te quiero.

Te quiero ... me gustabas mucho pero ya sé que me pasa contigo, no solo porque te extraño así te haya visto en la mañana o en la tarde ... toda la idea de ti me gusta ... solo me da miedo preguntarte algo ... pero igual ya sé que me pasa contigo ...

No sé decir adiós ....

Es difícil hacerlo me consta, creo fuertemente que a veces es necesario saber desprendernos de situaciones, personas, costumbres que no nos hacen feliz sino todo lo contrario ... siempre me ha gustado poder "volar" libre y hacer de mi vida lo que he querido últimamente en conversaciones, con actitudes de personas cerca a mi me he dado cuenta lo difícil que es decir basta, adiós, se acabó ya no puedo más ... y muchas otras formas de despedirse de terminar relaciones, amistades, situaciones, y demás ... jajaja

Es difícil pero no imposible me parece justo también escribir que yo no podría prolongar lo obvio, porque me hace daño porque la otra persona también terminaría dañada viviendo una realidad que no es real que no existe que no tiene algo más por ofrecer... si es asqueroso desprenderse de rutinas de personas de entornos de muchas anécdotas compartidas ... recuerdos, fotos, paseos, llamadas y quien sabe que más ... pero realmente vale la pena quedarse solo por esas cosas así la realidad sea insípida y bastante aburrida ... ehhh mi respuesta siempre será NO!

Ya sé que no tengo mucha experiencia y casi todos mis intentos han sido fallidos porque siempre me meto cabe a propósito pero incluso en esas situaciones me di cuenta que no valía la pena prolongar lo que tenía un final recontra cantado incluso antes de empezar ... fijarse en los tipos equivocados, en los momentos menos indicados cuando lo único que quería era estar sola jajaja porque la soledad es un privilegio que pocos saben darse creo ser una de esos pocos ... no me incomoda despertarme conmigo y dormirme conmigo ... y caminar conmigo creo justamete que vale mucho la pena aprender a vivir con uno mismo antes de siquiera intentar incluir a una segunda figurita en el álbum ... no es cuestión de coraje tampoco decidir terminar con algo o con alguien hay que pensarlo mucho asumo a mi no me ha tomado mucho tiempo siempre supe los finales de mis historias, es cierto una duró más tiempo de lo que creí pero eso fue porque fui necia como a veces lo es mi corazón que puedo hacer ...

No ha sido tiempo perdido, no me da pena el tiempo invertido al final siempre aprendí algo nuevo, me conocí mejor en otros aspectos y probablemente haya empeorado en otros no sé ... algunos de mis vicios los aprendí contigo otros los dejé por ti aunque en realidad siempre lo he hecho por mi jajaja ... incluso para eso soy un poco egoísta ... admito que no he sabido extrañar mucho a nadie hasta hace poco, quizás sea que te tengo cariño de una manera especial y rara a mi manera pero no tan como yo solía ser sino como soy contigo, me enredo sí ... contigo me pasa me siento como torpe pero no me incomoda sentirme así muy por el contrario me gusta ... es que me gustas y si me acostumbro a ti aunqnue eso puede que no esté bien pero que importa si tengo que recoger los pedacitos de mi que queden estoy dispuesta a hacerlo esta vez ... porque me siento diferente porque simplemente contigo me da la gana arriesgarme y perder sin tanto miedo, sin tanto cálculo sin tantas trabas ... tan solo me falta saber que piensas pero supongo que eso se sabrá con los días ... no lo sé ... igual no importa porque estoy feliz olvidando muchas cosas feas, viviendo cosas más pajas esperando uno de tus abrazos y ver quizás tu sonrisa.

Hasta mañana ...

Si tan solo ....

Si tan solo no fuera medio marica para hacer las preguntas que debo hacer, si no me pusiera nerviosa cuando debo hablar de ese tema delicado contigo, soy una tonta la cojudez de estar cojuda le digo, inventar mil razones que no tienen pies ni cabeza, te extraño hoy te extrañe lo admito no había pasado antes quizás sean los días pero hoy quería un abrazo tuyo probablemente mañana también lo querré y el viernes tú serás la primera persona con la que converse sobre ese tema que solo tú sabes y por el cual te preocupas.Me gusta que te importe no sé si más que a mi pero a veces parece que así lo hicieras, me gusta que quieras cuidarme pero que sepas entender en que momentos soy bastante independiente.

Si tan solo alguno dijera algo más claro y nos dejaramos de tanta cojudez pero por qué hacerlo si así todo parece bien, no sé verte lunes quizás martes y escucharte todos los días está bien pero que hay de un sábado o un domingo será que algún día esos serán mis días también ... es que no me perteneces del todo y al principio no me molestaba porque no era el momento andaba confundida con otras cosas también pero ahora veo algunas cosas más claras y ando más feliz que hace dos meses lo cual es bueno pero nunca había estado acostumbrada a este tipo de mariposas pululando por ahí, recuerdas cuando hablamos de esto jajaja insólito es que no me da miedo que me conozcas demasiado, extraño es que no haya corrido lejos de ti, peculiar la forma en la que en vez de alejarme te quiero más cerca y triste es que todo sea a tu ritmo y en tus tiempos y no en los míos, pero incluso así no me importa mucho.

Loca había estado antes, impulsiva había sido en la última ocasión que creí sentirme así, hacer una mochila fue fácil, la idea de irme aquella vez fue genial, llena de adrenalina pero hacerlo habría sido un gran error, ahora todo es con calma, como niños más grandes, como dos personas que se han contado las cosas más dolorosas y tristes de sus cortas vidas, queriendo conocerse sin juzgarse, frontales, sinceros y tontos.

Si tan solo fuera fácil hablar de lo que está sobre la mesa sin perder lo conseguido hasta hoy, si tan solo túuuuuu y si tan solo yooooo y quizás los dos ....

Confianza ....

Un error más en mi historial, no sé si yo tenga la culpa esta vez asumo que una parte sí fue causa mía pero tampoco creo que las cosas deberían haber sido así ... era una oportunidad como muchas otras pero pensé que sería distinto no tan frío y sin significado, fue triste que quisieras que solo sea eso.

Confieso que quizás en más de una ocasión tenga mensajes mezclados y confusos pero pensé que estabas entendiendo como eran las cosas, probablemente tu asumiste que yo entendí las cosas como las planteabas pero nos equivocamos los dos.

Nunca antes me había sentido tan desconectada de mi, después de las palabras más frías y pésimas sentí que mi cuerpo estaba ahí pero mi cabeza y el resto de mi se había ido a dónde no tengo idea pero no volvía, me sentí vacía y triste, pude verme echada con cara de nada y el cuerpo como muerto, estaba y no estaba en esas cuatro paredes, sentí que el aire me faltaba y quería llorrar de cólera porque no pensé que podría ponerme en una situación así con tanta facilidad, después de haber pensado por mucho tiempo que para esta ocasión en particular requeriría de otras cosas más elaboradas que una simple y fría propuesta.

No sé que te pasó o si realmente todos funcionan como tú, pero todo lo que nunca quise que pasara pasó en menos de 15 minutos, todo lo que nunca quise escuchar o pensé escuchar lo escuché mientras veía tus labios gesticular palabras que mi cerebro no creía, es verdad fuiste un imbécil y yo un poco ingenua o bastante ingenua no es por buscar defenderme pero puse mucha esperanza en lo que fingías ser ... tonta yo una vez más.

Siempre he creído mucho en la gente, a veces eso me ha traído más de un problema reconozco que hay accidentes buenos y son eso accidentes, a veces suceden pero contigo asumí que sería distinto. Te portaste pésimo me hiciste sentir mierda incluso cuando cantabas canciones para que duerma, mi cerebro dejó de funcionar y solo quería desaparecer, quizás retroceder el tiempo para no ponerme en esa situación pero queda como experiencia para saber que no vales la pena y que siento pena porque no sabes ser feliz, solo crees que utilizar a la gente cuando tienes ganas está bien no sé como pensando así esperas llegar a los 33 y encontrar la felicidad que tanto añoras, porque aunque no lo digas seguido, lo haces se nota en tus ojos, el rastro de ternura que algunza vez pudiste sentir pero tú imbécil no ves que dejas ir las oportunidades que por alguna razón te llegan: no las mereces porque no estás a la altura de lo que es un cariño sincero quizás no eterno porque no todo tiene que ser así pero al menos si sincero.

Probablemente tienes uan opinión equivocada de lo que soy, no tengo que justificarme pero sí tengo muchos amigos y sí amo estar en la calle y salir tanto como puedo, hago lo que quiero, lo que siento y cuando a mi me da la gana pero eso no significa que vaya de cama en cama sin pensarla tanto por lo visto ese si es tu ritmo de vida y te escondes en tu disfraz de trabajador serio y formal que no fuma, ni toma ni baila pegadito que todos te creen pero que por supuesto no es nada de lo que realmente eres. Al menos a mi me queda el orgullo de decir que fui sincera en todo momento y que soy la misma persona en mi casa, en la calle, en mi cama y donde me da la gana estar.

Por eso tu uso de la palabra confianza te quedó grande como otras cosas esa noche de viernes en la que no conseguiste nada.

Sobre la marcha ....

Pondré parches en lo que quedó de todo ... mis errores y mis malos momentos para decir y proponer cosas, mi poca costumbre de acostumbrarme a otras personas, mi extraña preocupación por ti y lo que te pasa que aunque ya no hablaremos ni nos veremos seguirá porque no puedo evitarlo, no sé exactamente la razón de que me importes pero por algo será, triste la forma en la que ya no nos veremos ni hablaremos, error de los dos, más mio que tuyo, tuyo también no sé ... espero que todo marche bien en general.

Arreglaré el desorden que causé en mi vida y en la de otras personas, no sanaré heridas ajenas porque a penas puedo curar las mías, necesito una buena dosis de paz y calma que por el momento me falta y no puedo encontrar.

Terminaré de hacer locuras porque ya me estoy cansando de seguir dejando puertas abiertas sin respuestas ni pies ni cabeza.

Empezaré a concentrarme un una sola cosa y en una sola persona, no quiero ser lo que siempre he detestado, no me gusta polular por todos lados, no es mi naturaleza. Además siempre alguna de las partes queda en el equipo de perdedores por lo general siempre soy yo y honestamente ya me cansé de perder y dejar pasar mejores oportunidades.

Encontraré un libro que me ayude a olvidarme de lo que viene pasando, hace tiempo que debí buscar esconderme en mis libros eso siempre me había funcionado ... una ocasión más para sumergirme en una historia que no es la mía y así no andar haciendo trastadas ....

Veré esa película que tengo en mi escritorio hace semanas, que quería ver contigo pero que no encontramos el momento, ahora la veré y probablemente derrame unas cuantas miles de lágrimas por recordar todo y olvidar todo a la vez, muchos planes que quedaron en planes que ahora ya están más que desvanecidos en el aire.

Intentaré ser menos fría, pero en realidad es que siempre me pondré nerviosa por todo lo nuevo que pasa y mi frialdad es el reflejo de que realmente me importas, y que tengo miedo pero no supiste entender quizás si soy un desastre o un laberinto pero mi chip de afecto a veces o muchas veces falla, asumo yo que no fallará cuando sea la persona o quizás esa persona me quiera con todo y mis fallas porque al parecer a ti eso no te cuadra.

Quiero llorar y que alguien sepa darme un abrazo y aguante mis lágrimas estúpidas ...

Me gustaría saber más de ti, y tener más días como hoy, me diviertes y creo que lo que dicen todos de ti no es para nada cierto, si eres raro pero todos lo somos, me gusta hablar contigo y hasta la sangría sabe diferente jajaja ... sexy jajajaja

Quiero esconderme debajo de mi edredón ... retroceder el tiempo y no haber mandado ese mensaje así muchas lágrimas no habrían sido derramadas ... pero ya sé que no haré para la próxima.

Entenderé que a veces las cosas pasan porque si, sin pensarla tanto y que no siempre todos somos perfectos para todos y nos equivocamos y hay que saber entender y aceptar las disculpas del caso.

Olvidaré lo que era decirte duerme rico porque ya no importa, y no tiene sentido ahora veremos que pasa con las oportunidades que aparecen sin tantas locuras sin tantos impulsos y con menos complicaciones.

extraño ....

No sé exactamente en que momento pasó, ni que cambió, ni como empecé a verte, honestamente de no querer que sucediera nada contigo bastó un gesto para querer el mundo jajaja por decirlo de alguna manera, ahora te extraño y hasta me proyecto aunque no debería hacerlo, no todavía, pero tú también lo haces así que puedo permitirme hacerlo.

Extraño todo lo que pasó esa noche, quizás extraño sea todo lo que ha pasado entre nosotros desde que nos vimos, pero desde esa noche me dan escalofrios cuando mis recuerdos siguen el recorrido de tus manos, escalofríos de los buenos, aún sin saberlo me arrancas una sonrisa y no sé que va a pasar, extraño sentir tu mano entrelaza con la mia y aún sin quererlo creo que me importas más de lo que tú crees, extraño es todo lo que pasa, extraño eres y así me parece todo y aún más tus besos y tus locuras.

Tantas cosas ....

Hace bastante tiempo no tengo idea que escribir ni razones para hacerlo creo, entré en una especie de break conmigo misma, ¿extraño? sí es cierto, han sido meses de locuras, de excesos, de noches más que divertidas, de encontrarme un poco, de confundirme un poco más, de aprender a sentir nuevas cosas aquí adentro.

Meses en los que he conocido personas que han cambiado mis días, mis tan olvidados gestos de ternura y preocupación por otra persona que no soy yo, amigos, más que amigos la verdad no importa tanto que seamos sino lo que sucede entre nosotros, conversamos, nos extrañamos, ¿te extraño acaso? como siempre preguntas sin respuestas concretas, en una noche completa de tratar de filosofar y no ocasionar accidentes entendí que las oportunidades aparecen así, que todo podría ser un gran error pero también si lo veo desde otra perspectiva sería un acierto.

Podría sentirme mal por todas mis locuras que fueron un poco más allá pero hasta eso me da risa, tal vez no sea lo más responsable pero a quien le importa, ya hace tiempo decidí que me divertiría, sé que la vida es muy corta como para andar calculando cada movimiento, cada acción, no la pienso tanto y simplemente me dejo llevar, hace mucho sé que mi vida sería así que la disfrutaría a mi manera, como a mi me diera la gana y que muy pocas cosas me importan mucho.

Mis errores me enseñan que cosas no haré, quizás algunos los cometeré una y otra vez hasta que les pierda el gusto jajaja, ya tú sa! ... a veces me asusta no ser un adulto con todas sus letras pero la verdad es que tampoco le doy muchas vueltas solo quiero vivir, sentir como roza el viento mi piel y como el humo de mi pucho acompaña mis largas noches contigo, conmigo, con mis recuerdos de noches que dejan un fugaz paso de alegría y sonrisas cómplices que solo pocos entenderían.