A veces se pierde

Dejar costumbres, dejar personas, dejar hábitos, vicios, creencias, dejar de querer, pasa que hoy me di cuenta lo que dejé atrás a quienes dejé en el pasado, a que cosas he regresado porque me di cuenta que no puedo vivir sin ellas, entendí que mi corazón es necio que mis afectos han cambiado que mi forma de demostrarlos no siempre es la mejor, que puedo tener miedo más seguido de lo que creo, que he preferido huir antes de quedarme y descubrir que cuando algo me dolió o me aburrió lo dejé fríamente sin pensar en las cosas buenas que habían en ellas, que he dejado de querer a muchas personas que alguna vez fueron importantes en mi vida, que en cierto modo reprocho muchas cosas sucedidas, que me cuestiono momentos que quizás no debieron ocurrir, que mi orgullo me gana y no puedo hacer las cosas con mucha sutileza, que soy demasiado sincera y dura con mis palabras, que no demuestro lo que siento con tanta facilidad, que me da miedo sentirme vulnerable, que me asusta saber cuanto duelen ciertas cosas, que muchísimas veces me he detenido y no me he arriesgado como debí haberlo hecho, que odio sentirme atrapada, que me asfixia dar explicaciones, que últimamente soy más seca con algunas personas de mi familia porque simplemente ya me cansé de dar explicaciones que no se merecen que me molesta que me sobreprotegan y me quieran mal y no entiendan mis razones para hacer lo que se me antoja, lo que mi corazón siente a veces, que me siento entre la espada y la pared, detesto que me hagan elegir entre personas, entre diferentes tipos de afecto y que piensen que pueden marcar el ritmo de mi tiempo y mis acciones, ya crecí y de mi vida hago lo que me da la gana que con mi tiempo hago exactamente lo mismo y que a quien yo quiero es mi problema, que tengo ganas de irme sí quisiera poder irme sin temer perderlos, la idea ronda mi cabeza 5 o 6 días a la semana, entiendo que no todos queremos de la misma forma y que mi forma de querer es un poco retorcida, quizás no lo sé hacer no lo sé pero ando aprendiendo algunas cosas de eso recientemente, que nunca he estado 100% comprometida ni metiida en una relación ni en nada parecido que no sé exactamente porque no he podido ceder en miles de momentos y con miles de defectos, ahora entiendo muchas cosas pero quizás sea que no he querido a nadie al 100% posiblemente porque ninguno se lo ha merecido o quizás porque no eran las personas, hoy creo saber exactamente como se siente querer arriesgar y planear quizás no sea el mejor inicio de una historia pero a veces como algunos buenos libros el inicio es poco prometedor y conforme las páginas avanzan todo va tomando forma y sentido, admito que quizás no me ponga en las mejores situaciones ni dentro de los mejores contextos con esta historia pero ya decidí que por el momento no me iré corriendo lejos no se me antoja hacerlo podría equivocarme jodido pero mi corazón ya sabe como recuperarse y sino mi cama, mis almohadas, mis películas y mi música sabrán hacerle compañía a mis lágrimas ...

te quiero.

Te quiero ... me gustabas mucho pero ya sé que me pasa contigo, no solo porque te extraño así te haya visto en la mañana o en la tarde ... toda la idea de ti me gusta ... solo me da miedo preguntarte algo ... pero igual ya sé que me pasa contigo ...