Rabia

Una noche tranquila, desilusión, aire helado, una noticia inesperada, no que no estabas listo para esto? te burlaste de nuestra confianza, me engañaste, qué pudo cambiar de un momento a otro?.
Dolor de Ex eso tengo y no fui nunca tuya (felizmente) pero igual duele, seguramente como a ti te dolió verme en brazos de otros todo este tiempo y pasar frente a ti sin tomarte en cuenta, ahora solo sé que te lo mereces.
Indignación sí y mucha debiste decir algo, prometiste hacerlo, obvio nunca me enamoré pero igual hubo un sentimiento, nada de lo que dijiste esa noche fue cierto, el alcohol no ayudó mucho pero de todas maneras algo sincero había.Como lo corriente pudo conquistarte, esperaba más de ti otra vez me equivoqué contigo.

Invierno

No es que no me guste el sol, ni el verano ni la playa, o que me guste ir contracorriente por esa rebeldía que me caracteriza, es simplemente pasión por el invierno, el olor a invierno para ser exacta, dirán que estoy loca pero si todo es distinto en invierno, para mi todo es mejor, todo tiene su tiempo a veces lento a veces rápido.
Las mañanas son hermosas, siempre estoy más lúcida, en invierno me provoca levantarme temprano para poder disfrutar del frío el mayor tiempo posible, las tardes son aún mejores porque siempre tengo ganas de escribir poesía o lo que sienta, leer en invierno es distinto el aire frío que acaricia mi mejilla me susurra la historia que mis ojos siguen, las noches son eternas, algunas románticas otras desesperadas y bohemias.
Hoy sentí el invierno hasta en los huesos, el frío me invade de una manera inexplicable, después de unos días de teatro, música y libros como hace algunos años, de buena compañía, de soledad, de silencio y de un eterno ruido, todo va tomando forma, mis palabras son distintas mi manera de mirar lo que está frente a mí es diferente.
Ahora quien quiere acompañarme a una larga caminata por algún lugar de Lima con puchos, frío y quizás un café.

Hoy te recordé

Es raro que de la nada hayas vuelto a mi cabeza, será que escuché la canción con la cual me martiricé todo el viaje a Trujillo en el 97 cuando todo cambió entre los dos. Tú me gustabas tal vez demasiado y no te conocía tanto pero me gustaba tu sonrisa y tu timidez, todo parecía perfecto para que estuviéramos es cierto que éramos chibolos pero igual los dos éramos bastante intensos, recuerdas nuestras conversaciones, yo hasta hoy no puedo creer que hablaramos del fututro de aquella manera tan real, tan ilusa, ese final romántico de una vida y demás no se concretó.Me gusta recordarte creo que fuiste la primera persona de la que me enamoré, ese año fue excelente a pesar de todo, viajamos mucho, nuestro grupo era grande pero solo te veía a ti excepto en Disney y Bush Gardens porque de hecho eso me gustó más jajaja, pero escaparnos por las ventanas del hotel para ir a comprar sin que los grandes se enteraran era lo máximo eras un buen complice en mis travesuras, creo que yo te enseñé a hacerlas porque siempre fuiste un poco bobo.

Pero hoy recordé más que todo ese año de aventuras, lo triste que me sentí en ese viaje, las lágrimas que me hiciste derramar y la conversación tan extraña porque a pesar que me decepcionaste siempre dejaste abierta la oportunidad de estar juntos, pero éramos chibolos que podría esperar de ti y de mí.

No pasó ni un mes de aquel viaje y pasamos un fin de semana en la playa que fue mostrísimo, o creo k fueron dos uno en Ancón y el otro en Punta Negra, ambos fueron geniales, recuerdo que me ponía nerviosa cuando me agarrabas la mano o nadábamos juntos hasta el muelle y todos se preocupaban porque no aparecíamos, nos gustaba bucear y jugar en el agua.

Le pegaste a un sujeto que me lastimó la mano entrenando, a mi me gustó el gesto aunque me dio miedo tu reacción, fuiste mi héroe por un segundo, y me gustaba que no le hicieras caso a tu hermana cuando íbamos al cine y te sentabas a mi lado porque te gustaba estar conmigo,tú sabías que también me gustabas.

No solo eras mi amigo, eras tú , y eso era lo máximo, ahora me doy cuenta que era gracioso como nuestros amigos más los tuyos creo cubrían nuestros momentos de gileo, y cuando jugábamos en la playa me gustaba que me cubrieras cuando en aquella guerra de arena algún travieso como yo quería tirarme una bola de arena húmeda, aún recuerdo como dolían, pero aún más sé como te ponías cuando por ese juego me dejaban moretones, en el fondo te gustaba rescatarme y a mi ser rescatada.

Me encantaba como saludabas a mi mamá y con el cariño que le decías "Hola tía" ella pensaba que eras un poco tonto y no entendía como me podías gustar, atribuyó todo a que parábamos mucho tiempo juntos entrenando. Al final se acostumbro a la idea. Hasta ahora te recuerda y cuando habla de ti siento que te extraña.

Hoy te extrañé como no lo había hecho en 10 años.Cuando tenía 16 y te vi de casualidad me dio gusto saber que estabas feliz y bien, ya no sentíamos esa confianza pero tus ojos y los míos se encontraron como solían hacerlo en medio de la gente como si supiéramos que estábamos esperándonos. De casualidad escuché está canción y quise escribir algo sobre ti porque eres dulce, sé que no has cambiado, yo creí que era el destino que nos había juntado, buscaba las razones por las cuales teníamos que estar juntos, el hecho que tu cumpleaños fuera el 7 de marzo me pareció perfecto, era algo más que teníamos en común al menos compartíamos el mes y el signo, tonterías pero nos gustaba saber que eran sola nuestras ganas de tener algo.

Ahora ya somos adultos, vi una foto tuya de casualidad y una amiga me habló de ti porque llevaba una clase contigo, me dijo que se te veía adulto aunque ella nunca te conoció solo vio las mil fotos que teníamos juntos, ahora ya no existen, en un arranque de tristeza las rompí todas aunque tengo la certeza que conservo alguna foto tuya escondida por ahí. Mi amiga dijo que eras super inteligente y estudioso, no me sorprendió porque siempre lo fuiste, sé que ahora eres feliz con alguien que te quiere mucho y el año pasado te vi con ella cuando nos encontramos en un concierto de Gianmarco, que irónico no? me saludaste como si me hubieras visto ayer, y me sonreíste como solías hacerlo y me abrazaste fuerte como alguna vez te dije que se daban los abrazos y como me gustaban, fueron unos segundos extraños no sé si para ti pero a mi me dio nostalgia y nervios esos nervios que me hacías sentir cuando me escribías algo y me lo dabas a escondidas para que nadie hiciera un alboroto, o cuando me ayudabas a alcanzar algo creo que fingía ser débil para que te acercas a ayudarme, o cargabas mi maletín cuando nos íbamos a alguna competencia o a algún viaje.

Me ayudabas incluso a concentrarme antes de mi serie en alguna competencia, a veces hasta me hacías masajes en la espalda o calentabas conmigo para que no estuviera sola y no me pusiera nerviosa. Me ayudabas también con la técnica, al final resultaste mejor nadador que yo a mí solo me gustaba estar en el agua a ti te gustaba entrenar para competir y ganar, yo gritaba cuando competías creyendo que me escucharías pero siempre decías que me veías mientras lo hacías lo cual siempre me pareció bonito.

Ahora junto con mi llave tengo un llavero que me regalaste cuando tenía15, es de buggs bunny, lo trajiste de Estados Unidos eso no me importaba pero me gustó el detalle además vino acompañado de un lapicero, un lápiz, y unos chocolates, diste en el clavo hasta ahora conservo el lápiz pequeñito y el lapicero está en mi escritorio de recuerdo ya no pinta creo.

Me di cuenta hoy todo lo que significaste, me enseñaste a comer el arroz chaufa con limón, ya no lo como así porque no me gusta pero era nuestro plato favorito. Me gustaba como me sonreías cuando te decía "hola" y te agarraba los cachetes y tú me acariciabas el cabello y yo me ponía roja, siempre fuimos unos desvergonzados que se sonrojoban porque no nos importaba nada.

Me pareció ridículo cuando dijiste que estabas rendido a mis pies, obvio lo leíste de un polo que tenía, y yo te lo reproché y me dijiste que te lo regalará porque así te sentías, yo tonta me emocioné pero no te lo regalé, tú te enojaste y reíste, aún tengo el polo en calidad de souvenir porque sin querer me hace recordarte.

Aún pienso si cuando teníamos 15 pudimos intentar estar, las ganas estaban desde el 97 y en enero del 2000 todo parecía perfecto, nos agarrábamos de la mano sin roche, en esa época no me molestaba estar agarrada de la mano con alguien, recuerdo esa fiesta en AELU después de la competencia cuando no bailamos en toda la noche porque estabas celoso de Panchito, y nada que ver o quizás sí tuviste razón pero eso ya no importa, yo me enojé contigo porque no bailamos ni una sola canción ni me hablaste esa noche yo fresca como siempre bailé con Panchito, uds se pelearon y yo me fui porque no entendía como pudiste ser tan idiota. Meses después todo se enfrío, mi vida cambió un poco decidí dejar de nadar aunque aún no era tan valiente como para irme, recuerdas que te dije que cuando me fuera lo haría sin anunciarlo, sin decirte nada, así lo hice hasta ahora creo que fue una buena decisión me da pena que después de eso nos convertimos en extraños.

Te acuerdas cuando hicimos canotaje en lunahuná dos veces porque somos unos viciosos, y lo bien que la pasamos después riéndonos y quejándonos de las picaduras de mosquitos, me diste repelente para que no me lastimara la piel, pero igual me rasqué, te reíste al verme como una chiquita desobediente.

Recuerdas que te comías mis verduras cuando estábamos de viaje por alguna competencia para que Jochi no me obligara a comerlas, gracias por eso, si tan solo supieras que ahora me fascinan las verduras probablemente me matarías. O que te gustaba la limonada helada que llevaba a los entrenamientos o que te gustaba esperarme en la puerta de los vestidores para cargar mi maletín y simplemente ganarte una sonrisa o un beso en la frente como te gustaba.

Cuando me corté el pie me ayudaste a caminar y a no llorar a pesar que me dolía mucho,cuando íbamos a las fiestas te gustaba bailar en los balcones en secreto veíamos la luna, y no decíamos nada, no había sentido todo era muy obvio.

Nunca nos dimos un beso, lo cual siempre fue extraño, nos gustábamos mucho pero nunca pasó, en el fondo me moría por saber como se sentía así tuvieras brackets, me gustaba como me decías "hola chela" de una manera especial y con esa sonrisa siempre, te gustaba jalarme el pie cuando entrenábamos y a mi me gustaba que el día de mi cumple me afanaba demasiado y te alcanzaba y hasta iba primero, en el fondo sé que me dejabas hacerlo solo para que me dejaran salir antes del entranamiento, gracias me gustaba el gesto.Me gustaba que te gustara el jugo de manzana que yo odiaba y que nos gustara comer torta de chocolate después de entrenar algunas veces y como te manchabas la boca de fudge, era una tentación, o como me manchabas la nariz a propósito

Llenaste mi slam y preguntaste por el chico con el que mis amigas del cole me molestaban sin saber que era un simple invento por darte celos, al final lo conseguí. Me gustaba que fueras hincha de Alianza y que me prometieras que me llevarías al estadio cuando estuvieramos más grandes, eso nunca pasó por obvias razones.

Me gustaba cuando jugábamos con tu hermanita era diverto, se sentía bien, me gustaba ver como te abrazaba y te decía papacho porque no sabía decir tu nombre, se te veía muy tierno.

Me daban risa tus chistes tontos y tus grandes esfuerzos por robarme una mirada, y como te llegaba que tomara 4 aspirinas cuando me dolía la cabeza, decías que eso estaba mal, pero me gustaba que cuando tenía cólicos me llevaras un té caliente creo que comprendías porque tenías una hermana que pasaba por lo mismo.

Y es así como te recuerdo, aunque no creas que lo hago, siempre me pregunto como estás y nunca me atrevo a llamarte o escribirte, hasta hoy cada vez que cambio de agenda anoto el día de tu cumple por costumbre y no por obligación más no te llamo para saludarte, pero ese día pienso en ti demasiado, no sé si a ti te pasa lo mismo.

He escuchado esa canción 30 veces mientras escribía esto, creo que recordaba más cosas sobre ti de las que pensaba, es cierto tú me gustabas mucho.

Lamento

Creo no ser la única que se arrepiente de muchas cosas dichas y otras que nunca tuvieron la fuerza para ser oídas, lamento todas las discusiones y aún recuerdo todas esas noches rompiéndome la cabeza tratando de encontrar una disculpa apropiada o una razón más para buscarte, tú eres la persona que me dio la confianza de desnudar mi alma y mi vida sin vergüenza, sin secretos, pero es en este extrañar todas las situaciones vividas contigo cuando me doy cuenta que la manera en que te necesito ya no es la misma que hace 7 años.

A veces es difícil retomar las conversaciones, tener aquellos momentos que nos diferenciaban de todos, que nos hacían especiales e importantes el uno para el otro.

Pueden ser mis celos desmedidos y evidentes pero celos siempre hay celos y cada vez son más fuertes quizás porque creo que los años me deberían haber dado el privilegio de ser la primera en tu lista pero hoy tengo que ver las cosas como son, ya no soy parte de aquella lista que antes solo tenía mi nombre escrito e indeleble, ahora puedo ser un recuerdo o una molestia aunque el sentimiento de un te quiero prevalezca.

Simplemente en algún momento nos perdimos, nos alejamos, dejamos de confiar o no quisimos hacerlo, mis tonterías y frases hirientes solo fueron superadas por tus puñales de desconfianza y tus reclamos hicieron que mi corazón dejara de quererte y a mí dejar de buscarte hasta el punto de ya no necesitarte, de ya no idealizarte, y de ya no confiarte mis miedos, ni mis logros o mis frustraciones.

Por más que de la nada me abraces como antes y creas que sigo siendo esa pequeña que necesitaba tus palabras para continuar viviendo, ya no significas nada. Ahora aquella escena se ve lejana y casi irreal, ya tus palabras no trascienden en mí, tus abrazos son tan vacíos como la soledad que alguna vez mi alma sintió cuando las lágrimas inundaron mi corazón y tus acciones destrozaran nuestra amistad.

Yo me equivoqué muchas veces contigo, te hice daño con mis acciones y aún más mis palabras atravesaron tu pecho cual dagas sin piedad, creo que en el fondo no te he perdonado tu falta de sinceridad en aquel momento en el que necesitaba la verdad, para poder seguir sin ti.

No es una despedida de amor desesperado sino es un lamento por una amistad perdida, por dejar de vernos como éramos, como somos dos personas que sienten, viven y siempre se cruzan pero nunca se prestan atención.

Lástima que todo terminara así espero que volvamos a confiar en nosotros como antes solíamos hacerlo, poder conversar sin abrir una herida nueva, poder vernos a los ojos como antes cuando solo veíamos sinceridad y sentíamos confianza.

Yo te extraño, por qué ahora eres un extraño para mí quiero volver a conocerte, darnos la oportunidad de retomar o comenzar a ser amigos, ya no te necesito eso lo sé pero nos vendría bien saber que estamos siempre ahí el uno para el otro.

No perdamos la oportunidad de ser adultos incluso en nuestra amistad ya hemos sido niños mucho tiempo y de qué nos ha servido, es momento de decidir si vienes o te vas, y si te vas vete para siempre, sin regresar la mirada y ver todo lo que estarías perdiendo.

No me gusta

No me gusta escuchar baladas cuando estoy triste, ni bailar cuando la canción no me gusta, odio hablar cuando no tengo ganas y contestar el teléfono en casa, detesto la sola idea de tener que levantarme temprano porque me gusta soñar y me jode que mis sueños se quedan a medias sin saber en que terminan al menos cuando son prometedores jaja, no me gusta el café por las mañanas en realidad creo que no gusta a ninguna hora, desprecio la sola idea de ir a un lugar porque esté de moda o ir a la discoteca mas nice de Lima a ver gente chevere, siempre he sabido como safarme de esas salidas vacías y sin sentido.
No me gusta que me traten como tonta porque no lo soy y de eso estoy segura, desprecio las miradas vacías llenas de rencor o hipocresía que me ven sin verme, que me juzgan sin conocerme, que se burlan de algo tan estúpido sin saber que yo hace tiempo me reí de ellos por su debilidad mental, lo cual considero una cualidad bastante justa de mi parte.
Me fastidia comer canchita en el cine, el ruido que hace simplemente me da rabia, odio conversar en el cine, por qué no solo pueden ver la película y comentar todo lo que quieran después con un trago, un café o con un pucho.
No me gusta la incomodidad aunque puedo dormir donde sea, puedo demostrarlo y hay testigos de eso, no me gusta que me toquen sin conocerme, sobretodo aquellas personas que se creen recontra dulces porque te dan un abrazo sonso o una palmadita en el brazo o la espalda.
No me gusta conversar en secreto en medio de una reunión no solo porque es de mala educación sino porque cual es el sentido hay momentos para todo y las reunas no son precisamente adecuadas para los secretos.
No imagino un cumpleaños fuera de casa no me gusta la sola idea de pasarla con extraños, al menos no ese día.
No me gusta el miércoles me parece el día más inútil de la semana, siempre es un punto muerto para mí, a veces se me es difícil continuar con el ritmo de todo después del miércoles.
No me gustan los sujetos apresurados que quieren robarte un beso o algún detalle muy personal y especial de tu vida tan rápido y sin conocerme aunque sea un poco.
No me gusta que me repitan las cosas a diario, siempre recuerdo todo para eso tengo mi agenda o la memoria que hasta hoy solo me ha fallado pocas veces. No me gusta que me digan que fumar mata o que hace daño, eso ya lo sabía incluso antes de que empezara a fumar, no me gusta que me sirvan la chela yo puedo hacerlo sola, es más encuentro placentero el hecho de hacerlo yo además está el hecho que no me gusta que tenga demasiada espuma.
No me gusta que me digan autosuficiente porque no lo soy, solo quienes me conocen de verdad saben en que momento ayudarme y acercarse, detesto que me digan que estudiar mucho no me llevará a ningún lado especialmente aquellos amigos o no tan amigos que trabajan hace algún tiempo y que se han vuelto esclavos de ese sistema y creen que con algunas fichas en el bolsillo no necesitan aprender más porque tienen el futuro asegurado, ilusos, yo estudio para mi,no por las notas sino por la sola razón de aprender cosas nuevas siempre.
No me gusta que alguien revele algún secreto en momentos inoportunos, me ha pasado hace poco y la verdad quería matar a mi amiga la verdad la embarró jaja pero me vengué, no me gusta que cuestionen mis gustos, al final yo sabré quien me gusta y con quien termino si me conviene o no lo descubriré yo.
No me gusta que me mientan aunque la verdad me duela muchísimo, detesto tus caricias en la cabeza y leer lo mucho que me quieres cuando tus gestos y tus palabras quedan siempre en nada, no me gusta que hablen conmigo mirando el reloj, sé que muchas veces hablo demasiado pero si me escuchas yo sabré escucharte sin peros y sin cronómetros.
No me gusta febrero porque es el mes de más calor y odio los carnavales son un placer inútil. No me gustan las fotos posadas sin gracia o fingidas no tienen sentido no te darán placer al verlas después.
No me gustan los vestidos, los odio, los desprecio simplemente no me siento cómoda en ellos, no puedo caminar, correr, bailar, sentarme soy un desastre para eso.
No me gusta que mires a otro lado cuando estamos conversando, no me agrada escuchar las mismas anécdotas siempre, de recuerdos no se vive después de tantos años, deberías haber aprendido la lección.
No me gusta recordar las épocas del colegio porque no me gustaba ir al colegio.
No me gusta ir a misa por obligación como cuando estábamos en el cole y las monjas decían vamos a misa, en el fondo siempre las disfrutaba, pero muchas otras no y eso no es correcto, lo que es obligado no es amado con el corazón. No me gusta que me obliguen a hacer algo importante sin razón un claro ejemplo sería que alguna vez una bruta me obligó a confesarme sin saber que ya lo había hecho, a ella la detesto por puritana y tarada.
No me gusta pasar muchos días sin hablar con mi mamá creo que no lo hemos hecho nunca, pero lo pongo por si alguna vez sucede.
No me gusta que me digan que soy una malcriada porque a nadie tiene el derecho de cuestionar la crianza de mi madre, que no ha sido mala soy yo quien siempre dice lo que quiere y cuando quiere y por eso la gente se ofende.
No me gusta que me llamen en la madrugada, detesto que me saquen del sueño porque después no puedo dormir; no me gusta que me digan te quiero si es que no es verdad o que algo fue bueno si es que no lo recuerda o no lo estuvo.
No me gusta salir a mirar tiendas no le encuentro mucho sentido a eso, salimos a comprar sino no salgo. Por ello detesto el Jockey Plaza está lleno de gente frívola y vacía , no es mi estilo.
No me gusta sentarme atrás en los autos, siempre seré copiloto al menos hasta que aprenda a manejar.
No me gusta que me sequen las lágrimas del rostro, déjenme llorar yo sabré por qué lo hago, no me gusta que me abracen cuando estoy triste, ni que me manden mensajitos alentadores porque siempre son las mismas frases sacadas de algún libro de superación.
No me gusta dormir acompañada, al menos no hasta ahora, eventualmente lo disfrutaré, espero.
No me gusta que me regalen cosas inútiles que yo podría comprarme, sorpréndeme, si lo piensas bien no es tan complicado hacerlo.
Me fastidia que la gente nerviosa haga ruidos en el teatro o en el cine o en cualquier lugar sobre todo en clase.
No me gusta salir de la cama los domingos hasta la hora del almuerzo. No me gusta ver Oh diosas excepto cuando va alguien interesante como Renato Cisneros ja! ese par de mujercitas son demasiado huecas para mí.
No me gusta que cuestionen mi afición por Alianza Lima o por el fútbol peruano, es mi roche verlo.
No me gusta que Juan diga que no me gusta leer cuando he leído más libros de los que él ha leído en toda su vida, en el fondo lo hace por asegurarse de que siempre lo haga y lo hace con cariño por eso lo quiero tanto.
No me gusta leer en la combi me mareo, no me gusta leer periódico porque la tinta me da alergia.
No me gusta que me digan que lindo cabello tienes porque en el fondo hay malicia en el comentario.
No me gusta que me digan que mi manera de demostrar mi fe no es la correcta, si levanto mi mano o no es mi roche yo sé como le hablo a Dios, Él siempre me escucha, no importa el como, el donde ni el cuando siempre me entiende no como otros.
No me gusta que me digan que no puedo fumar en un lugar abierto, esas reglas estúpidas solo pudieron venir de un escaso mental.
No me gusta que me digan que no me importa nada, todo me importa pero siempre hago lo que me da la gana.
No me gusta caminar en verano, prefiero estar en la playa, aunque nunca tanto.
No me gustan muchas cosas más como compartir el cariño de quien quiero demasiado.
No me gusta caminar de la mano con nadie, así sea mi enamorado, ni caminar abrazada a alguien.
No me gustan las grandes demostraciones de afecto porque las pequeñas son las más hermosas.
No me gusta estar sola algunas noches, preferiría que tú estés conmigo.
No me gusta que me vean dormir .
No me gustan las cosas calientes así haga frío.
No me agrada el ruido del tráfico y menos el olor a dióxido de carbono.
No me gustan los pájaros en realidad los detesto a todos.
No me gusta la oscuridad, me da miedo pero a veces me pierdo en ella.
No me gustan las versiones en español de algunas canciones y menos las películas dobladas, las que son dobladas en España son las peores.
No me gustan los libros usados ni los clásicos del cine.
No me gusta teñirme el cabello, antes lo hacía y ahora solo me arrepiento aunque ya todo está como antes.
No me gustan los que se creen músicos sin saber tocar una nota, ni cantantes que no pueden mantener una nota.
No me gustan los versos simplones que alguna vez me regalaron, no me gusta que crean que soy ingenua o inocente no soy ninguna de esas dos.
No me gusta que me quiten el tiempo con conversaciones tontas sobre alguien que no vale la pena.
No me gusta que me griten bajo ninguna circunstancia porque estarás buscando problemas.
No me gustan las rosas rojas ya están muy sobrevaloradas.
No pueden gustarme muchas cosas creo que aún hay más que no me gusta pero al final son miles cosas más las que me gustan, las que me hacen feliz y las que hacen que el reloj se detenga por algunos segundos.

Revelación

Hoy me di cuenta que no necesito canciones de amor dedicadas, ni frases trilladas para decir lo que siento, para saber que es lo que quiero solo tengo que decirlo tal y como es, sin complicarme tanto sin dibujar perfectamente alguna situación o crear una escena contigo o con quien sea. Entendí por fin que la vida se va armando poco a poco y que a veces me la fumo de a pocos y entre el humo me pierdo y me doy espacios de reflexión o de confusión depende la situación. A veces sentía que me perdería en los ojos de alguien y que cuando eso ocurriera sabría que había encontrado el amor verdadero, pero ahora dudo mucho que esa sea mi teoría para encontrarte, después de tantos errores cometidos y en tan poco tiempo ya nada me convence, no me enternecen tus palabras, ni tus canciones y menos tus ojos, ahora no significan nada, simplemente deje de querer nadar en ellos y perderme contigo, ahora me encontré y sin ti lo que es mejor, ya no tengo miedo a afrontar la soledad, dejar de verme como una maldición y como un trozo de carbón, como alguna vez dijiste que era mi corazón, simplemente no supiste entender y ahora soy yo la que siente, la que tiene un corazón que late y que dejó su coraza, lo sutil me conmueve, lo cursi me aburre y lo sincero me conquista.

La persona que fui ya no importa quien soy hoy es lo que interesa, con los mismos errores y algunos nuevos con mis pocos aciertos, con mis manos vacías pero con el corazón lleno de esperanza, con el alma llena de alegría y con la misma sonrisa con la que amanezco siempre desde que puedo recordar, pero sobretodo segura de lo que quiero, si me entiendes un poco sabrás cuando acercarte.

Nostalgia de ti

Y cuando más te pienso es cuando estás más lejos, y cuanto más te deseo te pierdes en la inmensidad de la noche. Mis manos ya no sienten tus caricias, mi corazón es más frío desde nuestra despedida bajo la inmensidad de la luna, por qué te fuiste y me dejaste pendiendo de un hilo, por qué simplemente me dejaste en el olvido, por qué ya no caminas a mi lado ni me ves al hablar, tanto daño te hizo mi corazón que no sabía amar, si tan solo hubieras esperado un poquito más, estábamos tan cerca, estaba comenzando a sentir sin temer, a mirarte sin esquivarte, a descubrirte a entenderte sin justificarte pero sobre todo a amarte sin reprochármelo, a amarte sin mentirte, a amarte a cada segundo, a respirarte y a extrañarte.

Y ya no hay nada ...

Cuando todo parece estar en calma llenas cada respiro de conflicto, ese respiro se vuelve vital a pesar de lo que significa tenerte, pensarte, soñarte y necesitarte de la manera en que lo hago. Preguntarme lo que pudo ser lo que será ya no es relevante, te desvaneces con el tiempo, mi pensamiento está contigo pero tú no estás conmigo, si todo fuera como antes cuando no necesitábamos las palabras para hablar, solo bastaba una mirada y un gesto que concluyera con todo, y así fue todo se difuminó en la soledad de la madrugada cuando no estábamos listos para dejarnos ir cuando dolía demasiado la distancia, cuando los kilómetros solo acentuaron los sentimientos, cuando lo prohibido se tornó provocativo y abrumador cuando nuestros sentimientos se volcaron en desamor y nuestras lágrimas no sirvieron para calmar nuestra frustración y así todo quedó en conversaciones inconclusas que hasta hoy no dejan de lastimarnos,atormentarnos y dolernos hasta que la distancia física es menor a la distancia de nuestras almas que ya están cansadas de viajar para tratar de encontrarse, se han perdido en la ruta, o simplemente no quisieron seguir un camino que ya no significa nada ....

Eres más que especial

No siempre lo malo que ronda mi cabeza se transforma en un poema por estos días solo lo más sublime, más sincero y profundo se ha convertido en poesía. Me alegras el día, cambiaste de un momento a otro mi forma de ver muchas cosas, siempre tienes la clave para arrancarme una sonrisa y para saber cuanto te quiero solo tengo que verte, eres mi gran amigo y me sorprende que haya pasado tanto tiempo desde que nos conocimos un primero de marzo, realmente eres increíble y por eso siempre será difícil decirte hasta pronto.Como cambias mis días con la sola idea de saber que estarás ahí así la distancia que nos separe sea inmensa, nuestras ganas de estar presentes en nuestras vidas siempre ha podido puede y podrá mas que nada.No cambiaría nada de nuestra amistad quizás me iría a vivir por allá para no extrañarte tanto pero siempre es emocionante saber que de nuevo descubriremos el uno del otro en cada visita o conversación que nos regalamos.Gracias por ser parte de la aventura de mi vida.

Hoy nos despedimos y ya te extraño y aún más te quiero Angelo.

Deseo

Nunca pensé convertirme en una adicta al intelecto de otro ser, pero desde que leí las líneas más honestas de superación, dolor, alegría o simple despecho no puedo hacer otra cosa que estar pendiente de lo que pasa por tu cabeza, cómo me gustaría estar dentro de ella para poder estar en éxtasis las 24 horas del día, de qué manera me has conquistado, me desconozco, pero me gusta la sensación.
Seguramente el proceso de buscar a nuestra mitad más perfecta o simplemente a nuestro complemento perfecto podría agobiarnos, confieso que me he pasado noches, días y tardes pensando si mi soledad es un maleficio de la vida o la manera peculiar que tengo de trastornar mis días.
Te he esperado mucho tiempo quizás nunca hubo nadie como tú conmigo, quizás es el castigo por creer que puedo vivir sin ti aún cuando solo anhelo conocerte, amarte y descubrirte.
Mis deseos van más allá de lo físico quiero volar contigo, perderme en tu laberinto, fundirme en tus poemas, ensordecer en tus letras y acordes, ahogarme en tu mirada y ser rescatada por tu corazón.
Aún te espero y no dejo de soñarte si la suerte existe tú serás parte de mi vida no importa el tiempo que nos demore encontrarnos, sino hacer del tiempo que tendremos juntos un infinito de oportunidades para dejar de estar solos con nosotros y ser uno para siempre.