Es todo lo que puedo dar

mas no todo lo que puedo ser

tan solo tú siempre tú

puedes sacar lo mejor de mi

y en el mejor de los casos

reflejas todo lo que siento y

quiero de la vida por ahora

Ya no soy mas yo, me dejé

para convertirme en ti

para encontrarme en tus brazos

y perderme en tus ojos

hundirme en lo vacío de tu corazón

y saciarme de paz cada vez que te veo

miradas de profundidad

encontrarme en ti cada vez que

quieras verme porque yo estoy

donde tu estás

Me estoy cansando ...

De cómo apareces y te desvaneces en medio de la noche.

De tu falta de seguridad y de tu frialdad cuando quieres.

De mis actitudes contigo, de la paciencia que te tengo y de los momentos que no me pertenecen.

De que respondas cuando te la gana y que siempre sea yo quien ceda más de la cuenta.

De tus manías y tus ganas de pasar desapercibido, si tan solo pudieras ser tú más a menudo.

De lo irracional que puedo ser cuando estás conmigo, de las locuras que hago, es que en realidad me afectas ....

Para ti ....

A veces quisiera saber todo y en otras ocasiones quisiera no saber nada, quisiera una tarde más para caminar, conversar y fumar o si quieres solamente de caminar en silencio tu compañía ya es demasiado.

No suelo ser de extrañar a las personas ... pero a ti te extraño, estar contigo así sea en medio de la avenida más transitada es un poquito de calma, así no quieras admitirlo eres una brisa fresca para la vida de quienes te rodean.

Me preguntaron hace un tiempo como es que podía confiarte mis secretos, mis tristezas y también mis alegrías, en realidad me lo reprocharon y la respuesta es muy simple, sé que estarás ahí aún cuando no estás, es muy fácil hablar contigo decir lo que pienso y abrirte mi corazón a aveces triste, tienes las palabras precisas para aquellos momentos.

No imaginé que tendríamos cierta complicidad que a algunos molesta, manejar códigos y noches de luna que significan demasiado, siempre tienes las manos extendidas para mi, y sabes que yo siempre estaré contigo cuando me necesites, es que así somos los amigos incondicionales, tontos un poco niños y siempre eternos.

Será que te diré adiós ...

Tengo muchas cosas en la cabeza. noticias buenas, algunas promesas de verano por cumplir y muchos sueños por realizar, creía que estabas dentro de mis planes, dentro de mi vida al menos por este año, quizás quise creerlo, ahora no estoy tan convencida que eso sea cierto, a veces no te entiendo, tus mensajes encriptados y confusos no me ayudan solo me llenan de incertidumbre, me odio por darte esa oportunidad de confundirme y te odio por ser siempre tú.

Estoy seriamente considerando dejarte ir, pero simplemente me cuesta demasiado, invento excusas para tu mal humor o para tu timidez, ya no tiene mucho sentido esto, sigues causando las mismas sensaciones que hace unos meses atrás pero por qué me investigas siempre te he dado la confianza de preguntarme lo que sea, no sabes como detesto sentirme invadida en mis espacio vital, no es que yo ande preguntando por ti en todos lados nunca seré tan paranoica. En parte esa podría ser una manera de mostrar interés pero me confunde por eos no te sentencio radicalmente.

Contigo es a veces sí, a veces no, otras a veces siempre sí o a veces siempre no, no te entiendo, me romperé la cabeza y será todo tu culpa, si no quieres decidirte como siempre seré yo quien ponga final o inicio a lo que tenga que ser, igual ha sido lindo compartir parte de mi vida contigo y quisiera que todo siguiera pero mejor sin tantos laberintos, sin tantas posibilidades y sobre todo sin tantas dudas.

Se acaba abril y espero que no sea el fin de nuestra historia, si las cosas cambiarán como espero que lo hagan no tendríamos mucho tiempo y a la vez un día sería demasiado. Quisiera decirte todo esto sin problema pero es que no se si sea lo mejor, en el fondo sé que lo sabes todo así como yo sé que no estoy equivocada, esas miradas de siempre me lo confirman cada vez que te veo, esas sonrisas espontáneas son prueba de toda esta locura, en el fondo sé que queremos otra noche, como aquella noche de diciembre.

Cerca ....

En más de una noche hace casi un mes atrás pienso en tantas cosas, en distintos escenarios pero siempre pienso en ti. No puedo creer que lo haga de esta manera, me resulta complicado dejar de recordarte y en la radio una canción me hace sonreír porque me recuerda a ti y de pronto mi día es distinto.

Hace una semana en un domingo como muchos otros sin quererlo me reencontré con una canción hermosa, una canción nostálgica, una canción que por alguna razón siempre me hace recordar momentos que no tienen nada que ver contigo, una canción no solo con una letra llena de amor y de onda positiva sino de una melodía desgarradora y a la vez tan motivadora. Canción que vino acompañada de otra mucho más puñalera que solo consiguieron transportarme a una burbuja que me ha durado una semana, sin saber de ti pero sin esperar saber algo en realidad, quizás solo quería un pretexto para sentirme blue y darme un espacio para mí sin explicar nada, sin decir nada simplemente con mi música, con mi cuaderno con páginas que esperan ser escritas con cafés a las 7 de la noche y sin un solo cigarro.
"Que bonito sentir que estás aquí .... junto a mí, que tu alma conmigo siempre está .... "

Algo así va la letra de una de estas canciones, la puedo escuchar desde que prendo la pc hasta que me voy a dormir sin ningún problema, me ayuda a pensar en ti y en muchas otras cosas, me hace pensar en las cosas que han cambiado entre los dos y las cosas que han cambiado en mí desde que te conocí, las cosas en las que empecé a creer y las cosas en las que decidí dejar de creer, me di cuenta que la tristeza es horrible, nunca había sentido esa conjunción de sensaciones, fue extraño, fue desconcertante pero muchas cosas aprendí.

" el sonido de tu corazón ... quedan rumores como gotas de un río ... queda el eco de tu voz que atraviesa el olvido ... mucho quemaba pero más pudo el frío ... como el agua del mar que se va entre los dedos ... pude estar equivocada pude perder la razón... pero tú en un acorde de la mejor canción .... el sonido de tu corazón ..."

Esa es parte de la segunda canción, ya sé que pensarán que estoy loca, que estoy completamente embobada pero no es del todo cierto jajaja, simplemente sé que ahora soy más feliz que hace dos meses, sigo extrañando mis sábados por la noche, pero poco a poco se irán recuperando espero, ahora sonrio porque me siento feliz así no todo sea perfecto pero ya nada malo podrá bajonearme creo que cuando pienso en ti me olvido de todo lo que me rodea, cuando camino en la mañana y cuando escucho música durante el día, cuando siento una brisa de aire fresco espero que tú también la estés sintiendo, quiero verte quizás sin hablar y sin razón solo quiero verte, eres mi pedazo de alegría y por ahora solo quiero eso.

Me gusta tu pelo negro, tu sonrisa sincera, tus gestos nerviosos y como me saludas cuando nos vemos, puedes sacarme de quicio en un instante y llegar a desesperarme, somos tan diferentes que parece ilógico que algo pudiera concretarse pero por alguna razón eso hace que todo tenga sentido, así hasta hoy solo seamos tu y yo cada uno por su lado con sus tiempos limitados con sus miedos y muchas dudas y quizás con ganas de intentarlo.

Solo quería poner en letras algo que me importa, escribir lo que me pasa y quizás creer que lees esto ... en lo que respecta a ti y a mí yo ya no sé nada .... y es bueno no saber así siempre todo será una sorpresa ... y seguiré caminandocon más de una canción que te traiga a mis pensamientos y que sin razón me haga sentir que estás caminando a mi lado.

Tenía que pasar ...

Había decidido olvidarte, me prometí que no te llamaría ni buscaría hasta que tú aparecieras porque te provocó, por más que quise no pensarte estabas dando vueltas en mi cabeza a diario. La distancia facilitaría tu olvido pero no conseguí mi objetivo aunque sospecho que tampoco aumentó siempre hay una o dos maneras de evitar pensarte ... ahora que funcionen al 100% es muy distinto.

Un poco de celos, un poco de incertidumbre, una pisca de confusión y mucho alcohol creo nos facilitó el inicio pero es que acaso sin eso no somos capaces de decirnos las cosas o de hacer muchas más ... fue divertido pero no es eso lo que busco y mucho menos lo que quiero, te quiero a ti se que no te tendré a tiempo completo pero al menos sabré que estás ahí eso ya es suficiente.

Me haces sonreír como boba jajaja tu mirada me pone nerviosa quizás ahora un poco más y eso no me molesta, me sorprende que aparecieras y con un abrazo rico como los que se deben dar, es que tienes una vibra diferente y me gusta sentir eso, regalame un poquito de ti para cada día... me haces sonreír demonios que me sucede!

Eres el regalo perfecto ... si tan solo no fuéramos tercos, engreídos si aunque sea por un segundo pensáramos las cosas y analizáramos las posibilidades, todo sería muy distinto. Así de fácil haces de un día gris algo memorable y una noche de luna que traes contigo desde que te conozco, puedes recordar cada frase, cada anécdota y porque no cada lágrima derramada, siempre quieres saber más y eso me gusta aunque no entiendo el porque de tu curiosidad, me confundes y eso también me gusta, el hecho que no te guste decidir algo me desespera pero así como eres aparentemente distraido, tímido y sarcástico igual me haces sentir esas cosas que no se pueden explicar.

Permiso para enamorarme ...

Hace unos días hablaba con un amigo de tantas cosas y nada a la vez, con facilidad pasamos de un tema a otro, reafirmamos que es mostro habernos redescubierto después de un periodo de ausencia prolongado y sin razón; entre esos temas estaban los blogs el mío, el suyo, lo que escribimos y como lo hacemos, entonces sentenció que escribir algo personal en tu blog es un calateo público, riesgoso porque te leen quienes te conocen, los que no lo hacen y la lectura de tus líneas está en dominio público en una especie de escrutinio virtual. Yo con la frescura de siempre le dije que no me importaba que pensaran los que me leían, si les gusta o no, si lo escribo es porque es una especie de ventana para decir cosas que muchas veces callas o reafirmar cosas dichas con anterioridad y por ello este post tiene algo especial.

Siempre he creído que enamorarse era una babosada digna de débiles mentales y simples mortales, es verdad que siempre he escapado a cualquier intento de sentirme así, por no caer en el hoyo negro de miel, peleas, aniversarios y canciones dedicadas entre mil cosas más. Esta noche como ya algunas atrás empiezo a creer que puede ser esto exactamente lo que necesito, realmente no sé en que momento cambié de parecer, si la primera vez que te vi, o las veces que pensé en ti cuando veía el paisaje desde el asiento de un bus escuchando canciones que nunca antes quise escuchar, tal vez fue el momento indicado en el que pude verte o cuando alguien dijo que eras perfecto para mi. No lo sé.

Esto tenía que suceder justo ahora, cuando se que no estoy preparada para aprender este arte del que no sé nada y todo a la vez, imaginar escenarios contigo, pensar en la frase ideal para cada momento, reconocer tu olor, tan particular, refrescante, sublime y penetrante; anhelar tu sonrisa aún más que a tus labios y tu mirada aún más que tus manos, de qué manera y en qué momento me pasó esto! quisiera entender todo lo que me está pasando, porque se me hace difícil dormir sin recordarte o porque cuando camino pienso en lo que podrías estar haciendo, ¿si es que acaso te has dado cuenta? a veces creo que sí y muchas otras que no, me confundes, por tan solo un segundo quisiera saber que cruza tu cabeza tal vez así no haría tantas proyecciones o por el contrario haría un millón más.

La noche avanza y el reloj solo confirma lo patético que es esto, quisiera no haberme complicado tanto; ojalá no hubiera cruzado el umbral de la amistad, qué me pasó contigo, una noche extraña o tal vez dos pudieron hacerme sentir esto que aún no termino de descifrar, nervios de miradas extrañas que nadie puede explicar, manos entrelazadas sin alguna razón, pero que bien se sintió, el vacío en el pecho y las sonrisas excesivas llenas de complicidad, amaneceres y noches de luna, por qué todos los escenarios son perfectos. No lo sé.

Hace una semana alguien me dijo que así se siente estar enamorado o creer estarlo en todo caso, pude haber muerto en aquel momento, nunca antes podría haber admitido tremenda debilidad de mi parte, pero esa tarde todo lo que alguna vez creí de mi cambió, todo se escuchaba diferente, veía a todos tan distintos, me sentí estúpida pero ya no hay vuelta atrás, no quise que esto pasara, ¿alguien quiere que le pase esto? simplemente sucede, y no tengo las respuestas para las miles de preguntas que tengo, quisiera encontrar las respuestas pronto, salir de este estado de melancolía y nostalgia, recuerdos, momentos, gestos que dan vueltas en mi cabeza ... por qué no salen ya por favor!

Noche larga envuélveme, escóndeme, llévate estas lágrimas de confusión, noche no termines, no hoy al menos, dame un rincón para llorar tranquila, para acabar con las esperanzas o aumentarlas, arranca mis dudas, mis miedos, te regalo mi soledad sin pedirte nada a cambio, solo déjame entender que es lo que me está pasando, dame una respuesta en otra noche de luna, y dime a quien le pido permiso para enamorarme, aunque ahora ya sea tarde. No lo sé.