Es raro estar como en el limbo creo que lo he estado mucho tiempo y en estos días me di cuenta que ya ha sido suficiente, demasiados execesos, cosas dichas y hechas que no tenían razón al menos yo no les encuentro sentido, noches de verano que solo me hacen recordar el por qué no funcionamos, el porque mi vida dio este giro extraño, y me puso dentro d eun círculo vicioso que ni yo entiendo ahora, ya di mi primer grito de ayuda, creo que me escuchaste y en una larga caminata con o sin palabras podrás regresarme a mi camino, quizás seas la única persoan cuerda dentro de todo este laberinto que ha sido mi vida en los últimos 6 meses.
Siento que merezco más de lo que me estoy dando, quizás intenté buscar en otros lados lo que siempre he tenido conmigo, he huído de esos momentos a solas con quien mejor sabe escuchar y perdonar, es cierto tengo miedo de muchas cosas, de lo que he hecho, de lo que no he hecho de lo pensado y no pensado son muchas preguntas muchas disculpas que darme a mi misma, muchas caídas en poco tiempo y quizás mucha tristeza y muchas lágrimas que no se han atrevido a recorrer su camino, quizás una noche de invierno me haga falta.
Hay muchas cosas que no volverán a ser las mismas, ojalá algún día lo sean no sé, hay muchas cosas más que no recuerdo, y quizás sea bueno no recordar, sigo queriendo ser esa niña que puede perderse en la inmensidad de un abrazo dado con sinceridad, me siento lejos muy lejos de lo que me propuse ser hace algunos años, la esencia sigue conmigo pero no sé en qué momento decidí tomar el camino hacia otra dirección, ojalá muchas cosas cambiaran en el día a día no si si vivo en una ruttina pero al menos no me siento tan frustada con como las cosas han ido por estos años es solo que a la par de tantas cosas buenas hay muchas otras que me ponen demasiado azul o gris, sí así era como solía describirme contigo en esas conversaciones filosóficas de un buen tiempo atrás, y tú en tu enredada forma de ser me comprendías tan bien quizás con la ayuda de algunas hierbas o que se yo jajaja, pero de alguna forma te extraño, al menos podríamos hablar de nuevo, o no?
Son pequeñas cosas, una lista bastante grande de cosas y situaciones que a veces hacen de mis días algo un toque deprimente acaso no lo ven después de leer esto jajaja, siempre creí que era distinta quizás mucho más alegre o que se yo, por estos días me cuesta sonreir y no andar como zombie en la vida pensando que es lo que estoy haciendo mal o bien, que será lo correcto o si es que aún me quieres, son miles de cosas que no tienen nada que ver con la otra pero de alguna manera una me lleva a la otra sin explicación, simplemente mi corazón más que me cerebro quiere chamba para no dejar de funcionar.
Es un vacío en el estómago que no quiere desaparecer, quizás incertidumbre o miedo a darme cuenta de muchas cosas, me gustaría no soñar tanto porque como algunos saben mis sueños son bastante desgastantes ver cosas que no quiero o sentir cosas que no quiero, esos poderes que son de familia y no sé si son 100% ciertos están llevándome a la locura sobretodo cuando sueño contigo, por qué tienes que reaparecer en momentos tan socialmente especiales, después de casi dos meses de silencio, después de una choteada mundial y de una mentira inmensa, por qué sigo jugando esta partida enfermiza de saber si nos queremos o si pasa algo o simplemente eres demasiado caprichoso, me gustaría poder decirte todo esto a la cara, sin que sienta gusanos porque aún me haces sentir esas cosas que no se pueden explicar, agggg que tan especial puedes ser? la mayoría d egente que te conoce no cree que seas gran cosa porque yo tengo que ver potencial contigo o en ti .... me confundes, me gustas sí quisiera que no fuera así quizás todo sería más fácil, me molesta demasiado que siempre termine escribiendo de ti cuando se supone debería hacerlo sobre mi, será que no puedo desprenderme de ti aún y que dónde tú estás y en lo que haces y no haces también estoy yo?, contigo?, ya no sé.
Solo me siento lejos, lejos de casa, lejos d emi, lejos d elo que quiero y de a quienes quiero, siento que ya no converso tanto como antes, de mi boca salen palabras a veces vacías que no son lo que yo soy al menos me rehuso a creer que me he convertido en eso, quieor volver a casa, no estoy tan lejos, aunque en noches como hoy crea que así es.
