A veces se pierde

Dejar costumbres, dejar personas, dejar hábitos, vicios, creencias, dejar de querer, pasa que hoy me di cuenta lo que dejé atrás a quienes dejé en el pasado, a que cosas he regresado porque me di cuenta que no puedo vivir sin ellas, entendí que mi corazón es necio que mis afectos han cambiado que mi forma de demostrarlos no siempre es la mejor, que puedo tener miedo más seguido de lo que creo, que he preferido huir antes de quedarme y descubrir que cuando algo me dolió o me aburrió lo dejé fríamente sin pensar en las cosas buenas que habían en ellas, que he dejado de querer a muchas personas que alguna vez fueron importantes en mi vida, que en cierto modo reprocho muchas cosas sucedidas, que me cuestiono momentos que quizás no debieron ocurrir, que mi orgullo me gana y no puedo hacer las cosas con mucha sutileza, que soy demasiado sincera y dura con mis palabras, que no demuestro lo que siento con tanta facilidad, que me da miedo sentirme vulnerable, que me asusta saber cuanto duelen ciertas cosas, que muchísimas veces me he detenido y no me he arriesgado como debí haberlo hecho, que odio sentirme atrapada, que me asfixia dar explicaciones, que últimamente soy más seca con algunas personas de mi familia porque simplemente ya me cansé de dar explicaciones que no se merecen que me molesta que me sobreprotegan y me quieran mal y no entiendan mis razones para hacer lo que se me antoja, lo que mi corazón siente a veces, que me siento entre la espada y la pared, detesto que me hagan elegir entre personas, entre diferentes tipos de afecto y que piensen que pueden marcar el ritmo de mi tiempo y mis acciones, ya crecí y de mi vida hago lo que me da la gana que con mi tiempo hago exactamente lo mismo y que a quien yo quiero es mi problema, que tengo ganas de irme sí quisiera poder irme sin temer perderlos, la idea ronda mi cabeza 5 o 6 días a la semana, entiendo que no todos queremos de la misma forma y que mi forma de querer es un poco retorcida, quizás no lo sé hacer no lo sé pero ando aprendiendo algunas cosas de eso recientemente, que nunca he estado 100% comprometida ni metiida en una relación ni en nada parecido que no sé exactamente porque no he podido ceder en miles de momentos y con miles de defectos, ahora entiendo muchas cosas pero quizás sea que no he querido a nadie al 100% posiblemente porque ninguno se lo ha merecido o quizás porque no eran las personas, hoy creo saber exactamente como se siente querer arriesgar y planear quizás no sea el mejor inicio de una historia pero a veces como algunos buenos libros el inicio es poco prometedor y conforme las páginas avanzan todo va tomando forma y sentido, admito que quizás no me ponga en las mejores situaciones ni dentro de los mejores contextos con esta historia pero ya decidí que por el momento no me iré corriendo lejos no se me antoja hacerlo podría equivocarme jodido pero mi corazón ya sabe como recuperarse y sino mi cama, mis almohadas, mis películas y mi música sabrán hacerle compañía a mis lágrimas ...

te quiero.

Te quiero ... me gustabas mucho pero ya sé que me pasa contigo, no solo porque te extraño así te haya visto en la mañana o en la tarde ... toda la idea de ti me gusta ... solo me da miedo preguntarte algo ... pero igual ya sé que me pasa contigo ...

No sé decir adiós ....

Es difícil hacerlo me consta, creo fuertemente que a veces es necesario saber desprendernos de situaciones, personas, costumbres que no nos hacen feliz sino todo lo contrario ... siempre me ha gustado poder "volar" libre y hacer de mi vida lo que he querido últimamente en conversaciones, con actitudes de personas cerca a mi me he dado cuenta lo difícil que es decir basta, adiós, se acabó ya no puedo más ... y muchas otras formas de despedirse de terminar relaciones, amistades, situaciones, y demás ... jajaja

Es difícil pero no imposible me parece justo también escribir que yo no podría prolongar lo obvio, porque me hace daño porque la otra persona también terminaría dañada viviendo una realidad que no es real que no existe que no tiene algo más por ofrecer... si es asqueroso desprenderse de rutinas de personas de entornos de muchas anécdotas compartidas ... recuerdos, fotos, paseos, llamadas y quien sabe que más ... pero realmente vale la pena quedarse solo por esas cosas así la realidad sea insípida y bastante aburrida ... ehhh mi respuesta siempre será NO!

Ya sé que no tengo mucha experiencia y casi todos mis intentos han sido fallidos porque siempre me meto cabe a propósito pero incluso en esas situaciones me di cuenta que no valía la pena prolongar lo que tenía un final recontra cantado incluso antes de empezar ... fijarse en los tipos equivocados, en los momentos menos indicados cuando lo único que quería era estar sola jajaja porque la soledad es un privilegio que pocos saben darse creo ser una de esos pocos ... no me incomoda despertarme conmigo y dormirme conmigo ... y caminar conmigo creo justamete que vale mucho la pena aprender a vivir con uno mismo antes de siquiera intentar incluir a una segunda figurita en el álbum ... no es cuestión de coraje tampoco decidir terminar con algo o con alguien hay que pensarlo mucho asumo a mi no me ha tomado mucho tiempo siempre supe los finales de mis historias, es cierto una duró más tiempo de lo que creí pero eso fue porque fui necia como a veces lo es mi corazón que puedo hacer ...

No ha sido tiempo perdido, no me da pena el tiempo invertido al final siempre aprendí algo nuevo, me conocí mejor en otros aspectos y probablemente haya empeorado en otros no sé ... algunos de mis vicios los aprendí contigo otros los dejé por ti aunque en realidad siempre lo he hecho por mi jajaja ... incluso para eso soy un poco egoísta ... admito que no he sabido extrañar mucho a nadie hasta hace poco, quizás sea que te tengo cariño de una manera especial y rara a mi manera pero no tan como yo solía ser sino como soy contigo, me enredo sí ... contigo me pasa me siento como torpe pero no me incomoda sentirme así muy por el contrario me gusta ... es que me gustas y si me acostumbro a ti aunqnue eso puede que no esté bien pero que importa si tengo que recoger los pedacitos de mi que queden estoy dispuesta a hacerlo esta vez ... porque me siento diferente porque simplemente contigo me da la gana arriesgarme y perder sin tanto miedo, sin tanto cálculo sin tantas trabas ... tan solo me falta saber que piensas pero supongo que eso se sabrá con los días ... no lo sé ... igual no importa porque estoy feliz olvidando muchas cosas feas, viviendo cosas más pajas esperando uno de tus abrazos y ver quizás tu sonrisa.

Hasta mañana ...

Si tan solo ....

Si tan solo no fuera medio marica para hacer las preguntas que debo hacer, si no me pusiera nerviosa cuando debo hablar de ese tema delicado contigo, soy una tonta la cojudez de estar cojuda le digo, inventar mil razones que no tienen pies ni cabeza, te extraño hoy te extrañe lo admito no había pasado antes quizás sean los días pero hoy quería un abrazo tuyo probablemente mañana también lo querré y el viernes tú serás la primera persona con la que converse sobre ese tema que solo tú sabes y por el cual te preocupas.Me gusta que te importe no sé si más que a mi pero a veces parece que así lo hicieras, me gusta que quieras cuidarme pero que sepas entender en que momentos soy bastante independiente.

Si tan solo alguno dijera algo más claro y nos dejaramos de tanta cojudez pero por qué hacerlo si así todo parece bien, no sé verte lunes quizás martes y escucharte todos los días está bien pero que hay de un sábado o un domingo será que algún día esos serán mis días también ... es que no me perteneces del todo y al principio no me molestaba porque no era el momento andaba confundida con otras cosas también pero ahora veo algunas cosas más claras y ando más feliz que hace dos meses lo cual es bueno pero nunca había estado acostumbrada a este tipo de mariposas pululando por ahí, recuerdas cuando hablamos de esto jajaja insólito es que no me da miedo que me conozcas demasiado, extraño es que no haya corrido lejos de ti, peculiar la forma en la que en vez de alejarme te quiero más cerca y triste es que todo sea a tu ritmo y en tus tiempos y no en los míos, pero incluso así no me importa mucho.

Loca había estado antes, impulsiva había sido en la última ocasión que creí sentirme así, hacer una mochila fue fácil, la idea de irme aquella vez fue genial, llena de adrenalina pero hacerlo habría sido un gran error, ahora todo es con calma, como niños más grandes, como dos personas que se han contado las cosas más dolorosas y tristes de sus cortas vidas, queriendo conocerse sin juzgarse, frontales, sinceros y tontos.

Si tan solo fuera fácil hablar de lo que está sobre la mesa sin perder lo conseguido hasta hoy, si tan solo túuuuuu y si tan solo yooooo y quizás los dos ....

Confianza ....

Un error más en mi historial, no sé si yo tenga la culpa esta vez asumo que una parte sí fue causa mía pero tampoco creo que las cosas deberían haber sido así ... era una oportunidad como muchas otras pero pensé que sería distinto no tan frío y sin significado, fue triste que quisieras que solo sea eso.

Confieso que quizás en más de una ocasión tenga mensajes mezclados y confusos pero pensé que estabas entendiendo como eran las cosas, probablemente tu asumiste que yo entendí las cosas como las planteabas pero nos equivocamos los dos.

Nunca antes me había sentido tan desconectada de mi, después de las palabras más frías y pésimas sentí que mi cuerpo estaba ahí pero mi cabeza y el resto de mi se había ido a dónde no tengo idea pero no volvía, me sentí vacía y triste, pude verme echada con cara de nada y el cuerpo como muerto, estaba y no estaba en esas cuatro paredes, sentí que el aire me faltaba y quería llorrar de cólera porque no pensé que podría ponerme en una situación así con tanta facilidad, después de haber pensado por mucho tiempo que para esta ocasión en particular requeriría de otras cosas más elaboradas que una simple y fría propuesta.

No sé que te pasó o si realmente todos funcionan como tú, pero todo lo que nunca quise que pasara pasó en menos de 15 minutos, todo lo que nunca quise escuchar o pensé escuchar lo escuché mientras veía tus labios gesticular palabras que mi cerebro no creía, es verdad fuiste un imbécil y yo un poco ingenua o bastante ingenua no es por buscar defenderme pero puse mucha esperanza en lo que fingías ser ... tonta yo una vez más.

Siempre he creído mucho en la gente, a veces eso me ha traído más de un problema reconozco que hay accidentes buenos y son eso accidentes, a veces suceden pero contigo asumí que sería distinto. Te portaste pésimo me hiciste sentir mierda incluso cuando cantabas canciones para que duerma, mi cerebro dejó de funcionar y solo quería desaparecer, quizás retroceder el tiempo para no ponerme en esa situación pero queda como experiencia para saber que no vales la pena y que siento pena porque no sabes ser feliz, solo crees que utilizar a la gente cuando tienes ganas está bien no sé como pensando así esperas llegar a los 33 y encontrar la felicidad que tanto añoras, porque aunque no lo digas seguido, lo haces se nota en tus ojos, el rastro de ternura que algunza vez pudiste sentir pero tú imbécil no ves que dejas ir las oportunidades que por alguna razón te llegan: no las mereces porque no estás a la altura de lo que es un cariño sincero quizás no eterno porque no todo tiene que ser así pero al menos si sincero.

Probablemente tienes uan opinión equivocada de lo que soy, no tengo que justificarme pero sí tengo muchos amigos y sí amo estar en la calle y salir tanto como puedo, hago lo que quiero, lo que siento y cuando a mi me da la gana pero eso no significa que vaya de cama en cama sin pensarla tanto por lo visto ese si es tu ritmo de vida y te escondes en tu disfraz de trabajador serio y formal que no fuma, ni toma ni baila pegadito que todos te creen pero que por supuesto no es nada de lo que realmente eres. Al menos a mi me queda el orgullo de decir que fui sincera en todo momento y que soy la misma persona en mi casa, en la calle, en mi cama y donde me da la gana estar.

Por eso tu uso de la palabra confianza te quedó grande como otras cosas esa noche de viernes en la que no conseguiste nada.

Sobre la marcha ....

Pondré parches en lo que quedó de todo ... mis errores y mis malos momentos para decir y proponer cosas, mi poca costumbre de acostumbrarme a otras personas, mi extraña preocupación por ti y lo que te pasa que aunque ya no hablaremos ni nos veremos seguirá porque no puedo evitarlo, no sé exactamente la razón de que me importes pero por algo será, triste la forma en la que ya no nos veremos ni hablaremos, error de los dos, más mio que tuyo, tuyo también no sé ... espero que todo marche bien en general.

Arreglaré el desorden que causé en mi vida y en la de otras personas, no sanaré heridas ajenas porque a penas puedo curar las mías, necesito una buena dosis de paz y calma que por el momento me falta y no puedo encontrar.

Terminaré de hacer locuras porque ya me estoy cansando de seguir dejando puertas abiertas sin respuestas ni pies ni cabeza.

Empezaré a concentrarme un una sola cosa y en una sola persona, no quiero ser lo que siempre he detestado, no me gusta polular por todos lados, no es mi naturaleza. Además siempre alguna de las partes queda en el equipo de perdedores por lo general siempre soy yo y honestamente ya me cansé de perder y dejar pasar mejores oportunidades.

Encontraré un libro que me ayude a olvidarme de lo que viene pasando, hace tiempo que debí buscar esconderme en mis libros eso siempre me había funcionado ... una ocasión más para sumergirme en una historia que no es la mía y así no andar haciendo trastadas ....

Veré esa película que tengo en mi escritorio hace semanas, que quería ver contigo pero que no encontramos el momento, ahora la veré y probablemente derrame unas cuantas miles de lágrimas por recordar todo y olvidar todo a la vez, muchos planes que quedaron en planes que ahora ya están más que desvanecidos en el aire.

Intentaré ser menos fría, pero en realidad es que siempre me pondré nerviosa por todo lo nuevo que pasa y mi frialdad es el reflejo de que realmente me importas, y que tengo miedo pero no supiste entender quizás si soy un desastre o un laberinto pero mi chip de afecto a veces o muchas veces falla, asumo yo que no fallará cuando sea la persona o quizás esa persona me quiera con todo y mis fallas porque al parecer a ti eso no te cuadra.

Quiero llorar y que alguien sepa darme un abrazo y aguante mis lágrimas estúpidas ...

Me gustaría saber más de ti, y tener más días como hoy, me diviertes y creo que lo que dicen todos de ti no es para nada cierto, si eres raro pero todos lo somos, me gusta hablar contigo y hasta la sangría sabe diferente jajaja ... sexy jajajaja

Quiero esconderme debajo de mi edredón ... retroceder el tiempo y no haber mandado ese mensaje así muchas lágrimas no habrían sido derramadas ... pero ya sé que no haré para la próxima.

Entenderé que a veces las cosas pasan porque si, sin pensarla tanto y que no siempre todos somos perfectos para todos y nos equivocamos y hay que saber entender y aceptar las disculpas del caso.

Olvidaré lo que era decirte duerme rico porque ya no importa, y no tiene sentido ahora veremos que pasa con las oportunidades que aparecen sin tantas locuras sin tantos impulsos y con menos complicaciones.

extraño ....

No sé exactamente en que momento pasó, ni que cambió, ni como empecé a verte, honestamente de no querer que sucediera nada contigo bastó un gesto para querer el mundo jajaja por decirlo de alguna manera, ahora te extraño y hasta me proyecto aunque no debería hacerlo, no todavía, pero tú también lo haces así que puedo permitirme hacerlo.

Extraño todo lo que pasó esa noche, quizás extraño sea todo lo que ha pasado entre nosotros desde que nos vimos, pero desde esa noche me dan escalofrios cuando mis recuerdos siguen el recorrido de tus manos, escalofríos de los buenos, aún sin saberlo me arrancas una sonrisa y no sé que va a pasar, extraño sentir tu mano entrelaza con la mia y aún sin quererlo creo que me importas más de lo que tú crees, extraño es todo lo que pasa, extraño eres y así me parece todo y aún más tus besos y tus locuras.

Tantas cosas ....

Hace bastante tiempo no tengo idea que escribir ni razones para hacerlo creo, entré en una especie de break conmigo misma, ¿extraño? sí es cierto, han sido meses de locuras, de excesos, de noches más que divertidas, de encontrarme un poco, de confundirme un poco más, de aprender a sentir nuevas cosas aquí adentro.

Meses en los que he conocido personas que han cambiado mis días, mis tan olvidados gestos de ternura y preocupación por otra persona que no soy yo, amigos, más que amigos la verdad no importa tanto que seamos sino lo que sucede entre nosotros, conversamos, nos extrañamos, ¿te extraño acaso? como siempre preguntas sin respuestas concretas, en una noche completa de tratar de filosofar y no ocasionar accidentes entendí que las oportunidades aparecen así, que todo podría ser un gran error pero también si lo veo desde otra perspectiva sería un acierto.

Podría sentirme mal por todas mis locuras que fueron un poco más allá pero hasta eso me da risa, tal vez no sea lo más responsable pero a quien le importa, ya hace tiempo decidí que me divertiría, sé que la vida es muy corta como para andar calculando cada movimiento, cada acción, no la pienso tanto y simplemente me dejo llevar, hace mucho sé que mi vida sería así que la disfrutaría a mi manera, como a mi me diera la gana y que muy pocas cosas me importan mucho.

Mis errores me enseñan que cosas no haré, quizás algunos los cometeré una y otra vez hasta que les pierda el gusto jajaja, ya tú sa! ... a veces me asusta no ser un adulto con todas sus letras pero la verdad es que tampoco le doy muchas vueltas solo quiero vivir, sentir como roza el viento mi piel y como el humo de mi pucho acompaña mis largas noches contigo, conmigo, con mis recuerdos de noches que dejan un fugaz paso de alegría y sonrisas cómplices que solo pocos entenderían.

No estás.

No estás y por primera vez no me afecta que sea así, las ganas, las tentaciones y todo lo que provocabas en mi ha desaparecido, es raro y aún no puedo creer que no me afecte que no estés, que no des vueltas a mi alrededor como siempre, aunque sigas manifestándote ya no me importa tanto que puedas hacer, ni cuando decidas volver a aparecer porque decidí ya no regresar la mirada al pasado ... adiós y para todos los incrédulos que me han escuchado lamentrame tantos meses y decir que ya te había olvidado debo decirles que es verdad, pensé que no podría decirlo o ecsribirlo pero debe ser que ahora hay algunas otras posibilidades, de personas muy distintas que con detalles que no pensé me gustaban han sabido sacarte de mi cabeza ...

Far away ... and away ....

Es raro estar como en el limbo creo que lo he estado mucho tiempo y en estos días me di cuenta que ya ha sido suficiente, demasiados execesos, cosas dichas y hechas que no tenían razón al menos yo no les encuentro sentido, noches de verano que solo me hacen recordar el por qué no funcionamos, el porque mi vida dio este giro extraño, y me puso dentro d eun círculo vicioso que ni yo entiendo ahora, ya di mi primer grito de ayuda, creo que me escuchaste y en una larga caminata con o sin palabras podrás regresarme a mi camino, quizás seas la única persoan cuerda dentro de todo este laberinto que ha sido mi vida en los últimos 6 meses.

Siento que merezco más de lo que me estoy dando, quizás intenté buscar en otros lados lo que siempre he tenido conmigo, he huído de esos momentos a solas con quien mejor sabe escuchar y perdonar, es cierto tengo miedo de muchas cosas, de lo que he hecho, de lo que no he hecho de lo pensado y no pensado son muchas preguntas muchas disculpas que darme a mi misma, muchas caídas en poco tiempo y quizás mucha tristeza y muchas lágrimas que no se han atrevido a recorrer su camino, quizás una noche de invierno me haga falta.

Hay muchas cosas que no volverán a ser las mismas, ojalá algún día lo sean no sé, hay muchas cosas más que no recuerdo, y quizás sea bueno no recordar, sigo queriendo ser esa niña que puede perderse en la inmensidad de un abrazo dado con sinceridad, me siento lejos muy lejos de lo que me propuse ser hace algunos años, la esencia sigue conmigo pero no sé en qué momento decidí tomar el camino hacia otra dirección, ojalá muchas cosas cambiaran en el día a día no si si vivo en una ruttina pero al menos no me siento tan frustada con como las cosas han ido por estos años es solo que a la par de tantas cosas buenas hay muchas otras que me ponen demasiado azul o gris, sí así era como solía describirme contigo en esas conversaciones filosóficas de un buen tiempo atrás, y tú en tu enredada forma de ser me comprendías tan bien quizás con la ayuda de algunas hierbas o que se yo jajaja, pero de alguna forma te extraño, al menos podríamos hablar de nuevo, o no?

Son pequeñas cosas, una lista bastante grande de cosas y situaciones que a veces hacen de mis días algo un toque deprimente acaso no lo ven después de leer esto jajaja, siempre creí que era distinta quizás mucho más alegre o que se yo, por estos días me cuesta sonreir y no andar como zombie en la vida pensando que es lo que estoy haciendo mal o bien, que será lo correcto o si es que aún me quieres, son miles de cosas que no tienen nada que ver con la otra pero de alguna manera una me lleva a la otra sin explicación, simplemente mi corazón más que me cerebro quiere chamba para no dejar de funcionar.

Es un vacío en el estómago que no quiere desaparecer, quizás incertidumbre o miedo a darme cuenta de muchas cosas, me gustaría no soñar tanto porque como algunos saben mis sueños son bastante desgastantes ver cosas que no quiero o sentir cosas que no quiero, esos poderes que son de familia y no sé si son 100% ciertos están llevándome a la locura sobretodo cuando sueño contigo, por qué tienes que reaparecer en momentos tan socialmente especiales, después de casi dos meses de silencio, después de una choteada mundial y de una mentira inmensa, por qué sigo jugando esta partida enfermiza de saber si nos queremos o si pasa algo o simplemente eres demasiado caprichoso, me gustaría poder decirte todo esto a la cara, sin que sienta gusanos porque aún me haces sentir esas cosas que no se pueden explicar, agggg que tan especial puedes ser? la mayoría d egente que te conoce no cree que seas gran cosa porque yo tengo que ver potencial contigo o en ti .... me confundes, me gustas sí quisiera que no fuera así quizás todo sería más fácil, me molesta demasiado que siempre termine escribiendo de ti cuando se supone debería hacerlo sobre mi, será que no puedo desprenderme de ti aún y que dónde tú estás y en lo que haces y no haces también estoy yo?, contigo?, ya no sé.

Solo me siento lejos, lejos de casa, lejos d emi, lejos d elo que quiero y de a quienes quiero, siento que ya no converso tanto como antes, de mi boca salen palabras a veces vacías que no son lo que yo soy al menos me rehuso a creer que me he convertido en eso, quieor volver a casa, no estoy tan lejos, aunque en noches como hoy crea que así es.

Ahora no ....

NO es un buen momento para nada ultimamente, me he dado cuenta que hay muchas cosas que me dan miedo y la más importante es que tengo miedo a crecer, a veces quisiera que a todos la vida le valiera madre y que se dejaran de tomar tan en serio todo a veces quiero vivir en stand by por unos días o quizás por una buena temporada. No entiendo esa fascinación por cargarnos de responsabilidades y de muchas cosas que quizás no nos harán feliz.

Yo quiero poder seguir haciendo lo que me da la gana cuando me da la gana sin preocuparme de lo que pasará mañana, no es mi onda hippie pero quiero que todo deje de importarme tanto a veces me abruma pensar en lo que debería estar haciendo en vez de ver una buena pela sin ver el reloj y sin preocuparme de que sea lunes.

Ahora no es un buen momento para llenarme de responsabilidades quiero hacer mil locuras, tomarme un buen trago un martes en la noche sin que suene tan descabellado, caminar en la madrugada sin que la gente piense que podría tratarse de un emo jajajaja, dormir sin tener un horario para despertar y poder leer lo que se me antoja sin seguir un orden un patrón o una velocidad determinada... quisiera no tener la responsabilidad de terminar una maestría que no estoy tan segura me esté sirviendo ... quisiera poder agarrar algunas cosas e irme sin dar explicaciones, me encantaría aún más tener la plata para hacerlo y poder desvanecerme sin dar muchas explicaciones,desearía dejar de lastimar a la gente que me quiere con este aparente estado de abandono que a mi me cuadra bastante bien, no estaría mal enamorarme de un músico rebelde e interesante como tú así seas muchos años mayor que yo ... o en realidad quisiera creer que tengo la capacidad de enamorarme de alguien ... últimamente estoy dudando que pueda hacerlo... quisiera poder ver más puestas de sol en esa banca en el malecón de miraflores ... y sería bueno recuperar todo lo valioso que hasta ahora he perdido ... no solo en tiempo sino también en recuerdos.

Ahora no es momento de ser duros conmigo porque por segunda vez en este corto tiempo me siento frágil, no me gusta que me hayas decepcionado y lamento no poder recuperar tanto tiempo perdido ... pero me enseñaste algo que no conocía .... por eso siempre te tendré un cariño especial y de una manera u otra estarás en mi vida .... piña ni modo....

Hace unos días vi unas fotos de ti mi gran amigo, mi mejor amigo ... al menos eso creía yo ... hace algunos años ya ni siquiera hablamos o no soportamos estar cerca el uno del otro, me da mucha tristeza saber que te he perdido y aún siento celos por ese gusto tuyo de compartir tu cariño a diestra y siniestra ... ¿podríamos conversar como antes?... ya no estoy tan segura, pero te he extrañado muchísimo, pero soy muy orgullosa como para decírtelo ... supongo que ese será un secreto evidente entre ambos....

Mientras esta pequeña tormenta de verano pasa seguiré tratando de descubrirme en mi rol de adulto, cómo quisiera que me abrazaras mientras duermo y que me cuentes bromas tontas para poder reír más seguido aunque en estos últimos días has conseguido hacerme llorar de risa creo que me gustan tus provocaciones, eso pasa cuando llega una persona nueva, fresca y divertida ... nada de lo que he escrito tiene mucho sentido como siempre, todo está mezclado y va dedicado para mucha gente que probablemente no lea esto pero hay cosas que solo salen de esta manera confusa y difusa ... pero así estoy un poco enredada.

Todo lo que cuesta ....

Deberías pasar aunque sea un día en mi cabeza y experimentar todo lo que me cuesta haberte conocido, será porque aún no te entiendo y porque tienes una manera peculiar y malévola de jugar conmigo como si nada ... como si yo no importara mucho y aún cuando no estás solo.

Me alejo y no puedes dejarme tranquila de alguna forma perturbadora te aseguras de estar presente en mis días, que eran días sin ti y ahora son confusión, ahhhh te odio en verdad a veces lo hago ... me molesta mucho que seas tan egoísta y que todo lo que tenga que suceder entre nosotros sea cuando tú lo dispongas, y me odio a mi porque cedo a tus caprichos sabiendo de antemano que los pedacitos de mi nadie los recogerá ... y que me costará mis noches sin dormir y unas cuantas lágrimas tratar de no pensarte.

Otra vez vi esa foto en particular y recordé esa noche de diciembre, soy una tonta pero es que tus señales enredadas solo hacen que me pregunte cuánto es que quieres esto, cuánto más podré aguantar tus idas y venidas como si no importara nada ... honestamente quisiera no haberte mirado como lo hice esa noche y no pensar que todo esto tendría sentido ...

Quizás sea eso lo que me gusta de nosotros que no tenemos sentido, que es fácil escapar, duele como mierda, creo que los dos ya nos hicimos daño suficiente en esta guerra fría, en la que pretendemos que todo sigue bien entre los dos cuando han quedado muchas cosas sin decir, sin hacer, nuestro error fue no pensar en lo que hacíamos y querer seguir siendo tan engreídos y desenfadados ...

Todo lo que cuesta olvidar tus ojos y tu sonrisa y muchas otras cosas ....