Será que te diré adiós ...

Tengo muchas cosas en la cabeza. noticias buenas, algunas promesas de verano por cumplir y muchos sueños por realizar, creía que estabas dentro de mis planes, dentro de mi vida al menos por este año, quizás quise creerlo, ahora no estoy tan convencida que eso sea cierto, a veces no te entiendo, tus mensajes encriptados y confusos no me ayudan solo me llenan de incertidumbre, me odio por darte esa oportunidad de confundirme y te odio por ser siempre tú.

Estoy seriamente considerando dejarte ir, pero simplemente me cuesta demasiado, invento excusas para tu mal humor o para tu timidez, ya no tiene mucho sentido esto, sigues causando las mismas sensaciones que hace unos meses atrás pero por qué me investigas siempre te he dado la confianza de preguntarme lo que sea, no sabes como detesto sentirme invadida en mis espacio vital, no es que yo ande preguntando por ti en todos lados nunca seré tan paranoica. En parte esa podría ser una manera de mostrar interés pero me confunde por eos no te sentencio radicalmente.

Contigo es a veces sí, a veces no, otras a veces siempre sí o a veces siempre no, no te entiendo, me romperé la cabeza y será todo tu culpa, si no quieres decidirte como siempre seré yo quien ponga final o inicio a lo que tenga que ser, igual ha sido lindo compartir parte de mi vida contigo y quisiera que todo siguiera pero mejor sin tantos laberintos, sin tantas posibilidades y sobre todo sin tantas dudas.

Se acaba abril y espero que no sea el fin de nuestra historia, si las cosas cambiarán como espero que lo hagan no tendríamos mucho tiempo y a la vez un día sería demasiado. Quisiera decirte todo esto sin problema pero es que no se si sea lo mejor, en el fondo sé que lo sabes todo así como yo sé que no estoy equivocada, esas miradas de siempre me lo confirman cada vez que te veo, esas sonrisas espontáneas son prueba de toda esta locura, en el fondo sé que queremos otra noche, como aquella noche de diciembre.

Cerca ....

En más de una noche hace casi un mes atrás pienso en tantas cosas, en distintos escenarios pero siempre pienso en ti. No puedo creer que lo haga de esta manera, me resulta complicado dejar de recordarte y en la radio una canción me hace sonreír porque me recuerda a ti y de pronto mi día es distinto.

Hace una semana en un domingo como muchos otros sin quererlo me reencontré con una canción hermosa, una canción nostálgica, una canción que por alguna razón siempre me hace recordar momentos que no tienen nada que ver contigo, una canción no solo con una letra llena de amor y de onda positiva sino de una melodía desgarradora y a la vez tan motivadora. Canción que vino acompañada de otra mucho más puñalera que solo consiguieron transportarme a una burbuja que me ha durado una semana, sin saber de ti pero sin esperar saber algo en realidad, quizás solo quería un pretexto para sentirme blue y darme un espacio para mí sin explicar nada, sin decir nada simplemente con mi música, con mi cuaderno con páginas que esperan ser escritas con cafés a las 7 de la noche y sin un solo cigarro.
"Que bonito sentir que estás aquí .... junto a mí, que tu alma conmigo siempre está .... "

Algo así va la letra de una de estas canciones, la puedo escuchar desde que prendo la pc hasta que me voy a dormir sin ningún problema, me ayuda a pensar en ti y en muchas otras cosas, me hace pensar en las cosas que han cambiado entre los dos y las cosas que han cambiado en mí desde que te conocí, las cosas en las que empecé a creer y las cosas en las que decidí dejar de creer, me di cuenta que la tristeza es horrible, nunca había sentido esa conjunción de sensaciones, fue extraño, fue desconcertante pero muchas cosas aprendí.

" el sonido de tu corazón ... quedan rumores como gotas de un río ... queda el eco de tu voz que atraviesa el olvido ... mucho quemaba pero más pudo el frío ... como el agua del mar que se va entre los dedos ... pude estar equivocada pude perder la razón... pero tú en un acorde de la mejor canción .... el sonido de tu corazón ..."

Esa es parte de la segunda canción, ya sé que pensarán que estoy loca, que estoy completamente embobada pero no es del todo cierto jajaja, simplemente sé que ahora soy más feliz que hace dos meses, sigo extrañando mis sábados por la noche, pero poco a poco se irán recuperando espero, ahora sonrio porque me siento feliz así no todo sea perfecto pero ya nada malo podrá bajonearme creo que cuando pienso en ti me olvido de todo lo que me rodea, cuando camino en la mañana y cuando escucho música durante el día, cuando siento una brisa de aire fresco espero que tú también la estés sintiendo, quiero verte quizás sin hablar y sin razón solo quiero verte, eres mi pedazo de alegría y por ahora solo quiero eso.

Me gusta tu pelo negro, tu sonrisa sincera, tus gestos nerviosos y como me saludas cuando nos vemos, puedes sacarme de quicio en un instante y llegar a desesperarme, somos tan diferentes que parece ilógico que algo pudiera concretarse pero por alguna razón eso hace que todo tenga sentido, así hasta hoy solo seamos tu y yo cada uno por su lado con sus tiempos limitados con sus miedos y muchas dudas y quizás con ganas de intentarlo.

Solo quería poner en letras algo que me importa, escribir lo que me pasa y quizás creer que lees esto ... en lo que respecta a ti y a mí yo ya no sé nada .... y es bueno no saber así siempre todo será una sorpresa ... y seguiré caminandocon más de una canción que te traiga a mis pensamientos y que sin razón me haga sentir que estás caminando a mi lado.