NO es un buen momento para nada ultimamente, me he dado cuenta que hay muchas cosas que me dan miedo y la más importante es que tengo miedo a crecer, a veces quisiera que a todos la vida le valiera madre y que se dejaran de tomar tan en serio todo a veces quiero vivir en stand by por unos días o quizás por una buena temporada. No entiendo esa fascinación por cargarnos de responsabilidades y de muchas cosas que quizás no nos harán feliz.
Yo quiero poder seguir haciendo lo que me da la gana cuando me da la gana sin preocuparme de lo que pasará mañana, no es mi onda hippie pero quiero que todo deje de importarme tanto a veces me abruma pensar en lo que debería estar haciendo en vez de ver una buena pela sin ver el reloj y sin preocuparme de que sea lunes.
Ahora no es un buen momento para llenarme de responsabilidades quiero hacer mil locuras, tomarme un buen trago un martes en la noche sin que suene tan descabellado, caminar en la madrugada sin que la gente piense que podría tratarse de un emo jajajaja, dormir sin tener un horario para despertar y poder leer lo que se me antoja sin seguir un orden un patrón o una velocidad determinada... quisiera no tener la responsabilidad de terminar una maestría que no estoy tan segura me esté sirviendo ... quisiera poder agarrar algunas cosas e irme sin dar explicaciones, me encantaría aún más tener la plata para hacerlo y poder desvanecerme sin dar muchas explicaciones,desearía dejar de lastimar a la gente que me quiere con este aparente estado de abandono que a mi me cuadra bastante bien, no estaría mal enamorarme de un músico rebelde e interesante como tú así seas muchos años mayor que yo ... o en realidad quisiera creer que tengo la capacidad de enamorarme de alguien ... últimamente estoy dudando que pueda hacerlo... quisiera poder ver más puestas de sol en esa banca en el malecón de miraflores ... y sería bueno recuperar todo lo valioso que hasta ahora he perdido ... no solo en tiempo sino también en recuerdos.
Ahora no es momento de ser duros conmigo porque por segunda vez en este corto tiempo me siento frágil, no me gusta que me hayas decepcionado y lamento no poder recuperar tanto tiempo perdido ... pero me enseñaste algo que no conocía .... por eso siempre te tendré un cariño especial y de una manera u otra estarás en mi vida .... piña ni modo....
Hace unos días vi unas fotos de ti mi gran amigo, mi mejor amigo ... al menos eso creía yo ... hace algunos años ya ni siquiera hablamos o no soportamos estar cerca el uno del otro, me da mucha tristeza saber que te he perdido y aún siento celos por ese gusto tuyo de compartir tu cariño a diestra y siniestra ... ¿podríamos conversar como antes?... ya no estoy tan segura, pero te he extrañado muchísimo, pero soy muy orgullosa como para decírtelo ... supongo que ese será un secreto evidente entre ambos....
Mientras esta pequeña tormenta de verano pasa seguiré tratando de descubrirme en mi rol de adulto, cómo quisiera que me abrazaras mientras duermo y que me cuentes bromas tontas para poder reír más seguido aunque en estos últimos días has conseguido hacerme llorar de risa creo que me gustan tus provocaciones, eso pasa cuando llega una persona nueva, fresca y divertida ... nada de lo que he escrito tiene mucho sentido como siempre, todo está mezclado y va dedicado para mucha gente que probablemente no lea esto pero hay cosas que solo salen de esta manera confusa y difusa ... pero así estoy un poco enredada.
