Escaparme yo????

Desde que este blog existe solo he escrito cosas personales con un estilo muy particular, por momentos creo que son demasiado dark o llenos de desamor y desesperanza junto con muchas otras palabras con "des" al inicio, desilusión, destrucción, decepción y muchas otras más que ya no quiero recordar.

Siento que últimamente camino con una sombra bastante oscura alrededor, puedo asegurar que he cambiado mucho, me lo han comentado algunas personas, pero lo que me importa es lo que soy hoy por hoy, sigo siendo racional, creo que hasta ahora lo soy demasiado, pienso mucho las cosas, le doy mil vueltas a todo para no dar un paso en falso, sin embargo sigo esperando el momento en el cual me caeré al barranco con los ojos cerrados y sin pensar en las consecuencias.

Quiero dejar de ser esa beba que todos en casa ven, ya estoy bastante cansadita de dar tantas explicaciones, o de hacerles creer que todo marcha bien cuando estoy confundida, o que me tengo que morder la lengua para evitarme problemas, y decir sí a todo como si aún tuviera 14 años, carcomerme en los días en lo que estoy furiosa con el mundo o conmigo y no exploto para no joder a nadie, hoy es uno de esos días. Si tan solo pudiera irme lejos y vivir sola sospecho que eso me serviría mucho, hace algún tiempo vengo pensando hacerlo pero aún no encuentro el valor para irme ni el trabajo que necesito para solventar una vida lejos de casa, no porque no quiera a mi familia sino porque necesito mi espacio, un refugio donde llorar sin tantas preguntas o de beber a la hora que quiera, o dormir cuando se me da la gana y estar con quien quiera sin ver el reloj y pedirle que se marche. Quisiera fumar dentro de casa o en mi cama sin que mi vicio moleste a alguien, solo cuando viva sola o cuando viva con alguien que comparta el placer de un puchito a cualquier hora podré hacerlo sin roche.

Me frustra saber que por cada decisión que tome o quiera tomar tenga que pensar primero en las opiniones de 5 personas más, y deje mis pasiones, mis gustos y mi libertad en sus manos, y que tenga miedo de decidir algo solo por no complacer a algunos, odio ser ese tipo de persona muchas veces pero con la familia no se puede o yo no puedo, me jode a mil que una buena noticia y un logro personal se haya ido a la mierda más rápido que un parpadeo, hoy sentí que debí imponerme como el adulto que soy y simplemente no pude, quisiera que alguien quisiera escaparse conmigo un rato sin dar explicaciones, de alguna manera hoy me sentí sola como nunca antes porque no había nadie que yo quisiera cerca, ni pendiente o al menos dando vueltas por ahí, no añoré un beso apasionado o furtivo ni prohibido ni un abrazo largo y fuerte como me gustan, ni la idea de una persona especial ni una relación ni esas cosas que me han estado dando vueltas en la cabeza, siguen por ahí pero la soledad de hoy no es de ese tipo, es peor es gris o quizás azul.

¿Te quieres escapar conmigo?