí cortarme el cabello chiquito cuadrado fue un grave error desde aquella vez siempre uso el cabello largo fue un lapsus total y todo terminó con mis poses de chica pantene como diría Vane.

*Me gusta nadar con el cabello suelto, el rozar del agua en la cabeza es delicioso, es un placer total por eso anhelo el verano.

*No me gusta que me controlen, detesto cuando me censuran, o quieren pensar por mi y saber que se esconde en mi cabeza, nunca tanto, hago lo que me da la gana, aún no lo tienes claro jaja.

*Adoro los jeans, así alguien diga que el corduroy está de moda!!! los jeans son cómodos y son parte de mi estilo, nunca tendré demasiados jajajaja ojalá mi mami entendiera eso.

*Me gusta García Márquez hasta la locura, así que si quieres hacerme un regalo mostro averigua que libros de él me faltan ....

*Quiero el libro "Nuevos Poemas Italianos" de Renato Cisneros, como dice Vic soy su Fan nº 1 auqnue como yo deben haber varias.

*Me encantan los anillos de plata en verdad las joyas de plata de esas nunca tendré demasiadas, sí lo sé soy una compradora compulsiva!

*El color verde me enloquece pero el rojo me fascina, y el azul fue mi preferido cuando taba en el cole ahora ya no tengo nada azul creo.

*Me gustan las noches y los días me aburren.

*El silencio ensordecedor dela madrugada me cautiva.

Simplemente tenía ganas de escribir cosas que algunos de mis amigos saben y otras que ignoran y que a veces yo olvido, pero que son importantes para complementar lo que ya antes he escrito, solo falta descubrir cuanto de lo antes escrito fue ficción.

¿Dónde estás?

2007-08-18T14:58:00.001-07:00

Hoy me siento triste creo que es porque te extraño mucho y no te lo digo porque sé que tú también la estás pasando mal, a veces creo que tengo el privilegio de tu amistad y de tus tiempos libres y de lo que sea que tenemos, siento que me conoces mucho quizás demasiado pero a diferencia de otras ocasiones contigo no me da miedo ser yo eso será que en el fondo todo se da con tanta naturalidad, pues hoy ni modo y sin vuelta atrás te extraño ya sin roche, pero yo no te conozco como quisiera, no sé que te pone triste, ni cuanto sufres ni por qué, quisiera saberlo para poder estar ahí cuando me necesites, porque hasta ahora no lo sé después de todo este tiempo sigo sin saberlo.(Esto lo escribí hace tres semanas no supe como terminarlo hasta hoy.)
Esta semana también te extrañé, será por los acontecimientos de la naturaleza, una cosa es que me digas que estás bien y otra es verte bien y saber que en efecto lo estás. Quiero hablar contigo cara a cara ya nos hace falta, caminar sin preguntarnos hacia donde vamos, ni cuanto nos demoraremos, simplemente quiero saber de ti.¿Dónde estás maldita sea?

Escaparme yo????

2007-08-01T21:21:00.000-07:00

Desde que este blog existe solo he escrito cosas personales con un estilo muy particular, por momentos creo que son demasiado dark o llenos de desamor y desesperanza junto con muchas otras palabras con "des" al inicio, desilusión, destrucción, decepción y muchas otras más que ya no quiero recordar.

Siento que últimamente camino con una sombra bastante oscura alrededor, puedo asegurar que he cambiado mucho, me lo han comentado algunas personas, pero lo que me importa es lo que soy hoy por hoy, sigo siendo racional, creo que hasta ahora lo soy demasiado, pienso mucho las cosas, le doy mil vueltas a todo para no dar un paso en falso, sin embargo sigo esperando el momento en el cual me caeré al barranco con los ojos cerrados y sin pensar en las consecuencias.

Quiero dejar de ser esa beba que todos en casa ven, ya estoy bastante cansadita de dar tantas explicaciones, o de hacerles creer que todo marcha bien cuando estoy confundida, o que me tengo que morder la lengua para evitarme problemas, y decir sí a todo como si aún tuviera 14 años, carcomerme en los días en lo que estoy furiosa con el mundo o conmigo y no exploto para no joder a nadie, hoy es uno de esos días. Si tan solo pudiera irme lejos y vivir sola sospecho que eso me serviría mucho, hace algún tiempo vengo pensando hacerlo pero aún no encuentro el valor para irme ni el trabajo que necesito para solventar una vida lejos de casa, no porque no quiera a mi familia sino porque necesito mi espacio, un refugio donde llorar sin tantas preguntas o de beber a la hora que quiera, o dormir cuando se me da la gana y estar con quien quiera sin ver el reloj y pedirle que se marche. Quisiera fumar dentro de casa o en mi cama sin que mi vicio moleste a alguien, solo cuando viva sola o cuando viva con alguien que comparta el placer de un puchito a cualquier hora podré hacerlo sin roche.

Me frustra saber que por cada decisión que tome o quiera tomar tenga que pensar primero en las opiniones de 5 personas más, y deje mis pasiones, mis gustos y mi libertad en sus manos, y que tenga miedo de decidir algo solo por no complacer a algunos, odio ser ese tipo de persona muchas veces pero con la familia no se puede o yo no puedo, me jode a mil que una buena noticia y un logro personal se haya ido a la mierda más rápido que un parpadeo, hoy sentí que debí imponerme como el adulto que soy y simplemente no pude, quisiera que alguien quisiera escaparse conmigo un rato sin dar explicaciones, de alguna manera hoy me sentí sola como nunca antes porque no había nadie que yo quisiera cerca, ni pendiente o al menos dando vueltas por ahí, no añoré un beso apasionado o furtivo ni prohibido ni un abrazo largo y fuerte como me gustan, ni la idea de una persona especial ni una relación ni esas cosas que me han estado dando vueltas en la cabeza, siguen por ahí pero la soledad de hoy no es de ese tipo, es peor es gris o quizás azul.

¿Te quieres escapar conmigo?

Quisiera saber ser feliz ....

2007-07-19T22:20:00.000-07:00

Muchos días sin inspiración, sin ganas pero con mucho que decir, siempre será así conmigo, días extraños de éxitos y cambios buenos y malos, despertar más temprano por ejemplo, han sido días para pensar un poco y para divertirme aunque siempre lo hago desde hace un tiempo ya es mi constante los fines de semana, a veces conocemos gente sin querer y resulta divertido por algunas noches, después ya se vuelve un poco de lo mismo.

Extraño momentos, y a personas sobre todo a las que quiero demasiado y no he visto en estas dos semanas de caos, quiero ver a Juan con desesperación estoy pensando en viajar para poder abrazarlo fuerte fuerte como cuando era chiquita, de cierto modo es el único padre que conozco y en estos momentos alegres que han sido muy grises quisiera verlo aunque sea por cinco minutos.

Angelo!!!! por qué te fuiste quiero sentirme así de feliz como cuando estabas aquí, me hacías reír y sentirme feliz como nadie lo ha conseguido, te extraño el fin de semana pasado como nunca hubiera dado lo que sea por estar contigo en cualquier parte del mundo.

Peleas absurdas con la mejor amiga no me han ayudado mucho aunque las dos estamos un poco locas, es triste, pero se compensa la riña con unas buenas chelas y una conversación deliciosa y frívola con mis larrys bellas,aquellas tres que no se hacen roches por nada, momentos en los que me permito ser un poco tonta y quizás más liberal de lo que esperaba, sin quejas ni arrepentimientos a la mañana siguiente, risas, bromas, problemas, trivialidades, compartir todo eso con ellas es lo máximo pero quisiera poder hacerlo con otros amigos como Vic y Albin que se me han desaparecido por el momento.

De la que me salvé por decidir seguir a mi conciencia y no a mis instintos, no solo de una relación caótica sino peligrosa, una se entera de detalles que cambian todo y al menos es un alivio haber dicho que no en su momento, de la que me libré, conmigo no ibas a ser tan bruto no te lo hubiera permitido, lástima que hirieras a una persona a la que quiero muchísimo antes, durante y después de aquel momento, tú sigues tu camino y el mío no se cruzará con el tuyo puedo jurarlo.

Gris, así me siento por más momentos de celebración que tengo, han quedado en stand by, no me siento feliz por eso y debería hacerlo, creo que en el fondo me jode mucho no poder haber tenido el fin de semana perfecto de celebración con mi familia y amigos por muchos motivos, lluvia, finales para algunos, castigos para otros, paros nacionales y demás cosas que solo pasan en nuestro rico Perú.

Debo escribir lo siguiente así soprenda a algunos,sí te detesto, ya no eres una de mis personas favoritas, que te sucedió, ayyy me jode demasiado esto, a esto hemos llegado que ya no podemos hablar como amigos, al menos manda un mensaje para cancelar la cena no? tu silencio es peor, mi rabia solo es superada por mi desprecio, admito que he pensado en estos días en ti, caminando por ahí o de regreso a casa solo quiero saber una cosa, cómo terminamos, qué somos ahora, me parece que ya no somos nada, eres olvido, inmadurez e inestabilidad mental y emocional, sí te destruyo con mis palabras no mereces más que eso y lo sabes es posible que yo merezca el mismo pago de tu parte y así todos contentos, olvídame ya fue, acéptalo, evitarme solo confirma lo que pienso, y eso no te favorece, mucho tiempo perdido contigo.Adiós.

Mucha carga emocional eso tengo, muchas noches de chelas y puchos, de chicos vacíos sin sustancia, de amigas fieles en las buenas y malas, sobretodo en las malas, carcajadas de alcohol, para borrar la tristeza al menos por una noche, y cada domingo esos ojos maravillosos que me intrigan, sino fuera tan gallina te hablaría, si te viera en un bar lo haría fácilmente el lugar que nos reune no es el ideal para conquistarte porque ahí la prioridad es otra para los dos.

Cosas buenas y yo aún no aprendo a ser feliz con ellas, quizás en el fondo creo que muchas cosas buenas no pueden traer nada bueno, me rompo la cabeza tratando de encontrar algo malo para poder estar tranquila pero solo me regalas cosas maravillosas, gracias por las contradicciones, por mis dudas, preguntas y pocas respuestas, cómo aprendo a aceptar tus regalos con mayor naturalidad, quiero disfrutar estos momentos las noticias y logros al menos sentirme feliz después de mucho tiempo.

Invitaciones ...

2007-07-05T12:06:00.000-07:00

Hoy me levanté con una sonrisa en el rostro, no entendí muy bien la razón pero la sensación me encantó. Una frase como puede cambiar todo en un segundo, tus invitaciones a descubrirte cada vez son más obvias pero no me incomodan, en el fondo yo también siento curiosidad e intriga no creo que seas ese loco que tú piensas, al contrario me pareces más sensato que muchas otras personas, quizás podrías ser tú quien se está cuidando de mí, yo lo haría sin pensarlo mucho.
Ayer hablamos poco como siempre pero, debo admitir que por ahora tiempo es lo que menos tengo, lamento si es que sientes que no te doy el tiempo que necesitas, y si pongo las salidas con amigas antes que un segundo contigo, simplemente ahora es mi momento de vivir y así es como quiero hacerlo.
Lo bueno en ti es que no cuestionas nada de lo que hago ni pienso, esa naturalidad con la que tomas todo a veces me confunde porque para ciertas cosas eres poco permisivo.Tus constantes provocaciones me dejan en el aire porque mis respuestas a ellas siempre van a tu favor y dejo de ser quien creía ser, solo por unos segundos, luego respiro y pienso mejor las cosas, tú también lo haces y a nuestra manera sabemos esquivarnos sin decepcionarnos ni lamentarnos por una noche que nunca empezó.

Después de sonreír y pensar un poco en ti sé que es mejor que todo sea así como ahora, sin presiones ni ataduras y mucho menos sin condiciones, por más que los dos terminemos atrapados en un juego que es más real de lo que quisimos.

Sigo buscando ...

2007-07-03T20:56:00.000-07:00

Quiero escribir y no puedo encontrar las palabras precisas para decir lo que siento, tengo que estudiar y no me concentro, quiero fumar y no tengo puchos cerca, me gustaría salir a caminar y tengo mucho frío y tan solo quiero estar en mi cama viendo el techo de mi cuarto sin pensar en nada, quiero olvidar cada momento que pasé contigo, cada conversación, cada amanecida, cada beso, cada frase bonita, ahora solo tengo los recuerdos y no ayudan mucho debo confesar. Busco mil razones por las que me estoy sintiendo así, no creo que sea muy exagerada, no me lo permitiría, es algo distinto, ya no es rabia ni nada semejante solo es duda por tu accionar, por tus contradicciones, por tus decisiones.

Creía que estaba un paso adelante de los dos, dejé al corazón de lado y con el susurro de un te quiero o de un te necesito no me conmoví, quizás fue eso, mi practicidad con mi aparente sangre fría hasta para verte a la cara, pienso que ese es mi gran error, tenerle miedo a lo que me ofrecías, a lo que me estabas enseñando a ser y sentir, no te dejé por eso al contrario gracias por hacerme un ser humano, ya era hora que no todo fuera amistades y cosas casuales, por un lado sigo opinando que lo casual es lo que más me acomoda, pero quien sabe si yo misma me trague mis palabras pronto.El punto es que aquella historia se acabó y empezó una mucho más interesnate.

Aún me quedan las noches y sobre todo las madrugadas para conocer a quien cambie los esquemas que hasta hoy tengo, tengo en mente quien podría ser, es más lo soñé ayer, y nunca había dormido tan rico en los brazos de nadie como en los tuyos, nunca un poema sonó con tu voz, así tan perfecto, tan profundo y tan simple.Después de todo el fin para una buena noche es un excelente amanecer, al menos eso he creído siempre.

Estás abrigando mi alma, simplemente estás presente y algunas otras ausente, enseñándome a ver cada vez que cierro los ojos y a sentir sin lágrimas y sin miedo. Regresan los días y se acaban las noches, detrás de ti solo me quedan las manos vacías y yo en mil pedazos.

Rabia

2007-06-29T00:36:00.000-07:00

Una noche tranquila, desilusión, aire helado, una noticia inesperada, no que no estabas listo para esto? te burlaste de nuestra confianza, me engañaste, qué pudo cambiar de un momento a otro?.
Dolor de Ex eso tengo y no fui nunca tuya (felizmente) pero igual duele, seguramente como a ti te dolió verme en brazos de otros todo este tiempo y pasar frente a ti sin tomarte en cuenta, ahora solo sé que te lo mereces.
Indignación sí y mucha debiste decir algo, prometiste hacerlo, obvio nunca me enamoré pero igual hubo un sentimiento, nada de lo que dijiste esa noche fue cierto, el alcohol no ayudó mucho pero de todas maneras algo sincero había.Como lo corriente pudo conquistarte, esperaba más de ti otra vez me equivoqué contigo.

Invierno

2007-06-28T13:12:00.001-07:00

No es que no me guste el sol, ni el verano ni la playa, o que me guste ir contracorriente por esa rebeldía que me caracteriza, es simplemente pasión por el invierno, el olor a invierno para ser exacta, dirán que estoy loca pero si todo es distinto en invierno, para mi todo es mejor, todo tiene su tiempo a veces lento a veces rápido.
Las mañanas son hermosas, siempre estoy más lúcida, en invierno me provoca levantarme temprano para poder disfrutar del frío el mayor tiempo posible, las tardes son aún mejores porque siempre tengo ganas de escribir poesía o lo que sienta, leer en invierno es distinto el aire frío que acaricia mi mejilla me susurra la historia que mis ojos siguen, las noches son eternas, algunas románticas otras desesperadas y bohemias.
Hoy sentí el invierno hasta en los huesos, el frío me invade de una manera inexplicable, después de unos días de teatro, música y libros como hace algunos años, de buena compañía, de soledad, de silencio y de un eterno ruido, todo va tomando forma, mis palabras son distintas mi manera de mirar lo que está frente a mí es diferente.
Ahora quien quiere acompañarme a una larga caminata por algún lugar de Lima con puchos, frío y quizás un café.

Hoy te recordé

2007-06-23T13:55:00.000-07:00

Es raro que de la nada hayas vuelto a mi cabeza, será que escuché la canción con la cual me martiricé todo el viaje a Trujillo en el 97 cuando todo cambió entre los dos. Tú me gustabas tal vez demasiado y no te conocía tanto pero me gustaba tu sonrisa y tu timidez, todo parecía perfecto para que estuviéramos es cierto que éramos chibolos pero igual los dos éramos bastante intensos, recuerdas nuestras conversaciones, yo hasta hoy no puedo creer que hablaramos del fututro de aquella manera tan real, tan ilusa, ese final romántico de una vida y demás no se concretó.Me gusta recordarte creo que fuiste la primera persona de la que me enamoré, ese año fue excelente a pesar de todo, viajamos mucho, nuestro grupo era grande pero solo te veía a ti excepto en Disney y Bush Gardens porque de hecho eso me gustó más jajaja, pero escaparnos por las ventanas del hotel para ir a comprar sin que los grandes se enteraran era lo máximo eras un buen complice en mis travesuras, creo que yo te enseñé a hacerlas porque siempre fuiste un poco bobo.

Pero hoy recordé más que todo ese año de aventuras, lo triste que me sentí en ese viaje, las lágrimas que me hiciste derramar y la conversación tan extraña porque a pesar que me decepcionaste siempre dejaste abierta la oportunidad de estar juntos, pero éramos chibolos que podría esperar de ti y de mí.

No pasó ni un mes de aquel viaje y pasamos un fin de semana en la playa que fue mostrísimo, o creo k fueron dos uno en Ancón y el otro en Punta Negra, ambos fueron geniales, recuerdo que me ponía nerviosa cuando me agarrabas la mano o nadábamos juntos hasta el muelle y todos se preocupaban porque no aparecíamos, nos gustaba bucear y jugar en el agua.

Le pegaste a un sujeto que me lastimó la mano entrenando, a mi me gustó el gesto aunque me dio miedo tu reacción, fuiste mi héroe por un segundo, y me gustaba que no le hicieras caso a tu hermana cuando íbamos al cine y te sentabas a mi lado porque te gustaba estar conmigo,tú sabías que también me gustabas.

No solo eras mi amigo, eras tú , y eso era lo máximo, ahora me doy cuenta que era gracioso como nuestros amigos más los tuyos creo cubrían nuestros momentos de gileo, y cuando jugábamos en la playa me gustaba que me cubrieras cuando en aquella guerra de arena algún travieso como yo quería tirarme una bola de arena húmeda, aún recuerdo como dolían, pero aún más sé como te ponías cuando por ese juego me dejaban moretones, en el fondo te gustaba rescatarme y a mi ser rescatada.

Me encantaba como saludabas a mi mamá y con el cariño que le decías "Hola tía" ella pensaba que eras un poco tonto y no entendía como me podías gustar, atribuyó todo a que parábamos mucho tiempo juntos entrenando. Al final se acostumbro a la idea. Hasta ahora te recuerda y cuando habla de ti siento que te extraña.

Hoy te extrañé como no lo había hecho en 10 años.Cuando tenía 16 y te vi de casualidad me dio gusto saber que estabas feliz y bien, ya no sentíamos esa confianza pero tus ojos y los míos se encontraron como solían hacerlo en medio de la gente como si supiéramos que estábamos esperándonos. De casualidad escuché está canción y quise escribir algo sobre ti porque eres dulce, sé que no has cambiado, yo creí que era el destino que nos había juntado, buscaba las razones por las cuales teníamos que estar juntos, el hecho que tu cumpleaños fuera el 7 de marzo me pareció perfecto, era algo más que teníamos en común al menos compartíamos el mes y el signo, tonterías pero nos gustaba saber que eran sola nuestras ganas de tener algo.

Ahora ya somos adultos, vi una foto tuya de casualidad y una amiga me habló de ti porque llevaba una clase contigo, me dijo que se te veía adulto aunque ella nunca te conoció solo vio las mil fotos que teníamos juntos, ahora ya no existen, en un arranque de tristeza las rompí todas aunque tengo la certeza que conservo alguna foto tuya escondida por ahí. Mi amiga dijo que eras super inteligente y estudioso, no me sorprendió porque siempre lo fuiste, sé que ahora eres feliz con alguien que te quiere mucho y el año pasado te vi con ella cuando nos encontramos en un concierto de Gianmarco, que irónico no? me saludaste como si me hubieras visto ayer, y me sonreíste como solías hacerlo y me abrazaste fuerte como alguna vez te dije que se daban los abrazos y como me gustaban, fueron unos segundos extraños no sé si para ti pero a mi me dio nostalgia y nervios esos nervios que me hacías sentir cuando me escribías algo y me lo dabas a escondidas para que nadie hiciera un alboroto, o cuando me ayudabas a alcanzar algo creo que fingía ser débil para que te acercas a ayudarme, o cargabas mi maletín cuando nos íbamos a alguna competencia o a algún viaje.

Me ayudabas incluso a concentrarme antes de mi serie en alguna competencia, a veces hasta me hacías masajes en la espalda o calentabas conmigo para que no estuviera sola y no me pusiera nerviosa. Me ayudabas también con la técnica, al final resultaste mejor nadador que yo a mí solo me gustaba estar en el agua a ti te gustaba entrenar para competir y ganar, yo gritaba cuando competías creyendo que me escucharías pero siempre decías que me veías mientras lo hacías lo cual siempre me pareció bonito.

Ahora junto con mi llave tengo un llavero que me regalaste cuando tenía15, es de buggs bunny, lo trajiste de Estados Unidos eso no me importaba pero me gustó el detalle además vino acompañado de un lapicero, un lápiz, y unos chocolates, diste en el clavo hasta ahora conservo el lápiz pequeñito y el lapicero está en mi escritorio de recuerdo ya no pinta creo.

Me di cuenta hoy todo lo que significaste, me enseñaste a comer el arroz chaufa con limón, ya no lo como así porque no me gusta pero era nuestro plato favorito. Me gustaba como me sonreías cuando te decía "hola" y te agarraba los cachetes y tú me acariciabas el cabello y yo me ponía roja, siempre fuimos unos desvergonzados que se sonrojoban porque no nos importaba nada.

Me pareció ridículo cuando dijiste que estabas rendido a mis pies, obvio lo leíste de un polo que tenía, y yo te lo reproché y me dijiste que te lo regalará porque así te sentías, yo tonta me emocioné pero no te lo regalé, tú te enojaste y reíste, aún tengo el polo en calidad de souvenir porque sin querer me hace recordarte.

Aún pienso si cuando teníamos 15 pudimos intentar estar, las ganas estaban desde el 97 y en enero del 2000 todo parecía perfecto, nos agarrábamos de la mano sin roche, en esa época no me molestaba estar agarrada de la mano con alguien, recuerdo esa fiesta en AELU después de la competencia cuando no bailamos en toda la noche porque estabas celoso de Panchito, y nada que ver o quizás sí tuviste razón pero eso ya no importa, yo me enojé contigo porque no bailamos ni una sola canción ni me hablaste esa noche yo fresca como siempre bailé con Panchito, uds se pelearon y yo me fui porque no entendía como pudiste ser tan idiota. Meses después todo se enfrío, mi vida cambió un poco decidí dejar de nadar aunque aún no era tan valiente como para irme, recuerdas que te dije que cuando me fuera lo haría sin anunciarlo, sin decirte nada, así lo hice hasta ahora creo que fue una buena decisión me da pena que después de eso nos convertimos en extraños.

Te acuerdas cuando hicimos canotaje en lunahuná dos veces porque somos unos viciosos, y lo bien que la pasamos después riéndonos y quejándonos de las picaduras de mosquitos, me diste repelente para que no me lastimara la piel, pero igual me rasqué, te reíste al verme como una chiquita desobediente.

Recuerdas que te comías mis verduras cuando estábamos de viaje por alguna competencia para que Jochi no me obligara a comerlas, gracias por eso, si tan solo supieras que ahora me fascinan las verduras probablemente me matarías. O que te gustaba la limonada helada que llevaba a los entrenamientos o que te gustaba esperarme en la puerta de los vestidores para cargar mi maletín y simplemente ganarte una sonrisa o un beso en la frente como te gustaba.

Cuando me corté el pie me ayudaste a caminar y a no llorar a pesar que me dolía mucho,cuando íbamos a las fiestas te gustaba bailar en los balcones en secreto veíamos la luna, y no decíamos nada, no había sentido todo era muy obvio.

Nunca nos dimos un beso, lo cual siempre fue extraño, nos gustábamos mucho pero nunca pasó, en el fondo me moría por saber como se sentía así tuvieras brackets, me gustaba como me decías "hola chela" de una manera especial y con esa sonrisa siempre, te gustaba jalarme el pie cuando entrenábamos y a mi me gustaba que el día de mi cumple me afanaba demasiado y te alcanzaba y hasta iba primero, en el fondo sé que me dejabas hacerlo solo para que me dejaran salir antes del entranamiento, gracias me gustaba el gesto.Me gustaba que te gustara el jugo de manzana que yo odiaba y que nos gustara comer torta de chocolate después de entrenar algunas veces y como te manchabas la boca de fudge, era una tentación, o como me manchabas la nariz a propósito

Llenaste mi slam y preguntaste por el chico con el que mis amigas del cole me molestaban sin saber que era un simple invento por darte celos, al final lo conseguí. Me gustaba que fueras hincha de Alianza y que me prometieras que me llevarías al estadio cuando estuvieramos más grandes, eso nunca pasó por obvias razones.

Me gustaba cuando jugábamos con tu hermanita era diverto, se sentía bien, me gustaba ver como te abrazaba y te decía papacho porque no sabía decir tu nombre, se te veía muy tierno.

Me daban risa tus chistes tontos y tus grandes esfuerzos por robarme una mirada, y como te llegaba que tomara 4 aspirinas cuando me dolía la cabeza, decías que eso estaba mal, pero me gustaba que cuando tenía cólicos me llevaras un té caliente creo que comprendías porque tenías una hermana que pasaba por lo mismo.

Y es así como te recuerdo, aunque no creas que lo hago, siempre me pregunto como estás y nunca me atrevo a llamarte o escribirte, hasta hoy cada vez que cambio de agenda anoto el día de tu cumple por costumbre y no por obligación más no te llamo para saludarte, pero ese día pienso en ti demasiado, no sé si a ti te pasa lo mismo.

He escuchado esa canción 30 veces mientras escribía esto, creo que recordaba más cosas sobre ti de las que pensaba, es cierto tú me gustabas mucho.

Lamento

2007-06-21T22:25:00.001-07:00

Creo no ser la única que se arrepiente de muchas cosas dichas y otras que nunca tuvieron la fuerza para ser oídas, lamento todas las discusiones y aún recuerdo todas esas noches rompiéndome la cabeza tratando de encontrar una disculpa apropiada o una razón más para buscarte, tú eres la persona que me dio la confianza de desnudar mi alma y mi vida sin vergüenza, sin secretos, pero es en este extrañar todas las situaciones vividas contigo cuando me doy cuenta que la manera en que te necesito ya no es la misma que hace 7 años.

A veces es difícil retomar las conversaciones, tener aquellos momentos que nos diferenciaban de todos, que nos hacían especiales e importantes el uno para el otro.

Pueden ser mis celos desmedidos y evidentes pero celos siempre hay celos y cada vez son más fuertes quizás porque creo que los años me deberían haber dado el privilegio de ser la primera en tu lista pero hoy tengo que ver las cosas como son, ya no soy parte de aquella lista que antes solo tenía mi nombre escrito e indeleble, ahora puedo ser un recuerdo o una molestia aunque el sentimiento de un te quiero prevalezca.

Simplemente en algún momento nos perdimos, nos alejamos, dejamos de confiar o no quisimos hacerlo, mis tonterías y frases hirientes solo fueron superadas por tus puñales de desconfianza y tus reclamos hicieron que mi corazón dejara de quererte y a mí dejar de buscarte hasta el punto de ya no necesitarte, de ya no idealizarte, y de ya no confiarte mis miedos, ni mis logros o mis frustraciones.

Por más que de la nada me abraces como antes y creas que sigo siendo esa pequeña que necesitaba tus palabras para continuar viviendo, ya no significas nada. Ahora aquella escena se ve lejana y casi irreal, ya tus palabras no trascienden en mí, tus abrazos son tan vacíos como la soledad que alguna vez mi alma sintió cuando las lágrimas inundaron mi corazón y tus acciones destrozaran nuestra amistad.

Yo me equivoqué muchas veces contigo, te hice daño con mis acciones y aún más mis palabras atravesaron tu pecho cual dagas sin piedad, creo que en el fondo no te he perdonado tu falta de sinceridad en aquel momento en el que necesitaba la verdad, para poder seguir sin ti.

No es una despedida de amor desesperado sino es un lamento por una amistad perdida, por dejar de vernos como éramos, como somos dos personas que sienten, viven y siempre se cruzan pero nunca se prestan atención.

Lástima que todo terminara así espero que volvamos a confiar en nosotros como antes solíamos hacerlo, poder conversar sin abrir una herida nueva, poder vernos a los ojos como antes cuando solo veíamos sinceridad y sentíamos confianza.

Yo te extraño, por qué ahora eres un extraño para mí quiero volver a conocerte, darnos la oportunidad de retomar o comenzar a ser amigos, ya no te necesito eso lo sé pero nos vendría bien saber que estamos siempre ahí el uno para el otro.

No perdamos la oportunidad de ser adultos incluso en nuestra amistad ya hemos sido niños mucho tiempo y de qué nos ha servido, es momento de decidir si vienes o te vas, y si te vas vete para siempre, sin regresar la mirada y ver todo lo que estarías perdiendo.

No me gusta

2007-06-21T19:17:00.000-07:00

No me gusta escuchar baladas cuando estoy triste, ni bailar cuando la canción no me gusta, odio hablar cuando no tengo ganas y contestar el teléfono en casa, detesto la sola idea de tener que levantarme temprano porque me gusta soñar y me jode que mis sueños se quedan a medias sin saber en que terminan al menos cuando son prometedores jaja, no me gusta el café por las mañanas en realidad creo que no gusta a ninguna hora, desprecio la sola idea de ir a un lugar porque esté de moda o ir a la discoteca mas nice de Lima a ver gente chevere, siempre he sabido como safarme de esas salidas vacías y sin sentido.
No me gusta que me traten como tonta porque no lo soy y de eso estoy segura, desprecio las miradas vacías llenas de rencor o hipocresía que me ven sin verme, que me juzgan sin conocerme, que se burlan de algo tan estúpido sin saber que yo hace tiempo me reí de ellos por su debilidad mental, lo cual considero una cualidad bastante justa de mi parte.
Me fastidia comer canchita en el cine, el ruido que hace simplemente me da rabia, odio conversar en el cine, por qué no solo pueden ver la película y comentar todo lo que quieran después con un trago, un café o con un pucho.
No me gusta la incomodidad aunque puedo dormir donde sea, puedo demostrarlo y hay testigos de eso, no me gusta que me toquen sin conocerme, sobretodo aquellas personas que se creen recontra dulces porque te dan un abrazo sonso o una palmadita en el brazo o la espalda.
No me gusta conversar en secreto en medio de una reunión no solo porque es de mala educación sino porque cual es el sentido hay momentos para todo y las reunas no son precisamente adecuadas para los secretos.
No imagino un cumpleaños fuera de casa no me gusta la sola idea de pasarla con extraños, al menos no ese día.
No me gusta el miércoles me parece el día más inútil de la semana, siempre es un punto muerto para mí, a veces se me es difícil continuar con el ritmo de todo después del miércoles.
No me gustan los sujetos apresurados que quieren robarte un beso o algún detalle muy personal y especial de tu vida tan rápido y sin conocerme aunque sea un poco.
No me gusta que me repitan las cosas a diario, siempre recuerdo todo para eso tengo mi agenda o la memoria que hasta hoy solo me ha fallado pocas veces. No me gusta que me digan que fumar mata o que hace daño, eso ya lo sabía incluso antes de que empezara a fumar, no me gusta que me sirvan la chela yo puedo hacerlo sola, es más encuentro placentero el hecho de hacerlo yo además está el hecho que no me gusta que tenga demasiada espuma.
No me gusta que me digan autosuficiente porque no lo soy, solo quienes me conocen de verdad saben en que momento ayudarme y acercarse, detesto que me digan que estudiar mucho no me llevará a ningún lado especialmente aquellos amigos o no tan amigos que trabajan hace algún tiempo y que se han vuelto esclavos de ese sistema y creen que con algunas fichas en el bolsillo no necesitan aprender más porque tienen el futuro asegurado, ilusos, yo estudio para mi,no por las notas sino por la sola razón de aprender cosas nuevas siempre.
No me gusta que alguien revele algún secreto en momentos inoportunos, me ha pasado hace poco y la verdad quería matar a mi amiga la verdad la embarró jaja pero me vengué, no me gusta que cuestionen mis gustos, al final yo sabré quien me gusta y con quien termino si me conviene o no lo descubriré yo.
No me gusta que me mientan aunque la verdad me duela muchísimo, detesto tus caricias en la cabeza y leer lo mucho que me quieres cuando tus gestos y tus palabras quedan siempre en nada, no me gusta que hablen conmigo mirando el reloj, sé que muchas veces hablo demasiado pero si me escuchas yo sabré escucharte sin peros y sin cronómetros.
No me gusta febrero porque es el mes de más calor y odio los carnavales son un placer inútil. No me gustan las fotos posadas sin gracia o fingidas no tienen sentido no te darán placer al verlas después.
No me gustan los vestidos, los odio, los desprecio simplemente no me siento cómoda en ellos, no puedo caminar, correr, bailar, sentarme soy un desastre para eso.
No me gusta que mires a otro lado cuando estamos conversando, no me agrada escuchar las mismas anécdotas siempre, de recuerdos no se vive después de tantos años, deberías haber aprendido la lección.
No me gusta recordar las épocas del colegio porque no me gustaba ir al colegio.
No me gusta ir a misa por obligación como cuando estábamos en el cole y las monjas decían vamos a misa, en el fondo siempre las disfrutaba, pero muchas otras no y eso no es correcto, lo que es obligado no es amado con el corazón. No me gusta que me obliguen a hacer algo importante sin razón un claro ejemplo sería que alguna vez una bruta me obligó a confesarme sin saber que ya lo había hecho, a ella la detesto por puritana y tarada.
No me gusta pasar muchos días sin hablar con mi mamá creo que no lo hemos hecho nunca, pero lo pongo por si alguna vez sucede.
No me gusta que me digan que soy una malcriada porque a nadie tiene el derecho de cuestionar la crianza de mi madre, que no ha sido mala soy yo quien siempre dice lo que quiere y cuando quiere y por eso la gente se ofende.
No me gusta que me llamen en la madrugada, detesto que me saquen del sueño porque después no puedo dormir; no me gusta que me digan te quiero si es que no es verdad o que algo fue bueno si es que no lo recuerda o no lo estuvo.
No me gusta salir a mirar tiendas no le encuentro mucho sentido a eso, salimos a comprar sino no salgo. Por ello detesto el Jockey Plaza está lleno de gente frívola y vacía , no es mi estilo.
No me gusta sentarme atrás en los autos, siempre seré copiloto al menos hasta que aprenda a manejar.
No me gusta que me sequen las lágrimas del rostro, déjenme llorar yo sabré por qué lo hago, no me gusta que me abracen cuando estoy triste, ni que me manden mensajitos alentadores porque siempre son las mismas frases sacadas de algún libro de superación.
No me gusta dormir acompañada, al menos no hasta ahora, eventualmente lo disfrutaré, espero.
No me gusta que me regalen cosas inútiles que yo podría comprarme, sorpréndeme, si lo piensas bien no es tan complicado hacerlo.
Me fastidia que la gente nerviosa haga ruidos en el teatro o en el cine o en cualquier lugar sobre todo en clase.
No me gusta salir de la cama los domingos hasta la hora del almuerzo. No me gusta ver Oh diosas excepto cuando va alguien interesante como Renato Cisneros ja! ese par de mujercitas son demasiado huecas para mí.
No me gusta que cuestionen mi afición por Alianza Lima o por el fútbol peruano, es mi roche verlo.
No me gusta que Juan diga que no me gusta leer cuando he leído más libros de los que él ha leído en toda su vida, en el fondo lo hace por asegurarse de que siempre lo haga y lo hace con cariño por eso lo quiero tanto.
No me gusta leer en la combi me mareo, no me gusta leer periódico porque la tinta me da alergia.
No me gusta que me digan que lindo cabello tienes porque en el fondo hay malicia en el comentario.
No me gusta que me digan que mi manera de demostrar mi fe no es la correcta, si levanto mi mano o no es mi roche yo sé como le hablo a Dios, Él siempre me escucha, no importa el como, el donde ni el cuando siempre me entiende no como otros.
No me gusta que me digan que no puedo fumar en un lugar abierto, esas reglas estúpidas solo pudieron venir de un escaso mental.
No me gusta que me digan que no me importa nada, todo me importa pero siempre hago lo que me da la gana.
No me gusta caminar en verano, prefiero estar en la playa, aunque nunca tanto.
No me gustan muchas cosas más como compartir el cariño de quien quiero demasiado.
No me gusta caminar de la mano con nadie, así sea mi enamorado, ni caminar abrazada a alguien.
No me gustan las grandes demostraciones de afecto porque las pequeñas son las más hermosas.
No me gusta estar sola algunas noches, preferiría que tú estés conmigo.
No me gusta que me vean dormir .
No me gustan las cosas calientes así haga frío.
No me agrada el ruido del tráfico y menos el olor a dióxido de carbono.
No me gustan los pájaros en realidad los detesto a todos.
No me gusta la oscuridad, me da miedo pero a veces me pierdo en ella.
No me gustan las versiones en español de algunas canciones y menos las películas dobladas, las que son dobladas en España son las peores.
No me gustan los libros usados ni los clásicos del cine.
No me gusta teñirme el cabello, antes lo hacía y ahora solo me arrepiento aunque ya todo está como antes.
No me gustan los que se creen músicos sin saber tocar una nota, ni cantantes que no pueden mantener una nota.
No me gustan los versos simplones que alguna vez me regalaron, no me gusta que crean que soy ingenua o inocente no soy ninguna de esas dos.
No me gusta que me quiten el tiempo con conversaciones tontas sobre alguien que no vale la pena.
No me gusta que me griten bajo ninguna circunstancia porque estarás buscando problemas.
No me gustan las rosas rojas ya están muy sobrevaloradas.
No pueden gustarme muchas cosas creo que aún hay más que no me gusta pero al final son miles cosas más las que me gustan, las que me hacen feliz y las que hacen que el reloj se detenga por algunos segundos.

Revelación

2007-06-17T22:21:00.000-07:00

Hoy me di cuenta que no necesito canciones de amor dedicadas, ni frases trilladas para decir lo que siento, para saber que es lo que quiero solo tengo que decirlo tal y como es, sin complicarme tanto sin dibujar perfectamente alguna situación o crear una escena contigo o con quien sea. Entendí por fin que la vida se va armando poco a poco y que a veces me la fumo de a pocos y entre el humo me pierdo y me doy espacios de reflexión o de confusión depende la situación. A veces sentía que me perdería en los ojos de alguien y que cuando eso ocurriera sabría que había encontrado el amor verdadero, pero ahora dudo mucho que esa sea mi teoría para encontrarte, después de tantos errores cometidos y en tan poco tiempo ya nada me convence, no me enternecen tus palabras, ni tus canciones y menos tus ojos, ahora no significan nada, simplemente deje de querer nadar en ellos y perderme contigo, ahora me encontré y sin ti lo que es mejor, ya no tengo miedo a afrontar la soledad, dejar de verme como una maldición y como un trozo de carbón, como alguna vez dijiste que era mi corazón, simplemente no supiste entender y ahora soy yo la que siente, la que tiene un corazón que late y que dejó su coraza, lo sutil me conmueve, lo cursi me aburre y lo sincero me conquista.

La persona que fui ya no importa quien soy hoy es lo que interesa, con los mismos errores y algunos nuevos con mis pocos aciertos, con mis manos vacías pero con el corazón lleno de esperanza, con el alma llena de alegría y con la misma sonrisa con la que amanezco siempre desde que puedo recordar, pero sobretodo segura de lo que quiero, si me entiendes un poco sabrás cuando acercarte.

Nostalgia de ti

2007-06-15T23:29:00.001-07:00

Y cuando más te pienso es cuando estás más lejos, y cuanto más te deseo te pierdes en la inmensidad de la noche. Mis manos ya no sienten tus caricias, mi corazón es más frío desde nuestra despedida bajo la inmensidad de la luna, por qué te fuiste y me dejaste pendiendo de un hilo, por qué simplemente me dejaste en el olvido, por qué ya no caminas a mi lado ni me ves al hablar, tanto daño te hizo mi corazón que no sabía amar, si tan solo hubieras esperado un poquito más, estábamos tan cerca, estaba comenzando a sentir sin temer, a mirarte sin esquivarte, a descubrirte a entenderte sin justificarte pero sobre todo a amarte sin reprochármelo, a amarte sin mentirte, a amarte a cada segundo, a respirarte y a extrañarte.

Y ya no hay nada ...

2007-06-14T19:54:00.000-07:00

Cuando todo parece estar en calma llenas cada respiro de conflicto, ese respiro se vuelve vital a pesar de lo que significa tenerte, pensarte, soñarte y necesitarte de la manera en que lo hago. Preguntarme lo que pudo ser lo que será ya no es relevante, te desvaneces con el tiempo, mi pensamiento está contigo pero tú no estás conmigo, si todo fuera como antes cuando no necesitábamos las palabras para hablar, solo bastaba una mirada y un gesto que concluyera con todo, y así fue todo se difuminó en la soledad de la madrugada cuando no estábamos listos para dejarnos ir cuando dolía demasiado la distancia, cuando los kilómetros solo acentuaron los sentimientos, cuando lo prohibido se tornó provocativo y abrumador cuando nuestros sentimientos se volcaron en desamor y nuestras lágrimas no sirvieron para calmar nuestra frustración y así todo quedó en conversaciones inconclusas que hasta hoy no dejan de lastimarnos,atormentarnos y dolernos hasta que la distancia física es menor a la distancia de nuestras almas que ya están cansadas de viajar para tratar de encontrarse, se han perdido en la ruta, o simplemente no quisieron seguir un camino que ya no significa nada ....

Eres más que especial

2007-06-13T22:35:00.000-07:00

No siempre lo malo que ronda mi cabeza se transforma en un poema por estos días solo lo más sublime, más sincero y profundo se ha convertido en poesía. Me alegras el día, cambiaste de un momento a otro mi forma de ver muchas cosas, siempre tienes la clave para arrancarme una sonrisa y para saber cuanto te quiero solo tengo que verte, eres mi gran amigo y me sorprende que haya pasado tanto tiempo desde que nos conocimos un primero de marzo, realmente eres increíble y por eso siempre será difícil decirte hasta pronto.Como cambias mis días con la sola idea de saber que estarás ahí así la distancia que nos separe sea inmensa, nuestras ganas de estar presentes en nuestras vidas siempre ha podido puede y podrá mas que nada.No cambiaría nada de nuestra amistad quizás me iría a vivir por allá para no extrañarte tanto pero siempre es emocionante saber que de nuevo descubriremos el uno del otro en cada visita o conversación que nos regalamos.Gracias por ser parte de la aventura de mi vida.

Hoy nos despedimos y ya te extraño y aún más te quiero Angelo.

Deseo

2007-06-11T23:10:00.000-07:00

Nunca pensé convertirme en una adicta al intelecto de otro ser, pero desde que leí las líneas más honestas de superación, dolor, alegría o simple despecho no puedo hacer otra cosa que estar pendiente de lo que pasa por tu cabeza, cómo me gustaría estar dentro de ella para poder estar en éxtasis las 24 horas del día, de qué manera me has conquistado, me desconozco, pero me gusta la sensación.
Seguramente el proceso de buscar a nuestra mitad más perfecta o simplemente a nuestro complemento perfecto podría agobiarnos, confieso que me he pasado noches, días y tardes pensando si mi soledad es un maleficio de la vida o la manera peculiar que tengo de trastornar mis días.
Te he esperado mucho tiempo quizás nunca hubo nadie como tú conmigo, quizás es el castigo por creer que puedo vivir sin ti aún cuando solo anhelo conocerte, amarte y descubrirte.
Mis deseos van más allá de lo físico quiero volar contigo, perderme en tu laberinto, fundirme en tus poemas, ensordecer en tus letras y acordes, ahogarme en tu mirada y ser rescatada por tu corazón.
Aún te espero y no dejo de soñarte si la suerte existe tú serás parte de mi vida no importa el tiempo que nos demore encontrarnos, sino hacer del tiempo que tendremos juntos un infinito de oportunidades para dejar de estar solos con nosotros y ser uno para siempre.

Estúpida

2007-05-29T22:26:00.000-07:00

Así me siento después de una larga conversación, confusa y sin soluciones ni oportunidades para empezar a cambiar juntos o empezar a hundirnos como lo dirías, yo no quería cambiarte solo quería ayudarte a dejar esa tristeza y esa sombra azul que te rodea que me desespera, tengo miedo de lo que pueda pasarte, a veces me has costado varias noches sin dormir de vivir con la angustia que nunca regresarías, pero a pesar de saber lo toxico que eras para mi te quería cerca podría decir que necesitaba saber que estabas del otro lado para complicarme, que auto destructiva pude ser, no sé si me convertiste en alguien que simplemente acepta tu laberinto o si soy yo la que se deja seducir por cada palabra que sale de ti, mil mentiras ningún fin a nosotros que jamás empezamos.

Tú

2007-05-25T20:49:00.000-07:00

Y hay ideas volando dentro de mí

perdidas sin encontrar un fin

momentos de confusión sin ti

lágrimas que perdurarán en mí

heridas aún abiertas por ti.

Un corazón roto sin razón

aún busca más de una explicación

o quizás pretextos de esquivación

para un final desesperado

a un sentimiento sin provocación.

Aturdida, confundida en la espera

una decisión prematura

horas de conversaciones filosóficas

miles de finales para una historia

pero uno solo será el culmen

tristeza, melancolía, curiosidad

pasión, provocación, tú.

Compositor de mi vida ...

2007-05-25T20:30:00.001-07:00

Vivo tratando de encontrar la melodía precisa para todo lo que he escrito, siento que la voy perdiendo con cada respiro por más presente que esté, se confunde en la inmensidad de mis tormentosas noches.
Notas, acordes, partituras en blanco, no se escribir música pero sí puedo desnudar mi alma en palabras llenas de emoción, algunas de dolor y decepción.
Quisiera crear la melodía que pudiera describirme simplemente como eso, como esas páginas ansiosas por ser escritas, por ser complementadas con una historia y con muchos significados y sobre todo desnudando este corazón de piedra que en el fondo es un corazón lleno de ternura, de romance, de amor y de alegría que latirá nuevamente cuando encuentre al compositor de mi melodía.

Nos perdimos

2007-05-13T22:24:00.000-07:00

Cuando todo parece estar en calma llenas cada respiro de conflicto, ese respiro se vuelve vital a pesar de lo que significa tenerte, pensarte, soñarte y necesitarte de la manera en que lo hago. Preguntarme lo que pudo ser lo que será ya no es relevante, te desvaneces con el tiempo, mi pensamiento está contigo pero tú no estás conmigo, si todo fuera como antes cuando no necesitábamos las palabras para hablar solo bastaba una mirada y un gesto que concluyera con todo, y así fue todo se difuminó en la soledad de la madrugada cuando no estábamos listos para dejarnos ir cuando dolía demasiado la distancia cuando los kilómetros solo acentuaron los sentimientos, cuando lo prohibido se tornó provocativo y abrumador cuando nuestros sentimientos se volcaron en desamor y nuestras lágrimas no sirvieron para calmar nuestra frustración y así todo quedo en conversaciones inconclusas que hasta hoy no dejan de lastimarnos ,atormentarnos y dolernos hasta que la distancia física es menor a la distancia de nuestras almas que ya están cansadas de viajar para tratar de encontrarse, se han perdido en la ruta, o simplemente no quisieron seguir un camino que ya no significa nada ....