Que sucede ....

Ya no entiendo nada, no te entiendo y la verdad es que ya me cansé de manifestarme y no recibir ni un saludo .... quizás estés ocupado no lo sé pero ni un segundo tienes .... antes me dedicabas aunque sea uno .... que pasó .... no lo sé .... qué cambió ....

Dando vueltas ....

Han sido días muy extraños, con cosas buenas, divertidas pero por momentos me he sentido muy ausente del mundo, caminando sin saber a donde ir simplemente queriendo escapar de algo que no se en realidad qué es, extrañando un puchito a la mitad de la tarde y un buen chilcano que me hagan olvidar o dejar de pensar en lo difícil que es seguir cuando simplemente quieres que todo se detenga.

Quisiera que todo se ponga en pausa, ser la única persona caminando en la ciudad mientras todos están inmoviles, quizá así el ruido no me molestría tanto como en estos días, no logro concentrarme en lo que tengo que hacer, a veces quisiera correr y desaparecer no ir a clase una semana y que nada sucediera, no moverme de mi cama y que nadie me llamase ni me jodiera por cosas que no tienen importancia. Quiero que sea verano y no crecer nunca, a veces me pregunto si mi mayor temor es ser un adulto, no me gusta la idea de las responsabilidades quiero una vida libre, sin ataduras, muy a lo flower power de tardes de una buena copa y de noches de bohemia, quizás viva en la ciudad equivocada, no lo sé ...

No me creo una incomprendida ni nada por el estilo, nada de eso me define, simplemente soy yo esperando que algo suceda, algo que me sorprenda tanto como para dar ese paso que no quiero o no puedo, por el momento sigo esperando, solo esperando ... han sido semanas con cosas extrañas, preocupaciones miedos y también amistades que ya no son lo mismo, extrañando conversaciones y miradas, también caricias que no sé si volverán pero que en una noche me hicieron creer que todo era posible, me vuelves loca de una manera que no entiendo y que no sé explicar quizá eso sea lo más bonito no lo sé ...

Mi cabeza está dando vueltas y vueltas a muchas situaciones que recuerdo parcialmente, escuchando una canción todo el día porque me hace recordarte, viendo fotos a diario de como nuestras vidas han seguido, y quizá no han cambiado mucho, buscándonos en silencio y sin testigos, extrañando a personas demasiado, queriendo un abrazo de mi Agelo para que todo sea perfecto, amigos que vuelven y se van, noches de largas conversaciones y risas, momentos que me hacen olvidar lo asqueroso de mi rutina de lunes a viernes, amigas que me hacen sonreír demasiadow, y con las que hablamos de cosas irrelevantes pero sin ellas y sin esas conversaciones ya me habría metido un tiro jajaja ...

Han sido semanas de reencuentros conmigo y con la parte más espiritual de mi vida, sentimientos de tristeza, de pérdida, pensando cuan corta es la vida y que rápido puede irse de las manos, sintiendo la fragilidad del tiempo, la impotencia por no tener el poder de cambiar el destino, la nostalgia de un te quiero sincero y no porque ya no nos veremos más, pasos en el pasillo de cuidados intensivos que me destrozaron el corazón, dolor de no haber podido vivir contigo más tiempo, no sabía que hablabas de mi en casa, me sorprendió saber que tu mamá me conocía, vi tu foto hace unos días y me quebré, aquella foto cuando estabamos en mi casa antes de irnos a una fiesta todos felices sonrientes, con ganas de pegarnosla jodido y lo hicimos, desde que te fuiste me he preguntado por qué me siento así ... siempre pido por ti porque no puedo creer que ya no estés ...

Quisiera no recordar tus abrazos y tus caricias en mi cabeza, quisiera dejar de sentir todo lo que siento por ti, nuestra gran amistad se perdió y parece que a ti no te importa, debe ser porque a mi parece no importarme también, he querido correr a tus brazos porque nadie ha sabido consolarme como tú lo hacías, necesito de algunos de tus consejos, algo bueno debe salir de ti aún ... quien sabe ...

Te quiero

Me has acompañado en los momentos más importantes de mi vida, has sido mi norte en más de una ocasión, has sido calma en momentos de frustración y caos. Quizás tus palabras han sido más que sonidos en mi cabeza, por eso cada vez que hablamos siento que nada podrá suceder, eres mi seguridad y un gran pedazo de mi vida, ocupas un lugar enorme en mi corazón y no hay día en que no tenga miedo por ti porque nunca sabré que nos depara el mañana. Pero más que mis miedos y los tuyos que deben ser los mismos no hay día que pase en que no te piense en que no quiera sentirme chiquita en tus brazos.

Muchos recuerdos y miles de fotos, desde siempre y hasta hoy, costumbres de dos, secretos de dos, bromas y cosquillas a discresión, esos juegos toscos en donde sea y esas tardes en parques y muchas tardes más de invierno caminando en la playa, paseos, juegos, accidentes, helados y carcajadas. Porque si pienso en ti pienso en esa sonrisa y en esa carcajada burlona de un niño de 3 años, mi cómplice en travesuras de adultos y de días de tele tirados en mi cama, el tiempo se detiene cuando llegas y no existe más nadie cuando sé que estarás aquí.

Es cierto te quiero demasiado ...

Otra vez la misma historia ....

Una noche más de preguntas sin respuesta, una mañana más en la soledad de mi cama pensando en ti, queriéndote a ti, quizás hasta soñándote, ya no lo sé.

Habías estado ausente de mi vida y de mis pensamientos por algún tiempo, posiblemente no el suficiente porque tan solo una noche bastó para que cobres el protagonismo de siempre, no sé si lo merezcas, todo indica que no pero aún yo no me termino de convencer al respecto.

Eres tan nocivo para mi existencia que solo eso me hace quererte más, así todo el mundo te deteste por los inevitables efectos colaterales con los que tengo que lidiar cada vez que decides desaparecer yo no quiero olvidarte, no ha sido tanto una cuestión de no poder hacerlo es solo que no me da la gana hacerlo.Si tan solo pudieras comprender lo que realmente causas quizás la historia sería otra, una menos triste, una más real, una de verdad.

A mi pasado ...

Siempre pienso en los momentos que no viví por alguna razón por lo general porque yo no lo quise, porque me dio miedo o porque simplemente preferí voltear la página y empezar otra historia, sin embargo extraño cada momento y cada persona que dejé de ver y que con el tiempo he perdido ... hoy me dio la gana de recordar a quienes perdí o ya no veo por muchas razones ...

Te perdí a ti compañero de travesuras adolescentes, de primeros amores y de primeros besos, siempre serás mis sueños y mis recuerdos D!

Te extraño cubano precioso!, me gustaba hablar contigo y bailar salsa o al menos tratar de aprender, me encantaba como me consentías y aunque cedías a mis caprichos siempre te he querido por enseñarme con una sonrisa a ver la vida diferente.

A veces te sueño D! a veces me pregunto qué andarás haciendo y si también por casualidad piensas en mi ... moriría por darte un beso ahora, quizás me sentiría como en la luna y podrías hacerme reír como antes lo hacías ...

Me divierte recordarte P1! me hacías reír tanto pero tanto que a veces ya no podía respirar, esos ojos de aceituna llenos de esa chispa de esa picardía de esa alma traviesa de un niño que nunca quiso dejar de serlo.

Quisiera poder sentirme apapachada por ti otra vez TD! esos abrazos que me dejaban sin respiración marcaron mi infancia y adolescencia están frescos en mi memoria, por qué no te encuentro en esa librería para que me saludes y abraces como si nunca hubieras dejado de verme.

Te quiero y nunca te lo dije P2! asumo que lo sabías y en mi frescura de una quinceañera liberada no me importaba que lo supieras .. por esa sonrisa haría lo que sea y por verte en esa ropa de baño roja me cortaría un brazo jajaja .... dónde andarás ahora...

Esos juegos de jaxes no los olvidaré era todo un reto tratar de vencerte J! resultaste mejor que la maestra! jajaja tus bromas y esa sonrisa inmensa iluminaba de una manera que solo ahora puedo entender.

M! cuando pienso en ti solo puedo recordarnos como un par de rebeldes, de contestones y lisurientos que tenían una frescura inigualable que espero no hayamos perdido ...

Aquellas mañanas del 2001 -2 de vagancia, de amigos de todos lados, de incomprendidos vagos con causa y sin ella ... conocí personas inolvidables que aún me encuentro por la calle y me hacen reír porque recuerdo momentos de desafíos adolescentes dispuestos a experimentar y a entrar a la universidad jajajaja ....Dnt! felizmente aún te veo para reírme en silencio jaja que será de Jtn! con esos ojos lindos y esas pecas en la nariz que volvían locas a todas jajaja pero que no lograban moverme ni una pestaña lo sienot tus efectos seductores no tenían efecto conmigo quizás éramos muy parecidos y no nos andábamos ocn huevadas ... Clrta! tan bullosa que me hacía renegar peor también reír hasta llorar que será de tu vida mujercita ....

Pienso en ti constantemente G! como el tiempo no pudo curar nuestras heridas, como tú no quieres saber de mi y yo de ti tampoco, cómo llegamos a ese punto no lo sé ... algunas veces te extraño, otras te odio, muchas otras me has hecho llorar y unas pocas sonreír ... es probable que yo haya ocasionado eso y más en ti también ... será que ya nunca miraremos atrás aunque sea para recordar en silencio y con un par de lágrimas ... no lo sé

Tu sarcasmo me encanta A! y odio no poder ir a tu casa los sábados como antes a tomar vodkas malos ... qué estarás haciendo ... qué habrá cambiado ...

F! te extraño aunque estuviste de visita dos meses ... fumar contigo en los techos de una casa de retiro venida a menos y buscar trago debajo de las piedras han sido momentos inolvidables ... me enseñaste y acostumbraste a fumar montana rojo! un crimen que a mi vicio no le importa ... largas caminatas por miraflores hasta que mi madre me recogiera ... acompañarte a tu casa para que no te pierdas jajaja ya fue el colmo jajajaja es una broma por supuesto!

Extraño a K! mi comunidad una de mis razones para todo y ahora ya no es nada más que recuerdos y muchas fotos ... en el fondo siempre serán mi razón y motivo para seguir, los quise a todos de maneras distintas, conocí extraños que fueron más hermanos y mas amigos que muchos ... aún lo somos, eso espero ... eso quiero ...

Extraño Gracia! en todas sus etapas ... en mis inicios, en los inicios de todo, en las peleas y en las batallas en las noches de llanto y de paz, cuando me sentía como en casa y no una perfecta extraña ... por eso definitivamente no extraño al SA! jajaja

No entiendo la razón de tu alejamiento R! tu amistad es mucho más de lo que cualquier gusto podría haberlo sido, extraño hablar contigo, fumar contigo, tomar contigo, escuchar música contigo y mirarte con esa cara de lorna jajaja aún disfruto de tu sentido tan oscuro del humor ... y esa inocencia de niño que no quiere abandonarte ...

No lamento lo dicho, hecho y pensado durante estos años me rehuso a pensar que muchas de las cosas que hice fueron etapas que cualquiera tiene, aún estoy convencida que tomé las decisiones cirrectas en su momento ... a veces solo pagué un alto precio por ellas ...

Melancolía ...

No he querido escribir nada sobre ti, sobre el final de la historia, es probable que haya preferido mantenerme en silencio para no ver que todo lo que existió ya no es nada, me cuesta entenderte, siempre fue así, ahora más que antes debo confesar, no deberías estar en mi cabeza dando vueltas, pero no puedo evitarlo en estos días te extraño más, quisiera poder hablar contigo o sencillamente verte.

Hace unos días soñé contigo, me pareció muy extraño, y desde ese día no dejo de pensar en ti como no lo había hecho antes, sí te extraño, a veces me odio por hacerlo, es que veo a mi lado y no estás hay un vacío, un espacio sin un tú para hacerme sonreír, ya no hay ese nosotros que me gustaba y que me hizo pensar en las cosas más locas a mis ventitantos años ... qué estarás haciendo ....

Le pregunto al aire fresco y helado de la mañana en mi caminata diaria por el Olivar, cuando volverá la calma y recuerdo cuando alguien me dijo que yo era calma pero no lo soy más, contigo lo era y ya te perdí y en el proceso me perdí también, quisiera poder encontrarme en tus ojos de nuevo, quisiera un par de aquellas sonrisas compartidas y momentos que nunca nos pertenecieron ...

Un vacío en el alma, eso me dejaste, muchas lágrimas que no tienen el valor de ser derramadas, un y mil gritos de cólera, rabia y frustración que se quedaron en el camino, quisiera una noche como esa noche de diciembre en la que todo fue perfecto, noche sin luna pero contigo y eso me bastó.

Quisiera no quererte como te quiero, poder verte y hablarte de la misma manera, sin rencor, sin dolor ... pero no puedo quisiera gritarte a la cara tantas cosas que sabes en el fondo y que pienso tú también quieres decirme pero tienes tan poco valor como yo para decir lo que sientes; traté de odiarte y no puedo, no podré hacerlo jamás porque significas mucho más ... no puedes verlo? no quieres hacerlo?

Hacías que el aire me faltara, hasta hoy consigues tener un efecto extraño en mi, con una sonrisa tuya puedo olvidarme de todo, podría intentarlo nuevamente, podría olvidar todo lo que ha pasado, si tan solo supiera que duele menos ... me arriesgaría a jugar mi última carta ...

Adiós ...

Era oportuno hacerlo, el punto final de nuestra historia o de la que yo tenía de los dos en mi cabeza. El silencio fue más que evidente pero el dolor parece ausente, la nostalgia tampoco se ha hecho presente lo cual me sorprende.

Luché contra mi para entender lo que sucedía entre nosotros, me demoré en decirte adiós, todo lo que significó hacerte un espacio en mi vida ahora parece tiempo perdido, momentos tirados a la basura, ilusiones que desvaneció la lluvia.

Seguiré en mis días nada grises porque por irónico que parezca ahora estoy más contenta, más segura de lo que quiero, era tan fácil despedirme, decirte adiós no fue triste, tan solo marcó el regreso a mi estado natural, a mi vida mas no a mi rutina, ahora ya sé que soy capaz de sentir, descubrí facetas en mí que pensé estaban dañadas o quizá anuladas, por eso te doy las gracias y mas nada!

Por eso adiós ... no hay vuelta atrás y otras puertas se abrirán cuando las agujas del reloj se decidan marcar el momento preciso, sin apuros, sin extremos, sin un tú y yo que terminó con el final feliz de un yo ...

... Adiós .