Larrys .... toda la vida

Este video fue mi regalo para mis Larrys bellos ..... por nuestras aventuras y por nuestra amistad!

Soda Stereo en Lima ...

Te volví a ver!!!!!!

Soda Stereo - Lima 8-12-07

Dos meses y un día después de tener, sentir y ver aquel quizás insignificante pedazo de papel, tan pequeño pero a la vez tan valioso no podía creer que el día había llegado, por fin era 8 de Diciembre. Hoy los veré volver,previas 10 horas de espera de lo que sería el día más prometedor de este 2007 musicalmente hablando.

8:00 am despertarme y darme cuenta que faltaba poco tiempo para ver a mis amigos, con la típica hora peruana tan característica de ellos y a veces mía, pudimos tomar desayuno juntos, preguntarnos qué pasaría todo el día, cómo sería el concierto, que tal el ambiente y lamentarnos por no poder llevar cámaras para registrar el concierto que más de 50 000 peruanos habíamos estado esperando, eran algunas de las cosas en las que podíamos pensar.

Las horas parecían pasar lentamente, sin muchos cambios de no ser por la intensidad del sol que por fin decidió quemarnos después de un invierno húmedo y frío al que los limeños estamos tan acostumbrados. Nuestro pequeño grupo con el pasar de las horas ya no sabía que decir, bromas, temas sin sentido poco a poco hasta el silencio y una mirada de solo por verlos volver hago esta cola de mierda.

4 en punto de la tarde, empezó el ingreso por zonas, al estadio,pasamos por una revisión poco exhaustiva, corrí como si fuera mi último día de vida y cuando me di cuenta que estaba más cerca del escenario de lo que pensaba mis 190 lucas valieron la pena.

Sabíamos que como en ningún otro país dentro de esta gira Soda tendría teloneros si señores TELONEROS! k es esto! y solo porque en el Perú el rock no es cultura, para los fanáticos tener que aguantar el show del dúo Ayacucho, Max Castro y Lucía de la Cruz era simplemente inimaginable.

Gracias a Dios solo soportamos al dúo Ayacucho que a su modo festivo supieron aguantarse las burlas, pifias y hasta olas en nombre de Soda jajaja ... pero como no todo es perfecto nunca falta el recién bajado desubicado y canchero que se quiere pasar de listo, realmente ese sujeto supo amargarme la espera a la que aún le faltaban varias horas, las 9pm parecían tan lejanas; gracias Diego por salvarme de ese sujeto asqueroso porque no hay otra palabra y por arriesgar tu tan español trasero.

7 de la noche ya no hay sol tan solo un fresco viento que ya a las 8 no conseguía helar a ese mar de incansables melómanos y fanáticos del buen performance, empezaron las voladas de ya faltan 40 minutos, ahora 25 y bueno ya estábamos cerca solo faltaban 5 minutos .... y en el aire solo se podía respirar el aliento de SODAMANIA que ni Cerati, Bosio o Alberti esperaban.

9 en punto, una noche de cielo de estrellas con la brisa fresca que nos calmaba pero que nos servía para llevarse al viento los gritos, silbidos y barras tras escuchar los primeros acordes de Juego de Seducción, la masa a una voz solo atinaba a gritar SODA SODA SODA, el escenario nunca fue tan perfecto, las luces daban vida a las canciones que nuestras gargantas gritaban y Cerati con un 'Buenas noches Lima' se metió al público al bolsillo aunque falta no le hacía.

Hombre al agua y Cerati entró en éxtasis, con una audiencia enloquecida por la perfección de sus improvisaciones, todos nos preguntábamos que seguiría, y solo nuestros ojos encontraban la respuesta en la bateria de Alberti y en el buen bajo de Zeta, un trío hecho en el cielo solo podía pensar y mis oídos junto a mi corazón no creían que la música podía hacerme sentir en el aire.

Llegaron las 11 y Cerati malvado él y en confabulación con sus dos secuaces jajaja salieron del escenario dejando a un público consternado pero efusivo que pedía más, y aún más estaba por venir. Otra vez en el escenario cambio de ropa o debería decir intercambio de ropa y nos regalaron 40 minutos de más canciones y aunque nos faltaron 2 o quizás 3 canciones más al final de la última nota una sonrisa estaba dibujada en cada rostro que no dejaba de aclamar a la banda emblemática y nada desmejorada sino todo lo contrario después de 10 años de separados, y es como montar bicicleta nunca se olvidaron de hacer música juntos, GRANDE SODA!

Todas las horas parados sin saber que hacer o que decir valieron por cada segundo viendo volver al buen rock a la buena compañía y al grito latente SODA NO SE VA NO SE VA! ... gracias Lima ...

Set list completo:

1. Intro: Algún día 2. Juego de seducción 3. Tele-ka 4. Imágenes retro 5. Texturas 6. Hombre al agua

7. En la ciudad de la furia 8. Picnic en el 4°B 9. Zoom 10. Cuando pase el temblor 11. Final caja negra
12. Corazón delator 13. Signos 14. Sobredosis de TV 15. Danza rota 16. Persiana americana 17. Fue
18. En remolinos 19. Primavera 0 20. No existes 21. Sueles dejarme solo 22. (En) El séptimo día
23. Un millón de años luz 24. De música ligera Primer encore: 25. Disco eterno 26. Cae el sol 27. Prófugos
Segundo encore: 28. El rito 29. Nada personal 30. Te hacen falta vitaminas

Trago de la vida ....

Nunca había caído en la cuenta de las maravillosas propiedades del alcohol y los poderes que tiene para ser el primer paso en una conversación, o el empujoncito en una reunión para mirar de manera provocadora a alguien que llama tu atención o como es que es un simple pretexto para salir con amigos y no tan amigos cada vez que se pueda.

Por experiencia sé que el alcohol nos deja un riquísimo dolor de cabeza después de una larga noche o porque no una tarde de copas con los amigos, soy consciente que nos hace hacer locuras y cosas que jamás haríamos sobrios, a algunos nos pone bailarines a otros nos hace hablar de cosas que nadie tendría que saber, a mí simplemente me sonroja la cara, primera señal que ese vaso en mi mano habrá de causar estragos a la mañana siguiente o tal vez en los próximos minutos.

¿Qué tomar? esa es la pregunta ... y siempre tendré la respuesta lo que sea en vaso lleno jajajaja, tuve mi época de ron como todo chibolo micio en las tardes en el Olivar con Josué, Manuel e Inés. En la universidad seguí con el rico ron ... aquellas ofertas de grifo que ahora no puedo tolerar, después de aquella reuna en casa de Fico y de mi nueva amistad con una maceta no quise saber más de él, no pueden negarme aquellos asiduos a la sofertas griferas que desde entonces la pepsi o la 7up saben a ron así no tengan una gota de el.

Después empezó mi temporada Vodka, gracias a aquellas reunas en casa de Alex con el buen Ivanoff, Boristitoff, Zar Peter y cuanto nombre extraño apareciera y costará poco se nos cruzara frente, admito que esta época dejó recuerdos memorables y sin espectáculos desagradables, como lo quieres, moderatto, alegretto o piola, la respuesta es alegretto al menos esa era la mía jajajaja, sí me gusta el alcohol como pueden haberse dado cuenta.

Desde hace dos años entré en mi temporada PISCO!!!! sencillamente porque es delicioso en todas sus presentaciones, Pisco Sour, Algarrobina, Chilcano, Res o como sea me gusta incluso puro en concurso de secos o con limón y sal a lo tequila mexicano.

Pero dónde se quedó mi buena amiga Chela, como me dicen mis amigos de la natación no por razones alcohólicas claro todo fue una mera coincidencia, pues bien la chela quedó conmigo desde que la conocí, nunca diré que no a un vaso o muchos vasos de chela en donde sea, en Elos, en Jamón Bar, en un parque, en mi casa, en una parrillada, en un almuerzo o cena con amigas, siempre tendré conmigo una cerveza heladita como me gusta para tomarla en tres tragos o cuatro tragos depende del vaso claro. Llego a la conclusión que una vez que pruebas tu primera chela no podrás abandonarla así que arriba Backus porque sin ese líquido elemento tan bueno no podría existir ja!.

Se preguntarán y el vino que fue? pues bien no me gusta el vino tinto, adoro el vino blanco helado es demasiado bueno y siempre cae bien, por otro lado el tinto es bueno sino hay otra cosa, no debe gustarme tanto porque con dos copas estoy alegre cosa que no me pasa con el resto de bebidas alcohólicas, en sangría me gusta más y si la he pasado horrible después de una borrachera con vino, este dolor de cabeza es el peor puedo jurarlo.

Pero estoy convencida que no es cuestión de edad, el trago es de la vida no hay una etapa en que lo dejas siempre está con nosotros en diferentes cantidades pero está, y hasta hoy no me quejo, abajo los vasos vacíos.

Nunca tan pata!!!!

Como muchas cosas que desconozco de la vida y sobre todo de las relaciones una de mis amigas más queridas y una de las personas que me conoce mucho me dijo en una conversación de aquellas después de unos buenos tragos y una buena noche (si me entienden a que me refiero no?) me dijo muy a su manera delicada y nada grosera: Sue Ellen ¡nunca tan pata! de los chicos potenciales jajaja yo solo me reí y la mira extrañada.

Como otras veces haciéndome la tonta le pregunté a qué se refería, y la respuesta fue más clara aún, Sue Ellen no puedes ser la mejor amiga de los chicos que piensan que eres linda y que se acercan con el plan premeditado de conocerte o emborracharte para conocerte más jajajajaja acto seguido, me cagué de risa como solo suelo hacerlo yo y le increpé su afirmación aunque después de unos minutos de pensarla bien si tenía algo de sentido.

Toda mi vida he sido amiga de muchos amigos, a la mayoría aún los tengo y los quiero como a nadie, creo que nunca nadie me enseñó a conquistar al sexo opuesto, pregunta ¿alguien te enseña? , yo asumiendo mi rol de persona demasiado social siempre he preferido ser amiga que enamorada, por lo fácil que es ser amiga nadie te rompe el corazón siempre ha sido mi salida fácil, así conocí a mis dos unhappies más lindos del mundo Toño y Hunberto con quienes he compartido noches de chelas y ron, partidos, fiestas patrias en la sala celebrando que existe el alcohol y que viva el Perú jajaja, infaltables en los momentos más importantes y los más hueveros, obvio nunca hubo sentimientos ajenos a la amistad y nos convertimos en un trío de patas que hablan de todo sin roche y con la verdad, a veces ya demasiado descarada y sarcástica pero divertida.

Es por ello que cuando caí en la cuenta que no debería ser tan pata de entrada porque alguno podría querer algo más que amistad y ahí si arruinaste la oportunidad porque chico que te mira como un pata más de su grupete chico que jamás querrá contigo, siempre debe estar el misterio de una mirada caleta y una sonrisa dulce y tentadora, quién diría que yo pensaría estas cosas pero al menos dan resultado y es ahí cuando empiezan las nuevas aventuras, las que podrían terminar en un amanecer interesante, en una amistad que crecería constantemente, en un coqueteo eterno, en canciones a dúo, en miradas nerviosas y en otras cosas que mis palabras prefieren dejar a la imaginación.

En conclusión nunca tan pata! desde hoy será mi lema al menos con quien está rondando mi cabeza.

Inusual

Muchas cosas dando vueltas en mi cabeza, miles de ideas que no terminan de aclararse, un solo pensamiento ... quien diría que yo .... llamadas sorpresivas, salidas con gente que jamás imaginaría o querría conocer jajaja sin que parezca malo de mi parte. Vicio dejado atrás ... ya era hora creo ... personas que quiero conocer en realidad, conversaciones con y sin trago que deberían prolongarse, miradas que no deberían terminar, bromas poco graciosas y miradas cómplices como la de dos niños rompiendo una ventana jajaja ... te estoy imaginando como cada día a mi lado riendo de nada y de todo, tú, yo, mis infinitos pensamientos y alucinadas jajajaja contigo y sin ti pero inquietantes igual, edades que distan una de otras la mía de la tuya y la suya con la mía jaja un enredo mucha experiencia y nada a la vez.

Jajajaja me diviertes me arrancas mil sonrisas y un millón de carcajadas .... me divierto, te divierto .... tus ojos, los míos y tu fascinación por el sublime jajaja .... yo de copiloto, tú tomando el control ... ¿nerviosa? claro muchísimo;despedidas y bienvenidas... que se repitan todos los días por favor ... ¡cómo me haces sonreír! me gustas ... jajaja

Somos SODA!!!!!

Ayer después de varias horas de desesperación en mi caso porque odio hacer colas y detesto las multitudes fuera de un concierto ocasional, compré mi entrada para SODA!!!!! toda una odisea y a la pésima organización que Ripley y Teleticket ofrecieron y que asumo continuará porque ni las estructuras ni los sistemas son los adecuados para atender a miles de fanáticos que tan solo queríamos comprar nuestras entradas y asegurarnos un 8 de diciembre INOLVIDABLE!

Un jueves de casualidades y encuentros con amigos que no veía hace algunos meses compartí la emoción y la adrenalina de poder ser parte de una de las giras tan esperadas y de un concierto que por demás estará exquisito.

Así sin planearlo Caro, Nelly Kike, Diego un amigo suyo, yo y quien se quiera unir a nuestra aventura disfrutaremos de toda la odisea de ir a un concierto así, horas de cola y espera bajoel sol de diciembre pero con el único objetivo en mente: pasarla mostro y ser parte de la historia de SODA!

Desde hoy si así lo quieren pueden unirse a nuestro grupo conciertero! Por cierto estaremos en la zona Picnic Motorokr!!!!!

Números

90 Cosas más sobre mí, me pareció una justa, diveritda. buena y sonsa manera de perder el tiempo.

1.Quien eres? - Yo

2.Nombre (APODO): - Sue Ellen (apodo= chelita)

3.Edad: -22

4.Stuvist enamorado anteriormente?: - creo haberlo estado

5.Estas enamorado?: - no

6.tu cumple es?: - 17 de marzo.

7.Religión: - CATOLICA

8.T has mborrachado?: - Varias veces y los dedos de las manos me faltan para contarlas jajaja

9.Amast tanto a alguien como para llorar?: - Sí

10.Estuvist en un choque de autos: - SI

11.sobrenombres: - Sue

12.Q bebida t gusta más?: - Chilcano

13.Café o te? TE - canela clavo - con limón - el de fresa gracias a Albin - y sin azucar siempre

14.Sabor de helado?: Limón y Pisco Sour

15.Sabanas lisas o stampadas?: Las dos

16.Numero de calzado?: 39 demasiado diría yo pero que hago jajaja

17.Quien te gusta: Que te importa

18.Hace cuanto te gusta?: aún trato de descubrirlo
19.Canción Q stas scuchando en st momnto?: Pobre corazón - Fonseca y Reik - fusiona2

20.Flor: Cardenales rojos o anarajados

21.Tema d conversación mas detstado: Ninguno

22.La gaseosa con o sin hielo: con hielo

23.TOM o jerry: Jerry es un desgraciado me encanta jajaja

24.disney o warner brothers: Disney

25.ultima visita a un hospital?: Octubre del 2006 fui a donar sangre.

26.De q color es la alfombra de tu pieza: Azul

27.Como llamas a tu osito preferido?: Tengo varios pero mi preferido se llama vampirín contradictorio no?

28.Tu en 10 años?: Espero que feliz.
29.haz amado?: No lo sé eso me intriga-

30.Cual d tus amigos vive mas lejos?: Angelo ...

31. a Dónde?: Barcelona - España

32.Tienes mascotas?: No waaaaa y siempr ehe querido un perro ....

33.Mejors amig@s: Larrys/ ViC - Albin- Nico- Cintita -Poli - Mitchel

34.cambiarias d tu vida?: NADA

35.cuantos timbrazos antes d atender el teléfono?: No me gusta contestar el teléfono pero apenas llegue jajaja

36.Película preferida?: Brave Heart

37.CD preferido?: Rayos!!! Trece Baladas Volúmen 2 y solo porque me lo regaló Manolo Barrios.

38.si pudieras ser otra persona quien serias?: Yo!!!!!!!!!

39.Algo que tiens puesto siempre y no te lo sacas?: siempre???? nunca tanto

40.Q hay en las paredes de tu pieza?: Un cuadro de fresita que tengo desde que nací.

41.que hay debajo de tu cama?: El Cuco jajaja ... no hay nada

42.cual es el auto de tus sueños?: Ningún auto me quita el sueño.

43.nombra a la pErsona Q tal vez no contEstara: casi todos esto lo contestas si tienes tiempo jaja

44.Kien t gustaría ke t Rsponda: cualquiera que quiera k lo conozca un poquito más.

45.Q l dirías a alguien y no t animas?: Te amo!

46. comida preferida?: Aji de gallina y el chaufa

47.Q buscas en tu pareja?: No la busco espero que llegue y después de conocerla ya responderé

48.Q l miras 1ro a el o a ella?: Ojos - sonrisa así sea cursi y trillado nada te da un mejor perfil de alguien k esas cosas.

49.prefieres pololeo o andanza?: k rayos es eso?????

50.que es para ti la vida?: Una gran aventura

51.momento mas triste de tu vida?: Sin comentarios.

52.Beso o algo mas?: Primero beso obvio jajaja

53.momento mas humillante?: de esos tengo varios ....

54.alguna persona obsesionada con alguien ke conozcas: Si varias ....

55.Q buscas en el sexo opuesto?: Amistad, complicidad, sinceridad, intriga, preguntas y respuestas, largas conversaciones, mucha inteligencia y buen humor.

56.coleccionas algo?: Stickers y lapiceros Agatha Ruiz de la Prada

57.Q fobia tienes?: a las multitudes. a los lugares cerrados y a la oscuridad.

58.Q piensas de la muErte: Inicio de otra aventura.

59.T ha gustado algún amigo tuyo? puede que sí.

60.tiempo Q tardas en arreglart?: depende a donde vaya.

61.amor platónico?: Renato Cisneros jajaja

62.Rvista favorita?: Ninguna

63.q momnto kisieras revivir?: Mi niñez así podría esforzarme y recordarla más.

64.Q stación dl año t gusta mas?: INVIERNO me encanta.

65.t irías a vivir a otro país? a donde?: Sí me iría a donde los inviernos sean fríos y con nieve.

66.Kien no t ha fallado nunca?: me reservo la respuesta, todos fallamos.

67.Carta o e-mail?: carta es más personal y detallista.

68.la persona Q xtrañas mucho?: A mi abuelo y a Angelo por supuesto.

69.caricatura preferida: Arco Iris Rainbow Bright

70.mejor ciberamigo?: existe eso????

71.ekipo de futbol: Arriba Alianza

72.le darías un BESO apasionado a alguna de las personas que reciban este mail?: Quien sabe jaja

73.programa de tv favorito?: Tengo varios .... CSI - Law& Order

74.peor sentimiento del mundo?: indiferencia

75.-mejor sentimiento del mundo?: AMISTAD

76:futuro nombre de tu hijo: tengo varias alternativas

77.futuro nombre de tu hija: no quiero tener hijas.

78.chocolate o vainilla: CHOLOLATE

79.duermes con peluche?: NO

80.si pudieras teñirt el cabello de que color lo harías?: Azul electrico ... sería muy osado creo ----

81.cual es tu numero favorito?: 17

82.Juguete favorito? Mis transformers

83.Q haces si alguien s kiere pasar con tu novio(a)?: No lo sé pero reaccionaría mal de hecho, soy muy impulsiva.

84.condimentos favorito en una ensalada?: Limón

85.Q no t gusta comer?: Champignones, anchoas, berenjena, caihua, beterraga, coliflor ...

86.Alguna vez nadaste desnudo?: No

87.Kien t felicito 1ro en tu cumpleaños?: Mi mami

88.cual es tu sueño?: Ser feliz.

89.cual es tu mayor felicidad: Mi familia y mis amigos van juntos.

90.q es lo q mas odias: las mentiras, y la estúpida discriminación que practicamos los limeños jajaja entre muchas otras cosas pero ya escribí un post de todo lo que odio.

Compromisos Uhmmm no!

En una conversación de aquellas con mis amigas de toda la vida entiéndase las larrys y con algunas botellas alrededor que siempre ayudan cuando queremos conversar o cuando nos vemos cada semana por lo menos, entramos en el escabroso tema de las parejas y cómo han cambiado nuestros gustos con los años.

Definitivamente ya no somos las chiquitas que éramos a los 15 y obviamente ya no pensamos ni siquiera parecido, no tenemos los prejuicios que formaron en nuestra cabeza las monjas sobre muchas cosas especialmente con el sexo opuesto.

Confieso que yo siempre he sido muy abierta con las conversaciones trascendentales y quizás hasta un toque prohibidas en aquel recinto al que llamo colegio pero es que como podríamos aprender y conocer a ciencia cierta lo que nos inquieta si es que no hablamos de ello, o leemos sobre ello o en algunos casos experimentamos, esas acaso no son herramientas válidas.

Durante esta conversación que se ha vuelto recurrente entre nosotras por estos tiempos y debido a que por obvias razones ya han pasado varias cosas que ameritan ser contadas en calidad de exclusiva y con la libertad que mujeres al mismo estilo de Sex and the city harían, el sexo no es nada de que escandalizarse, solo hay que saber asumir las consecuencias y los cambios después de todo lo que suceda; al menos eso fue uno de los consejos que sobresalieron en la plática.

Pero lo que me sorprendió mucho es la falta de compromiso y yo misma temo usar esta palabra porque aún estoy tratando de ser fiel a los compromisos que he asumido por estos años, nunca he estado a favor de los encuentros de una noche o de varias como diría una de ellas, a veces creo que después de vivir un poco retraída simplemente decidió vivir la vida loca o quizás yo sea más puritana de lo que imaginaba.

Qué hay de interesante en no tener una relación formal sin compromiso pero contradictoriamente con celos y muchos, con alguien que según más de una del grupo no vale la pena, al menos yo sostengo mi teoría de qué el se la está pasando muy bien y ella, mi amiga, no recibe nada a cambio, tonta???? bastante creo, me da risa como defiende lo que hace y soy confidente de las miles de veces que ha querido dejarlo ahí pero no puede siempre regresa, a veces me pregunto si será tan bueno en los artes de amar como dice mi amiga?, no quiero ni imaginarme nada porque simplemente me sonrojo jajaja.

No entiendo absolutamente nada, se llevan bien en otros aspectos, ella conoce su casa a la perfección , a sus amigos y demás cosas, comparte tiempo y ni que decir de llamadas a veces ya es demasiado, parecen una pareja pero como ella lo dijo es mejor así, no estar con nadie nos da opción a poder conocer más gente y quien sabe encontrar a alguien mejor .... oseaaaa plop!!!!

Francamente yo soy una persona que huye del compromiso y ni bien sé que estoy entrado en el terreno escabroso de involucrarme con alguien hasta ese punto me marcho .... o como dicen mis amigas me hago la loca y sigo con mi vida, sin llegar a sufrir eso es malo lo sé eventualmente me tocará formar parte del grupo de las lornas enamoradas jajajaja no lo tomen a mal pero mientras ese momento llega prefiero seguir aprendiendo de mis errores y de las largas conversaciones con las larrys.

Ustedes que creen el compromiso existe cambia la situación si somos mujeres u hombres, los hombres le tienen miedo la compromiso o nosotras se la hacemos fácil ....

CAMBIOS!!!!

Como el nombre de este espacio es laberinto iré por otros caminos a ver si llego a la salida o si termino más perdida jajajaja, simplemente cambiaré un poco el giro del blog a algo que no tiene tanto que ver conmigo, ya no pondré lo gris que me siento ni lo azul que veo las cosas o cuanto me gustas o que me gusta y que no, escribiré de cosas que a todos nos interesan en el orden que a mi se me antoja, si tienen alguna sugerencia solo mándenla a ver que se puede hacer al respecto.

Oh Sí! Nueva temporada en el laberinto de Sue!

Asteriscos

*Me gusta demasiado el helado con torta, chocolates, M&Ms y demás cosas.

*Tomo todo helado y con hielo, lo sé soy criminal.

Escucho música que a veces te sorprendería por lo fresa o por lo extraña.

*No me gusta el vino tinto, solo tomo vino blanco helado peor sino hay otro trago dale no más vino tinto será jajajaja

*A veces me gustan esas miradas que no quieren significar tanto pero terminan siendo eternas y demasiado significantes.

*Duermo pegada a la pared por costumbre y sin mi almohadita no puedo conciliar el sueño.

*Disfruto de una buena conversación, sobretodo si es contigo.

*Me gusta que mi mamá me despierte cada mañana con un beso desde hace ya 22 años.

*Tomo 2 vasos de agua antes de dormir, y los domingos tres, cuando regreso de alguna juerga de aquellas 4 y quizás 5 depende.

*Me gusta llegar a mi casa en la madrugada, después de una buena noche de copas.

*Siempre tengo de que hablar con mis larrys así sean tonterías como cuando estábamos en el cole.

*Me gusta ir en la 29 viendo las calles sin mirar nada en especial solo disfrutando de la cultura combi queme ha gustado siempre.

*Adoro las sonseras como diría mi mami, todo lo que pueda ser distinto y sea colorido tengo que tenerlo.

*Colecciono stickers desde que tengo 6 años creo fácil antes, y mi colección en grande, pero siempre quiero más y más.

*Extraño los algodones de azúcar y las obleas de la dulcería del centro comercial camino real, no hay palabras para describir lo delicioso que eran.

*Me gusta mi colonia para niño que Juan me trajo de Argentina creo que no se dio cuenta que tenía una sobrina, no quería asimilarlo es mi impresión.

*Aún conservo las canicas y el trompo que me regaló mi abuelo cuando tenía 7 años, obedeciéndo a un capricho, nunca aprendí a usar el trompo es un arte que no domino.

*Llevába al colegio, al menos todo primer grado, la foto de mi mamá para no extrañarla tanto, pero cada mañana por un año lloré desconsoladamente cuando me dejaba en la puerta del cole.

*Cuando cumplí 8 años tomé la determinación de no usar aretes nunca más me parecían accesorios inútiles, ahora no opino lo mismo es más no puedo vivir sin ellos jajaja.

*Cuando era niña odiaba que otras mamás me dieran órdenes, jamás les hice caso, solo obedecía a mi mami y a mi abuela.

*Aún no olvido aquel cumple en burger king cuando la mamá de Julie le puso agua caliente a la gaseosa porque hacía frío, guácala, mínimo me hubiera preguntado, jamás le haré eso a mis hijos que tomen gaseosa fría no más .....

*Me gusta tomar chelas con las larrys en algún hueco miraflorino preparándonos para la amanecida.

*Cuando cumplí 7 decidí cortarme el cabello chiquito cuadrado fue un grave error desde aquella vez siempre uso el cabello largo fue un lapsus total y todo terminó con mis poses de chica pantene como diría Vane.

*Me gusta nadar con el cabello suelto, el rozar del agua en la cabeza es delicioso, es un placer total por eso anhelo el verano.

*No me gusta que me controlen, detesto cuando me censuran, o quieren pensar por mi y saber que se esconde en mi cabeza, nunca tanto, hago lo que me da la gana, aún no lo tienes claro jaja.

*Adoro los jeans, así alguien diga que el corduroy está de moda!!! los jeans son cómodos y son parte de mi estilo, nunca tendré demasiados jajajaja ojalá mi mami entendiera eso.

*Me gusta García Márquez hasta la locura, así que si quieres hacerme un regalo mostro averigua que libros de él me faltan ....

*Quiero el libro "Nuevos Poemas Italianos" de Renato Cisneros, como dice Vic soy su Fan nº 1 auqnue como yo deben haber varias.

*Me encantan los anillos de plata en verdad las joyas de plata de esas nunca tendré demasiadas, sí lo sé soy una compradora compulsiva!

*El color verde me enloquece pero el rojo me fascina, y el azul fue mi preferido cuando taba en el cole ahora ya no tengo nada azul creo.

*Me gustan las noches y los días me aburren.

*El silencio ensordecedor dela madrugada me cautiva.

Simplemente tenía ganas de escribir cosas que algunos de mis amigos saben y otras que ignoran y que a veces yo olvido, pero que son importantes para complementar lo que ya antes he escrito, solo falta descubrir cuanto de lo antes escrito fue ficción.

¿Dónde estás?

Hoy me siento triste creo que es porque te extraño mucho y no te lo digo porque sé que tú también la estás pasando mal, a veces creo que tengo el privilegio de tu amistad y de tus tiempos libres y de lo que sea que tenemos, siento que me conoces mucho quizás demasiado pero a diferencia de otras ocasiones contigo no me da miedo ser yo eso será que en el fondo todo se da con tanta naturalidad, pues hoy ni modo y sin vuelta atrás te extraño ya sin roche, pero yo no te conozco como quisiera, no sé que te pone triste, ni cuanto sufres ni por qué, quisiera saberlo para poder estar ahí cuando me necesites, porque hasta ahora no lo sé después de todo este tiempo sigo sin saberlo.(Esto lo escribí hace tres semanas no supe como terminarlo hasta hoy.)
Esta semana también te extrañé, será por los acontecimientos de la naturaleza, una cosa es que me digas que estás bien y otra es verte bien y saber que en efecto lo estás. Quiero hablar contigo cara a cara ya nos hace falta, caminar sin preguntarnos hacia donde vamos, ni cuanto nos demoraremos, simplemente quiero saber de ti.¿Dónde estás maldita sea?

Escaparme yo????

Desde que este blog existe solo he escrito cosas personales con un estilo muy particular, por momentos creo que son demasiado dark o llenos de desamor y desesperanza junto con muchas otras palabras con "des" al inicio, desilusión, destrucción, decepción y muchas otras más que ya no quiero recordar.

Siento que últimamente camino con una sombra bastante oscura alrededor, puedo asegurar que he cambiado mucho, me lo han comentado algunas personas, pero lo que me importa es lo que soy hoy por hoy, sigo siendo racional, creo que hasta ahora lo soy demasiado, pienso mucho las cosas, le doy mil vueltas a todo para no dar un paso en falso, sin embargo sigo esperando el momento en el cual me caeré al barranco con los ojos cerrados y sin pensar en las consecuencias.

Quiero dejar de ser esa beba que todos en casa ven, ya estoy bastante cansadita de dar tantas explicaciones, o de hacerles creer que todo marcha bien cuando estoy confundida, o que me tengo que morder la lengua para evitarme problemas, y decir sí a todo como si aún tuviera 14 años, carcomerme en los días en lo que estoy furiosa con el mundo o conmigo y no exploto para no joder a nadie, hoy es uno de esos días. Si tan solo pudiera irme lejos y vivir sola sospecho que eso me serviría mucho, hace algún tiempo vengo pensando hacerlo pero aún no encuentro el valor para irme ni el trabajo que necesito para solventar una vida lejos de casa, no porque no quiera a mi familia sino porque necesito mi espacio, un refugio donde llorar sin tantas preguntas o de beber a la hora que quiera, o dormir cuando se me da la gana y estar con quien quiera sin ver el reloj y pedirle que se marche. Quisiera fumar dentro de casa o en mi cama sin que mi vicio moleste a alguien, solo cuando viva sola o cuando viva con alguien que comparta el placer de un puchito a cualquier hora podré hacerlo sin roche.

Me frustra saber que por cada decisión que tome o quiera tomar tenga que pensar primero en las opiniones de 5 personas más, y deje mis pasiones, mis gustos y mi libertad en sus manos, y que tenga miedo de decidir algo solo por no complacer a algunos, odio ser ese tipo de persona muchas veces pero con la familia no se puede o yo no puedo, me jode a mil que una buena noticia y un logro personal se haya ido a la mierda más rápido que un parpadeo, hoy sentí que debí imponerme como el adulto que soy y simplemente no pude, quisiera que alguien quisiera escaparse conmigo un rato sin dar explicaciones, de alguna manera hoy me sentí sola como nunca antes porque no había nadie que yo quisiera cerca, ni pendiente o al menos dando vueltas por ahí, no añoré un beso apasionado o furtivo ni prohibido ni un abrazo largo y fuerte como me gustan, ni la idea de una persona especial ni una relación ni esas cosas que me han estado dando vueltas en la cabeza, siguen por ahí pero la soledad de hoy no es de ese tipo, es peor es gris o quizás azul.

¿Te quieres escapar conmigo?

Quisiera saber ser feliz ....

Muchos días sin inspiración, sin ganas pero con mucho que decir, siempre será así conmigo, días extraños de éxitos y cambios buenos y malos, despertar más temprano por ejemplo, han sido días para pensar un poco y para divertirme aunque siempre lo hago desde hace un tiempo ya es mi constante los fines de semana, a veces conocemos gente sin querer y resulta divertido por algunas noches, después ya se vuelve un poco de lo mismo.

Extraño momentos, y a personas sobre todo a las que quiero demasiado y no he visto en estas dos semanas de caos, quiero ver a Juan con desesperación estoy pensando en viajar para poder abrazarlo fuerte fuerte como cuando era chiquita, de cierto modo es el único padre que conozco y en estos momentos alegres que han sido muy grises quisiera verlo aunque sea por cinco minutos.

Angelo!!!! por qué te fuiste quiero sentirme así de feliz como cuando estabas aquí, me hacías reír y sentirme feliz como nadie lo ha conseguido, te extraño el fin de semana pasado como nunca hubiera dado lo que sea por estar contigo en cualquier parte del mundo.

Peleas absurdas con la mejor amiga no me han ayudado mucho aunque las dos estamos un poco locas, es triste, pero se compensa la riña con unas buenas chelas y una conversación deliciosa y frívola con mis larrys bellas,aquellas tres que no se hacen roches por nada, momentos en los que me permito ser un poco tonta y quizás más liberal de lo que esperaba, sin quejas ni arrepentimientos a la mañana siguiente, risas, bromas, problemas, trivialidades, compartir todo eso con ellas es lo máximo pero quisiera poder hacerlo con otros amigos como Vic y Albin que se me han desaparecido por el momento.

De la que me salvé por decidir seguir a mi conciencia y no a mis instintos, no solo de una relación caótica sino peligrosa, una se entera de detalles que cambian todo y al menos es un alivio haber dicho que no en su momento, de la que me libré, conmigo no ibas a ser tan bruto no te lo hubiera permitido, lástima que hirieras a una persona a la que quiero muchísimo antes, durante y después de aquel momento, tú sigues tu camino y el mío no se cruzará con el tuyo puedo jurarlo.

Gris, así me siento por más momentos de celebración que tengo, han quedado en stand by, no me siento feliz por eso y debería hacerlo, creo que en el fondo me jode mucho no poder haber tenido el fin de semana perfecto de celebración con mi familia y amigos por muchos motivos, lluvia, finales para algunos, castigos para otros, paros nacionales y demás cosas que solo pasan en nuestro rico Perú.

Debo escribir lo siguiente así soprenda a algunos,sí te detesto, ya no eres una de mis personas favoritas, que te sucedió, ayyy me jode demasiado esto, a esto hemos llegado que ya no podemos hablar como amigos, al menos manda un mensaje para cancelar la cena no? tu silencio es peor, mi rabia solo es superada por mi desprecio, admito que he pensado en estos días en ti, caminando por ahí o de regreso a casa solo quiero saber una cosa, cómo terminamos, qué somos ahora, me parece que ya no somos nada, eres olvido, inmadurez e inestabilidad mental y emocional, sí te destruyo con mis palabras no mereces más que eso y lo sabes es posible que yo merezca el mismo pago de tu parte y así todos contentos, olvídame ya fue, acéptalo, evitarme solo confirma lo que pienso, y eso no te favorece, mucho tiempo perdido contigo.Adiós.

Mucha carga emocional eso tengo, muchas noches de chelas y puchos, de chicos vacíos sin sustancia, de amigas fieles en las buenas y malas, sobretodo en las malas, carcajadas de alcohol, para borrar la tristeza al menos por una noche, y cada domingo esos ojos maravillosos que me intrigan, sino fuera tan gallina te hablaría, si te viera en un bar lo haría fácilmente el lugar que nos reune no es el ideal para conquistarte porque ahí la prioridad es otra para los dos.

Cosas buenas y yo aún no aprendo a ser feliz con ellas, quizás en el fondo creo que muchas cosas buenas no pueden traer nada bueno, me rompo la cabeza tratando de encontrar algo malo para poder estar tranquila pero solo me regalas cosas maravillosas, gracias por las contradicciones, por mis dudas, preguntas y pocas respuestas, cómo aprendo a aceptar tus regalos con mayor naturalidad, quiero disfrutar estos momentos las noticias y logros al menos sentirme feliz después de mucho tiempo.

Invitaciones ...

Hoy me levanté con una sonrisa en el rostro, no entendí muy bien la razón pero la sensación me encantó. Una frase como puede cambiar todo en un segundo, tus invitaciones a descubrirte cada vez son más obvias pero no me incomodan, en el fondo yo también siento curiosidad e intriga no creo que seas ese loco que tú piensas, al contrario me pareces más sensato que muchas otras personas, quizás podrías ser tú quien se está cuidando de mí, yo lo haría sin pensarlo mucho.
Ayer hablamos poco como siempre pero, debo admitir que por ahora tiempo es lo que menos tengo, lamento si es que sientes que no te doy el tiempo que necesitas, y si pongo las salidas con amigas antes que un segundo contigo, simplemente ahora es mi momento de vivir y así es como quiero hacerlo.
Lo bueno en ti es que no cuestionas nada de lo que hago ni pienso, esa naturalidad con la que tomas todo a veces me confunde porque para ciertas cosas eres poco permisivo.Tus constantes provocaciones me dejan en el aire porque mis respuestas a ellas siempre van a tu favor y dejo de ser quien creía ser, solo por unos segundos, luego respiro y pienso mejor las cosas, tú también lo haces y a nuestra manera sabemos esquivarnos sin decepcionarnos ni lamentarnos por una noche que nunca empezó.

Después de sonreír y pensar un poco en ti sé que es mejor que todo sea así como ahora, sin presiones ni ataduras y mucho menos sin condiciones, por más que los dos terminemos atrapados en un juego que es más real de lo que quisimos.

Sigo buscando ...

Quiero escribir y no puedo encontrar las palabras precisas para decir lo que siento, tengo que estudiar y no me concentro, quiero fumar y no tengo puchos cerca, me gustaría salir a caminar y tengo mucho frío y tan solo quiero estar en mi cama viendo el techo de mi cuarto sin pensar en nada, quiero olvidar cada momento que pasé contigo, cada conversación, cada amanecida, cada beso, cada frase bonita, ahora solo tengo los recuerdos y no ayudan mucho debo confesar. Busco mil razones por las que me estoy sintiendo así, no creo que sea muy exagerada, no me lo permitiría, es algo distinto, ya no es rabia ni nada semejante solo es duda por tu accionar, por tus contradicciones, por tus decisiones.

Creía que estaba un paso adelante de los dos, dejé al corazón de lado y con el susurro de un te quiero o de un te necesito no me conmoví, quizás fue eso, mi practicidad con mi aparente sangre fría hasta para verte a la cara, pienso que ese es mi gran error, tenerle miedo a lo que me ofrecías, a lo que me estabas enseñando a ser y sentir, no te dejé por eso al contrario gracias por hacerme un ser humano, ya era hora que no todo fuera amistades y cosas casuales, por un lado sigo opinando que lo casual es lo que más me acomoda, pero quien sabe si yo misma me trague mis palabras pronto.El punto es que aquella historia se acabó y empezó una mucho más interesnate.

Aún me quedan las noches y sobre todo las madrugadas para conocer a quien cambie los esquemas que hasta hoy tengo, tengo en mente quien podría ser, es más lo soñé ayer, y nunca había dormido tan rico en los brazos de nadie como en los tuyos, nunca un poema sonó con tu voz, así tan perfecto, tan profundo y tan simple.Después de todo el fin para una buena noche es un excelente amanecer, al menos eso he creído siempre.

Estás abrigando mi alma, simplemente estás presente y algunas otras ausente, enseñándome a ver cada vez que cierro los ojos y a sentir sin lágrimas y sin miedo. Regresan los días y se acaban las noches, detrás de ti solo me quedan las manos vacías y yo en mil pedazos.

Rabia

Una noche tranquila, desilusión, aire helado, una noticia inesperada, no que no estabas listo para esto? te burlaste de nuestra confianza, me engañaste, qué pudo cambiar de un momento a otro?.
Dolor de Ex eso tengo y no fui nunca tuya (felizmente) pero igual duele, seguramente como a ti te dolió verme en brazos de otros todo este tiempo y pasar frente a ti sin tomarte en cuenta, ahora solo sé que te lo mereces.
Indignación sí y mucha debiste decir algo, prometiste hacerlo, obvio nunca me enamoré pero igual hubo un sentimiento, nada de lo que dijiste esa noche fue cierto, el alcohol no ayudó mucho pero de todas maneras algo sincero había.Como lo corriente pudo conquistarte, esperaba más de ti otra vez me equivoqué contigo.

Invierno

No es que no me guste el sol, ni el verano ni la playa, o que me guste ir contracorriente por esa rebeldía que me caracteriza, es simplemente pasión por el invierno, el olor a invierno para ser exacta, dirán que estoy loca pero si todo es distinto en invierno, para mi todo es mejor, todo tiene su tiempo a veces lento a veces rápido.
Las mañanas son hermosas, siempre estoy más lúcida, en invierno me provoca levantarme temprano para poder disfrutar del frío el mayor tiempo posible, las tardes son aún mejores porque siempre tengo ganas de escribir poesía o lo que sienta, leer en invierno es distinto el aire frío que acaricia mi mejilla me susurra la historia que mis ojos siguen, las noches son eternas, algunas románticas otras desesperadas y bohemias.
Hoy sentí el invierno hasta en los huesos, el frío me invade de una manera inexplicable, después de unos días de teatro, música y libros como hace algunos años, de buena compañía, de soledad, de silencio y de un eterno ruido, todo va tomando forma, mis palabras son distintas mi manera de mirar lo que está frente a mí es diferente.
Ahora quien quiere acompañarme a una larga caminata por algún lugar de Lima con puchos, frío y quizás un café.

Hoy te recordé

Es raro que de la nada hayas vuelto a mi cabeza, será que escuché la canción con la cual me martiricé todo el viaje a Trujillo en el 97 cuando todo cambió entre los dos. Tú me gustabas tal vez demasiado y no te conocía tanto pero me gustaba tu sonrisa y tu timidez, todo parecía perfecto para que estuviéramos es cierto que éramos chibolos pero igual los dos éramos bastante intensos, recuerdas nuestras conversaciones, yo hasta hoy no puedo creer que hablaramos del fututro de aquella manera tan real, tan ilusa, ese final romántico de una vida y demás no se concretó.Me gusta recordarte creo que fuiste la primera persona de la que me enamoré, ese año fue excelente a pesar de todo, viajamos mucho, nuestro grupo era grande pero solo te veía a ti excepto en Disney y Bush Gardens porque de hecho eso me gustó más jajaja, pero escaparnos por las ventanas del hotel para ir a comprar sin que los grandes se enteraran era lo máximo eras un buen complice en mis travesuras, creo que yo te enseñé a hacerlas porque siempre fuiste un poco bobo.

Pero hoy recordé más que todo ese año de aventuras, lo triste que me sentí en ese viaje, las lágrimas que me hiciste derramar y la conversación tan extraña porque a pesar que me decepcionaste siempre dejaste abierta la oportunidad de estar juntos, pero éramos chibolos que podría esperar de ti y de mí.

No pasó ni un mes de aquel viaje y pasamos un fin de semana en la playa que fue mostrísimo, o creo k fueron dos uno en Ancón y el otro en Punta Negra, ambos fueron geniales, recuerdo que me ponía nerviosa cuando me agarrabas la mano o nadábamos juntos hasta el muelle y todos se preocupaban porque no aparecíamos, nos gustaba bucear y jugar en el agua.

Le pegaste a un sujeto que me lastimó la mano entrenando, a mi me gustó el gesto aunque me dio miedo tu reacción, fuiste mi héroe por un segundo, y me gustaba que no le hicieras caso a tu hermana cuando íbamos al cine y te sentabas a mi lado porque te gustaba estar conmigo,tú sabías que también me gustabas.

No solo eras mi amigo, eras tú , y eso era lo máximo, ahora me doy cuenta que era gracioso como nuestros amigos más los tuyos creo cubrían nuestros momentos de gileo, y cuando jugábamos en la playa me gustaba que me cubrieras cuando en aquella guerra de arena algún travieso como yo quería tirarme una bola de arena húmeda, aún recuerdo como dolían, pero aún más sé como te ponías cuando por ese juego me dejaban moretones, en el fondo te gustaba rescatarme y a mi ser rescatada.

Me encantaba como saludabas a mi mamá y con el cariño que le decías "Hola tía" ella pensaba que eras un poco tonto y no entendía como me podías gustar, atribuyó todo a que parábamos mucho tiempo juntos entrenando. Al final se acostumbro a la idea. Hasta ahora te recuerda y cuando habla de ti siento que te extraña.

Hoy te extrañé como no lo había hecho en 10 años.Cuando tenía 16 y te vi de casualidad me dio gusto saber que estabas feliz y bien, ya no sentíamos esa confianza pero tus ojos y los míos se encontraron como solían hacerlo en medio de la gente como si supiéramos que estábamos esperándonos. De casualidad escuché está canción y quise escribir algo sobre ti porque eres dulce, sé que no has cambiado, yo creí que era el destino que nos había juntado, buscaba las razones por las cuales teníamos que estar juntos, el hecho que tu cumpleaños fuera el 7 de marzo me pareció perfecto, era algo más que teníamos en común al menos compartíamos el mes y el signo, tonterías pero nos gustaba saber que eran sola nuestras ganas de tener algo.

Ahora ya somos adultos, vi una foto tuya de casualidad y una amiga me habló de ti porque llevaba una clase contigo, me dijo que se te veía adulto aunque ella nunca te conoció solo vio las mil fotos que teníamos juntos, ahora ya no existen, en un arranque de tristeza las rompí todas aunque tengo la certeza que conservo alguna foto tuya escondida por ahí. Mi amiga dijo que eras super inteligente y estudioso, no me sorprendió porque siempre lo fuiste, sé que ahora eres feliz con alguien que te quiere mucho y el año pasado te vi con ella cuando nos encontramos en un concierto de Gianmarco, que irónico no? me saludaste como si me hubieras visto ayer, y me sonreíste como solías hacerlo y me abrazaste fuerte como alguna vez te dije que se daban los abrazos y como me gustaban, fueron unos segundos extraños no sé si para ti pero a mi me dio nostalgia y nervios esos nervios que me hacías sentir cuando me escribías algo y me lo dabas a escondidas para que nadie hiciera un alboroto, o cuando me ayudabas a alcanzar algo creo que fingía ser débil para que te acercas a ayudarme, o cargabas mi maletín cuando nos íbamos a alguna competencia o a algún viaje.

Me ayudabas incluso a concentrarme antes de mi serie en alguna competencia, a veces hasta me hacías masajes en la espalda o calentabas conmigo para que no estuviera sola y no me pusiera nerviosa. Me ayudabas también con la técnica, al final resultaste mejor nadador que yo a mí solo me gustaba estar en el agua a ti te gustaba entrenar para competir y ganar, yo gritaba cuando competías creyendo que me escucharías pero siempre decías que me veías mientras lo hacías lo cual siempre me pareció bonito.

Ahora junto con mi llave tengo un llavero que me regalaste cuando tenía15, es de buggs bunny, lo trajiste de Estados Unidos eso no me importaba pero me gustó el detalle además vino acompañado de un lapicero, un lápiz, y unos chocolates, diste en el clavo hasta ahora conservo el lápiz pequeñito y el lapicero está en mi escritorio de recuerdo ya no pinta creo.

Me di cuenta hoy todo lo que significaste, me enseñaste a comer el arroz chaufa con limón, ya no lo como así porque no me gusta pero era nuestro plato favorito. Me gustaba como me sonreías cuando te decía "hola" y te agarraba los cachetes y tú me acariciabas el cabello y yo me ponía roja, siempre fuimos unos desvergonzados que se sonrojoban porque no nos importaba nada.

Me pareció ridículo cuando dijiste que estabas rendido a mis pies, obvio lo leíste de un polo que tenía, y yo te lo reproché y me dijiste que te lo regalará porque así te sentías, yo tonta me emocioné pero no te lo regalé, tú te enojaste y reíste, aún tengo el polo en calidad de souvenir porque sin querer me hace recordarte.

Aún pienso si cuando teníamos 15 pudimos intentar estar, las ganas estaban desde el 97 y en enero del 2000 todo parecía perfecto, nos agarrábamos de la mano sin roche, en esa época no me molestaba estar agarrada de la mano con alguien, recuerdo esa fiesta en AELU después de la competencia cuando no bailamos en toda la noche porque estabas celoso de Panchito, y nada que ver o quizás sí tuviste razón pero eso ya no importa, yo me enojé contigo porque no bailamos ni una sola canción ni me hablaste esa noche yo fresca como siempre bailé con Panchito, uds se pelearon y yo me fui porque no entendía como pudiste ser tan idiota. Meses después todo se enfrío, mi vida cambió un poco decidí dejar de nadar aunque aún no era tan valiente como para irme, recuerdas que te dije que cuando me fuera lo haría sin anunciarlo, sin decirte nada, así lo hice hasta ahora creo que fue una buena decisión me da pena que después de eso nos convertimos en extraños.

Te acuerdas cuando hicimos canotaje en lunahuná dos veces porque somos unos viciosos, y lo bien que la pasamos después riéndonos y quejándonos de las picaduras de mosquitos, me diste repelente para que no me lastimara la piel, pero igual me rasqué, te reíste al verme como una chiquita desobediente.

Recuerdas que te comías mis verduras cuando estábamos de viaje por alguna competencia para que Jochi no me obligara a comerlas, gracias por eso, si tan solo supieras que ahora me fascinan las verduras probablemente me matarías. O que te gustaba la limonada helada que llevaba a los entrenamientos o que te gustaba esperarme en la puerta de los vestidores para cargar mi maletín y simplemente ganarte una sonrisa o un beso en la frente como te gustaba.

Cuando me corté el pie me ayudaste a caminar y a no llorar a pesar que me dolía mucho,cuando íbamos a las fiestas te gustaba bailar en los balcones en secreto veíamos la luna, y no decíamos nada, no había sentido todo era muy obvio.

Nunca nos dimos un beso, lo cual siempre fue extraño, nos gustábamos mucho pero nunca pasó, en el fondo me moría por saber como se sentía así tuvieras brackets, me gustaba como me decías "hola chela" de una manera especial y con esa sonrisa siempre, te gustaba jalarme el pie cuando entrenábamos y a mi me gustaba que el día de mi cumple me afanaba demasiado y te alcanzaba y hasta iba primero, en el fondo sé que me dejabas hacerlo solo para que me dejaran salir antes del entranamiento, gracias me gustaba el gesto.Me gustaba que te gustara el jugo de manzana que yo odiaba y que nos gustara comer torta de chocolate después de entrenar algunas veces y como te manchabas la boca de fudge, era una tentación, o como me manchabas la nariz a propósito

Llenaste mi slam y preguntaste por el chico con el que mis amigas del cole me molestaban sin saber que era un simple invento por darte celos, al final lo conseguí. Me gustaba que fueras hincha de Alianza y que me prometieras que me llevarías al estadio cuando estuvieramos más grandes, eso nunca pasó por obvias razones.

Me gustaba cuando jugábamos con tu hermanita era diverto, se sentía bien, me gustaba ver como te abrazaba y te decía papacho porque no sabía decir tu nombre, se te veía muy tierno.

Me daban risa tus chistes tontos y tus grandes esfuerzos por robarme una mirada, y como te llegaba que tomara 4 aspirinas cuando me dolía la cabeza, decías que eso estaba mal, pero me gustaba que cuando tenía cólicos me llevaras un té caliente creo que comprendías porque tenías una hermana que pasaba por lo mismo.

Y es así como te recuerdo, aunque no creas que lo hago, siempre me pregunto como estás y nunca me atrevo a llamarte o escribirte, hasta hoy cada vez que cambio de agenda anoto el día de tu cumple por costumbre y no por obligación más no te llamo para saludarte, pero ese día pienso en ti demasiado, no sé si a ti te pasa lo mismo.

He escuchado esa canción 30 veces mientras escribía esto, creo que recordaba más cosas sobre ti de las que pensaba, es cierto tú me gustabas mucho.

Lamento

Creo no ser la única que se arrepiente de muchas cosas dichas y otras que nunca tuvieron la fuerza para ser oídas, lamento todas las discusiones y aún recuerdo todas esas noches rompiéndome la cabeza tratando de encontrar una disculpa apropiada o una razón más para buscarte, tú eres la persona que me dio la confianza de desnudar mi alma y mi vida sin vergüenza, sin secretos, pero es en este extrañar todas las situaciones vividas contigo cuando me doy cuenta que la manera en que te necesito ya no es la misma que hace 7 años.

A veces es difícil retomar las conversaciones, tener aquellos momentos que nos diferenciaban de todos, que nos hacían especiales e importantes el uno para el otro.

Pueden ser mis celos desmedidos y evidentes pero celos siempre hay celos y cada vez son más fuertes quizás porque creo que los años me deberían haber dado el privilegio de ser la primera en tu lista pero hoy tengo que ver las cosas como son, ya no soy parte de aquella lista que antes solo tenía mi nombre escrito e indeleble, ahora puedo ser un recuerdo o una molestia aunque el sentimiento de un te quiero prevalezca.

Simplemente en algún momento nos perdimos, nos alejamos, dejamos de confiar o no quisimos hacerlo, mis tonterías y frases hirientes solo fueron superadas por tus puñales de desconfianza y tus reclamos hicieron que mi corazón dejara de quererte y a mí dejar de buscarte hasta el punto de ya no necesitarte, de ya no idealizarte, y de ya no confiarte mis miedos, ni mis logros o mis frustraciones.

Por más que de la nada me abraces como antes y creas que sigo siendo esa pequeña que necesitaba tus palabras para continuar viviendo, ya no significas nada. Ahora aquella escena se ve lejana y casi irreal, ya tus palabras no trascienden en mí, tus abrazos son tan vacíos como la soledad que alguna vez mi alma sintió cuando las lágrimas inundaron mi corazón y tus acciones destrozaran nuestra amistad.

Yo me equivoqué muchas veces contigo, te hice daño con mis acciones y aún más mis palabras atravesaron tu pecho cual dagas sin piedad, creo que en el fondo no te he perdonado tu falta de sinceridad en aquel momento en el que necesitaba la verdad, para poder seguir sin ti.

No es una despedida de amor desesperado sino es un lamento por una amistad perdida, por dejar de vernos como éramos, como somos dos personas que sienten, viven y siempre se cruzan pero nunca se prestan atención.

Lástima que todo terminara así espero que volvamos a confiar en nosotros como antes solíamos hacerlo, poder conversar sin abrir una herida nueva, poder vernos a los ojos como antes cuando solo veíamos sinceridad y sentíamos confianza.

Yo te extraño, por qué ahora eres un extraño para mí quiero volver a conocerte, darnos la oportunidad de retomar o comenzar a ser amigos, ya no te necesito eso lo sé pero nos vendría bien saber que estamos siempre ahí el uno para el otro.

No perdamos la oportunidad de ser adultos incluso en nuestra amistad ya hemos sido niños mucho tiempo y de qué nos ha servido, es momento de decidir si vienes o te vas, y si te vas vete para siempre, sin regresar la mirada y ver todo lo que estarías perdiendo.

No me gusta

No me gusta escuchar baladas cuando estoy triste, ni bailar cuando la canción no me gusta, odio hablar cuando no tengo ganas y contestar el teléfono en casa, detesto la sola idea de tener que levantarme temprano porque me gusta soñar y me jode que mis sueños se quedan a medias sin saber en que terminan al menos cuando son prometedores jaja, no me gusta el café por las mañanas en realidad creo que no gusta a ninguna hora, desprecio la sola idea de ir a un lugar porque esté de moda o ir a la discoteca mas nice de Lima a ver gente chevere, siempre he sabido como safarme de esas salidas vacías y sin sentido.
No me gusta que me traten como tonta porque no lo soy y de eso estoy segura, desprecio las miradas vacías llenas de rencor o hipocresía que me ven sin verme, que me juzgan sin conocerme, que se burlan de algo tan estúpido sin saber que yo hace tiempo me reí de ellos por su debilidad mental, lo cual considero una cualidad bastante justa de mi parte.
Me fastidia comer canchita en el cine, el ruido que hace simplemente me da rabia, odio conversar en el cine, por qué no solo pueden ver la película y comentar todo lo que quieran después con un trago, un café o con un pucho.
No me gusta la incomodidad aunque puedo dormir donde sea, puedo demostrarlo y hay testigos de eso, no me gusta que me toquen sin conocerme, sobretodo aquellas personas que se creen recontra dulces porque te dan un abrazo sonso o una palmadita en el brazo o la espalda.
No me gusta conversar en secreto en medio de una reunión no solo porque es de mala educación sino porque cual es el sentido hay momentos para todo y las reunas no son precisamente adecuadas para los secretos.
No imagino un cumpleaños fuera de casa no me gusta la sola idea de pasarla con extraños, al menos no ese día.
No me gusta el miércoles me parece el día más inútil de la semana, siempre es un punto muerto para mí, a veces se me es difícil continuar con el ritmo de todo después del miércoles.
No me gustan los sujetos apresurados que quieren robarte un beso o algún detalle muy personal y especial de tu vida tan rápido y sin conocerme aunque sea un poco.
No me gusta que me repitan las cosas a diario, siempre recuerdo todo para eso tengo mi agenda o la memoria que hasta hoy solo me ha fallado pocas veces. No me gusta que me digan que fumar mata o que hace daño, eso ya lo sabía incluso antes de que empezara a fumar, no me gusta que me sirvan la chela yo puedo hacerlo sola, es más encuentro placentero el hecho de hacerlo yo además está el hecho que no me gusta que tenga demasiada espuma.
No me gusta que me digan autosuficiente porque no lo soy, solo quienes me conocen de verdad saben en que momento ayudarme y acercarse, detesto que me digan que estudiar mucho no me llevará a ningún lado especialmente aquellos amigos o no tan amigos que trabajan hace algún tiempo y que se han vuelto esclavos de ese sistema y creen que con algunas fichas en el bolsillo no necesitan aprender más porque tienen el futuro asegurado, ilusos, yo estudio para mi,no por las notas sino por la sola razón de aprender cosas nuevas siempre.
No me gusta que alguien revele algún secreto en momentos inoportunos, me ha pasado hace poco y la verdad quería matar a mi amiga la verdad la embarró jaja pero me vengué, no me gusta que cuestionen mis gustos, al final yo sabré quien me gusta y con quien termino si me conviene o no lo descubriré yo.
No me gusta que me mientan aunque la verdad me duela muchísimo, detesto tus caricias en la cabeza y leer lo mucho que me quieres cuando tus gestos y tus palabras quedan siempre en nada, no me gusta que hablen conmigo mirando el reloj, sé que muchas veces hablo demasiado pero si me escuchas yo sabré escucharte sin peros y sin cronómetros.
No me gusta febrero porque es el mes de más calor y odio los carnavales son un placer inútil. No me gustan las fotos posadas sin gracia o fingidas no tienen sentido no te darán placer al verlas después.
No me gustan los vestidos, los odio, los desprecio simplemente no me siento cómoda en ellos, no puedo caminar, correr, bailar, sentarme soy un desastre para eso.
No me gusta que mires a otro lado cuando estamos conversando, no me agrada escuchar las mismas anécdotas siempre, de recuerdos no se vive después de tantos años, deberías haber aprendido la lección.
No me gusta recordar las épocas del colegio porque no me gustaba ir al colegio.
No me gusta ir a misa por obligación como cuando estábamos en el cole y las monjas decían vamos a misa, en el fondo siempre las disfrutaba, pero muchas otras no y eso no es correcto, lo que es obligado no es amado con el corazón. No me gusta que me obliguen a hacer algo importante sin razón un claro ejemplo sería que alguna vez una bruta me obligó a confesarme sin saber que ya lo había hecho, a ella la detesto por puritana y tarada.
No me gusta pasar muchos días sin hablar con mi mamá creo que no lo hemos hecho nunca, pero lo pongo por si alguna vez sucede.
No me gusta que me digan que soy una malcriada porque a nadie tiene el derecho de cuestionar la crianza de mi madre, que no ha sido mala soy yo quien siempre dice lo que quiere y cuando quiere y por eso la gente se ofende.
No me gusta que me llamen en la madrugada, detesto que me saquen del sueño porque después no puedo dormir; no me gusta que me digan te quiero si es que no es verdad o que algo fue bueno si es que no lo recuerda o no lo estuvo.
No me gusta salir a mirar tiendas no le encuentro mucho sentido a eso, salimos a comprar sino no salgo. Por ello detesto el Jockey Plaza está lleno de gente frívola y vacía , no es mi estilo.
No me gusta sentarme atrás en los autos, siempre seré copiloto al menos hasta que aprenda a manejar.
No me gusta que me sequen las lágrimas del rostro, déjenme llorar yo sabré por qué lo hago, no me gusta que me abracen cuando estoy triste, ni que me manden mensajitos alentadores porque siempre son las mismas frases sacadas de algún libro de superación.
No me gusta dormir acompañada, al menos no hasta ahora, eventualmente lo disfrutaré, espero.
No me gusta que me regalen cosas inútiles que yo podría comprarme, sorpréndeme, si lo piensas bien no es tan complicado hacerlo.
Me fastidia que la gente nerviosa haga ruidos en el teatro o en el cine o en cualquier lugar sobre todo en clase.
No me gusta salir de la cama los domingos hasta la hora del almuerzo. No me gusta ver Oh diosas excepto cuando va alguien interesante como Renato Cisneros ja! ese par de mujercitas son demasiado huecas para mí.
No me gusta que cuestionen mi afición por Alianza Lima o por el fútbol peruano, es mi roche verlo.
No me gusta que Juan diga que no me gusta leer cuando he leído más libros de los que él ha leído en toda su vida, en el fondo lo hace por asegurarse de que siempre lo haga y lo hace con cariño por eso lo quiero tanto.
No me gusta leer en la combi me mareo, no me gusta leer periódico porque la tinta me da alergia.
No me gusta que me digan que lindo cabello tienes porque en el fondo hay malicia en el comentario.
No me gusta que me digan que mi manera de demostrar mi fe no es la correcta, si levanto mi mano o no es mi roche yo sé como le hablo a Dios, Él siempre me escucha, no importa el como, el donde ni el cuando siempre me entiende no como otros.
No me gusta que me digan que no puedo fumar en un lugar abierto, esas reglas estúpidas solo pudieron venir de un escaso mental.
No me gusta que me digan que no me importa nada, todo me importa pero siempre hago lo que me da la gana.
No me gusta caminar en verano, prefiero estar en la playa, aunque nunca tanto.
No me gustan muchas cosas más como compartir el cariño de quien quiero demasiado.
No me gusta caminar de la mano con nadie, así sea mi enamorado, ni caminar abrazada a alguien.
No me gustan las grandes demostraciones de afecto porque las pequeñas son las más hermosas.
No me gusta estar sola algunas noches, preferiría que tú estés conmigo.
No me gusta que me vean dormir .
No me gustan las cosas calientes así haga frío.
No me agrada el ruido del tráfico y menos el olor a dióxido de carbono.
No me gustan los pájaros en realidad los detesto a todos.
No me gusta la oscuridad, me da miedo pero a veces me pierdo en ella.
No me gustan las versiones en español de algunas canciones y menos las películas dobladas, las que son dobladas en España son las peores.
No me gustan los libros usados ni los clásicos del cine.
No me gusta teñirme el cabello, antes lo hacía y ahora solo me arrepiento aunque ya todo está como antes.
No me gustan los que se creen músicos sin saber tocar una nota, ni cantantes que no pueden mantener una nota.
No me gustan los versos simplones que alguna vez me regalaron, no me gusta que crean que soy ingenua o inocente no soy ninguna de esas dos.
No me gusta que me quiten el tiempo con conversaciones tontas sobre alguien que no vale la pena.
No me gusta que me griten bajo ninguna circunstancia porque estarás buscando problemas.
No me gustan las rosas rojas ya están muy sobrevaloradas.
No pueden gustarme muchas cosas creo que aún hay más que no me gusta pero al final son miles cosas más las que me gustan, las que me hacen feliz y las que hacen que el reloj se detenga por algunos segundos.