No estás.

No estás y por primera vez no me afecta que sea así, las ganas, las tentaciones y todo lo que provocabas en mi ha desaparecido, es raro y aún no puedo creer que no me afecte que no estés, que no des vueltas a mi alrededor como siempre, aunque sigas manifestándote ya no me importa tanto que puedas hacer, ni cuando decidas volver a aparecer porque decidí ya no regresar la mirada al pasado ... adiós y para todos los incrédulos que me han escuchado lamentrame tantos meses y decir que ya te había olvidado debo decirles que es verdad, pensé que no podría decirlo o ecsribirlo pero debe ser que ahora hay algunas otras posibilidades, de personas muy distintas que con detalles que no pensé me gustaban han sabido sacarte de mi cabeza ...

Far away ... and away ....

Es raro estar como en el limbo creo que lo he estado mucho tiempo y en estos días me di cuenta que ya ha sido suficiente, demasiados execesos, cosas dichas y hechas que no tenían razón al menos yo no les encuentro sentido, noches de verano que solo me hacen recordar el por qué no funcionamos, el porque mi vida dio este giro extraño, y me puso dentro d eun círculo vicioso que ni yo entiendo ahora, ya di mi primer grito de ayuda, creo que me escuchaste y en una larga caminata con o sin palabras podrás regresarme a mi camino, quizás seas la única persoan cuerda dentro de todo este laberinto que ha sido mi vida en los últimos 6 meses.

Siento que merezco más de lo que me estoy dando, quizás intenté buscar en otros lados lo que siempre he tenido conmigo, he huído de esos momentos a solas con quien mejor sabe escuchar y perdonar, es cierto tengo miedo de muchas cosas, de lo que he hecho, de lo que no he hecho de lo pensado y no pensado son muchas preguntas muchas disculpas que darme a mi misma, muchas caídas en poco tiempo y quizás mucha tristeza y muchas lágrimas que no se han atrevido a recorrer su camino, quizás una noche de invierno me haga falta.

Hay muchas cosas que no volverán a ser las mismas, ojalá algún día lo sean no sé, hay muchas cosas más que no recuerdo, y quizás sea bueno no recordar, sigo queriendo ser esa niña que puede perderse en la inmensidad de un abrazo dado con sinceridad, me siento lejos muy lejos de lo que me propuse ser hace algunos años, la esencia sigue conmigo pero no sé en qué momento decidí tomar el camino hacia otra dirección, ojalá muchas cosas cambiaran en el día a día no si si vivo en una ruttina pero al menos no me siento tan frustada con como las cosas han ido por estos años es solo que a la par de tantas cosas buenas hay muchas otras que me ponen demasiado azul o gris, sí así era como solía describirme contigo en esas conversaciones filosóficas de un buen tiempo atrás, y tú en tu enredada forma de ser me comprendías tan bien quizás con la ayuda de algunas hierbas o que se yo jajaja, pero de alguna forma te extraño, al menos podríamos hablar de nuevo, o no?

Son pequeñas cosas, una lista bastante grande de cosas y situaciones que a veces hacen de mis días algo un toque deprimente acaso no lo ven después de leer esto jajaja, siempre creí que era distinta quizás mucho más alegre o que se yo, por estos días me cuesta sonreir y no andar como zombie en la vida pensando que es lo que estoy haciendo mal o bien, que será lo correcto o si es que aún me quieres, son miles de cosas que no tienen nada que ver con la otra pero de alguna manera una me lleva a la otra sin explicación, simplemente mi corazón más que me cerebro quiere chamba para no dejar de funcionar.

Es un vacío en el estómago que no quiere desaparecer, quizás incertidumbre o miedo a darme cuenta de muchas cosas, me gustaría no soñar tanto porque como algunos saben mis sueños son bastante desgastantes ver cosas que no quiero o sentir cosas que no quiero, esos poderes que son de familia y no sé si son 100% ciertos están llevándome a la locura sobretodo cuando sueño contigo, por qué tienes que reaparecer en momentos tan socialmente especiales, después de casi dos meses de silencio, después de una choteada mundial y de una mentira inmensa, por qué sigo jugando esta partida enfermiza de saber si nos queremos o si pasa algo o simplemente eres demasiado caprichoso, me gustaría poder decirte todo esto a la cara, sin que sienta gusanos porque aún me haces sentir esas cosas que no se pueden explicar, agggg que tan especial puedes ser? la mayoría d egente que te conoce no cree que seas gran cosa porque yo tengo que ver potencial contigo o en ti .... me confundes, me gustas sí quisiera que no fuera así quizás todo sería más fácil, me molesta demasiado que siempre termine escribiendo de ti cuando se supone debería hacerlo sobre mi, será que no puedo desprenderme de ti aún y que dónde tú estás y en lo que haces y no haces también estoy yo?, contigo?, ya no sé.

Solo me siento lejos, lejos de casa, lejos d emi, lejos d elo que quiero y de a quienes quiero, siento que ya no converso tanto como antes, de mi boca salen palabras a veces vacías que no son lo que yo soy al menos me rehuso a creer que me he convertido en eso, quieor volver a casa, no estoy tan lejos, aunque en noches como hoy crea que así es.

Ahora no ....

NO es un buen momento para nada ultimamente, me he dado cuenta que hay muchas cosas que me dan miedo y la más importante es que tengo miedo a crecer, a veces quisiera que a todos la vida le valiera madre y que se dejaran de tomar tan en serio todo a veces quiero vivir en stand by por unos días o quizás por una buena temporada. No entiendo esa fascinación por cargarnos de responsabilidades y de muchas cosas que quizás no nos harán feliz.

Yo quiero poder seguir haciendo lo que me da la gana cuando me da la gana sin preocuparme de lo que pasará mañana, no es mi onda hippie pero quiero que todo deje de importarme tanto a veces me abruma pensar en lo que debería estar haciendo en vez de ver una buena pela sin ver el reloj y sin preocuparme de que sea lunes.

Ahora no es un buen momento para llenarme de responsabilidades quiero hacer mil locuras, tomarme un buen trago un martes en la noche sin que suene tan descabellado, caminar en la madrugada sin que la gente piense que podría tratarse de un emo jajajaja, dormir sin tener un horario para despertar y poder leer lo que se me antoja sin seguir un orden un patrón o una velocidad determinada... quisiera no tener la responsabilidad de terminar una maestría que no estoy tan segura me esté sirviendo ... quisiera poder agarrar algunas cosas e irme sin dar explicaciones, me encantaría aún más tener la plata para hacerlo y poder desvanecerme sin dar muchas explicaciones,desearía dejar de lastimar a la gente que me quiere con este aparente estado de abandono que a mi me cuadra bastante bien, no estaría mal enamorarme de un músico rebelde e interesante como tú así seas muchos años mayor que yo ... o en realidad quisiera creer que tengo la capacidad de enamorarme de alguien ... últimamente estoy dudando que pueda hacerlo... quisiera poder ver más puestas de sol en esa banca en el malecón de miraflores ... y sería bueno recuperar todo lo valioso que hasta ahora he perdido ... no solo en tiempo sino también en recuerdos.

Ahora no es momento de ser duros conmigo porque por segunda vez en este corto tiempo me siento frágil, no me gusta que me hayas decepcionado y lamento no poder recuperar tanto tiempo perdido ... pero me enseñaste algo que no conocía .... por eso siempre te tendré un cariño especial y de una manera u otra estarás en mi vida .... piña ni modo....

Hace unos días vi unas fotos de ti mi gran amigo, mi mejor amigo ... al menos eso creía yo ... hace algunos años ya ni siquiera hablamos o no soportamos estar cerca el uno del otro, me da mucha tristeza saber que te he perdido y aún siento celos por ese gusto tuyo de compartir tu cariño a diestra y siniestra ... ¿podríamos conversar como antes?... ya no estoy tan segura, pero te he extrañado muchísimo, pero soy muy orgullosa como para decírtelo ... supongo que ese será un secreto evidente entre ambos....

Mientras esta pequeña tormenta de verano pasa seguiré tratando de descubrirme en mi rol de adulto, cómo quisiera que me abrazaras mientras duermo y que me cuentes bromas tontas para poder reír más seguido aunque en estos últimos días has conseguido hacerme llorar de risa creo que me gustan tus provocaciones, eso pasa cuando llega una persona nueva, fresca y divertida ... nada de lo que he escrito tiene mucho sentido como siempre, todo está mezclado y va dedicado para mucha gente que probablemente no lea esto pero hay cosas que solo salen de esta manera confusa y difusa ... pero así estoy un poco enredada.

Todo lo que cuesta ....

Deberías pasar aunque sea un día en mi cabeza y experimentar todo lo que me cuesta haberte conocido, será porque aún no te entiendo y porque tienes una manera peculiar y malévola de jugar conmigo como si nada ... como si yo no importara mucho y aún cuando no estás solo.

Me alejo y no puedes dejarme tranquila de alguna forma perturbadora te aseguras de estar presente en mis días, que eran días sin ti y ahora son confusión, ahhhh te odio en verdad a veces lo hago ... me molesta mucho que seas tan egoísta y que todo lo que tenga que suceder entre nosotros sea cuando tú lo dispongas, y me odio a mi porque cedo a tus caprichos sabiendo de antemano que los pedacitos de mi nadie los recogerá ... y que me costará mis noches sin dormir y unas cuantas lágrimas tratar de no pensarte.

Otra vez vi esa foto en particular y recordé esa noche de diciembre, soy una tonta pero es que tus señales enredadas solo hacen que me pregunte cuánto es que quieres esto, cuánto más podré aguantar tus idas y venidas como si no importara nada ... honestamente quisiera no haberte mirado como lo hice esa noche y no pensar que todo esto tendría sentido ...

Quizás sea eso lo que me gusta de nosotros que no tenemos sentido, que es fácil escapar, duele como mierda, creo que los dos ya nos hicimos daño suficiente en esta guerra fría, en la que pretendemos que todo sigue bien entre los dos cuando han quedado muchas cosas sin decir, sin hacer, nuestro error fue no pensar en lo que hacíamos y querer seguir siendo tan engreídos y desenfadados ...

Todo lo que cuesta olvidar tus ojos y tu sonrisa y muchas otras cosas ....

¿te he olvidado?

Extraño a quien era cuando estaba contigo,

no puedo olvidar lo perfecto que era bailar contigo,

no consigo dejar de pensar en ti, aunque no merezcas mi atención,

quisiera que caminaras a mi lado otra vez en cada atardecer y sentir el viento acariciar nuestra piel,

pediría una noche más sin relojes, sin horas de llegada, sin límites y sin pensar mucho lo que hacemos,

te regalaría todos los recuerdos que tengo de nosotros para que así no me doliera tanto recordarte,

quisiera que todas las cosas que me hacen recordarte se desvanecieran,

evitaría hablar de ti pero no puedo es una manera de tenerte cerca,

pediría un fin de semana sin testigos, pero creo que eso nunca sucederá,

detesto la situación en la que nos encontramos,

me molesta saber lo que haces pero no quisiera no saberlo,

necesito una hora a solas contigo, quizás solo para mirarnos sin palabras, pero igual la quiero, en el fondo extraño tus ojos,

a veces desearía poder llamarte y preguntarte cómo te ha ido,

me gustaría que escribieras alguna vez, quizás yo ya no te importe,

acaso podríamos pasar un fin de semana largo juntos sin que nos preocupe lo que podría suceder,

¿es toda esta melancolía necesaria?

tengo la ligera impresión que no te he olvidado ...

Algunas manias ...

1. Jugar con mi cabello siempre.
2. Tomar todo sin azúcar.
3. Doblar los boletos de la combi y las envolturas de chicles o caramelos.
4. Dormir mirando a la pared porque sino lo hago no pueod dormir.
5. Sacarme conejos del cuello.
6. Tronar los dedos de mis manos todo el día.
7. Servirme la chela solita.
8. Mensajear a horas no adecuadas.
9. Sacar la lengua por jugar.
10. Hacer muecas todo el día.
11. Dormir sin tener razón.
12. Separar lso sparkies o m&ms por colores.
13. Comer las galletas margarita empezando por los pétalos.
14. Ponerle hielo a casi todo lo que tomo así sea invierno.
15. Fumar por las noches.
16. Ver la luna y mandarte un mensaje para que la veas.
17. Escuchar canciones cortavenas.
18. Usar el msn hasta altas horas de la noche.
19. Tomar casi todo con cañita.
20. Separar la cebolla china del arroz chaufa pork no me gusta.
21. Dejar el tomate y la cebolla del lomo saltado porque no me gusta!!!!
22. sacar las arvejas de cualquier arroz pork no las tolero.
23. Ir leyendo en la combi.
24. Merodear cuando tengo ganas de pedir algo.
25. Guiñar el ojo sin tener ganas de coquetear.
26. Subir a los muritos de los jardines y probar mi equilibrio.
27. Mover las manos cuando hablo.
28. Cambiar los canales de la tele sin ver algo en realidad.
29. Escuchar tu canción y mensajearte a la hora que sea.
30. Escuchar música todo el día.
31. Dar exámenes con música.
32. Llevar mi almohadita a donde vaya a pasar la noche.
33. Tomar leche o cualquier infusión en mi taza.(no puede ser otra)
34. Evitar a toda costa que alguien ocupe mi sitio en la mesa.
35. Esconderme bajo mi edredón para no levantarme.
36. Escribir en mi agenda casi todos los días.
37. Agarrar el trago con la mano izquierda.
38. Ponerme la zapatilla y/o zapato izquierdo primero.
39. Caminar para el lado de la pista.
40. Conservar mails especiales.

Fácil tengo algunas más veremos que más descubro ....

¿Es tan difícil?

Conocer a alguien y pensar que es la persona indicada o adecuada en ese momento, empezar a sentir mariposas o gusanos en el estómago, sonreír por primera vez, compartir miradas y algo más, un beso, dos, tres y miles, abrazos, caricias noches y amaneceres ... compartir amigos, celebraciones, lágrimas, indecisiones, empezar a querer, sentir que tú me complementas, extrañarte, soñarte algunas noches, ansías de escucharte y de nunca despedirnos.

Un mes, dos, seis, nuestros cuerpos se entienden, se comprenden, les guata estar juntos y saber que hay uno al lado del otro, un año, dos y todo cambia ya no me inquietas, no me atraes, siento que ya nada es lo mismo, quizás el amor se acabo? o nunca fue eso y solo te quería muchísimo? no lo sé, en un instante todo cambió y terminó ...

En estas últimas semanas me he dado cuenta que en una relación todo cambia cuando una de las partes ni cuenta se da, es tan difícil ser fiel? leal, correcto, si dejo de amar por qué no decirlo? por qué mentir? cuál es le fin? por qué lastimar a quien nos ha querido tan bonito y por tanto tiempo? es justo?, no sé a veces creo que arriesgarte y entregarte es un albur pero qué conseguimos lastimando a otra persona, hay tantas maneras de terminar las cosas bien, por qué complicarse? por qué por otra persona que no vale la pena?

He sido testigo en carne propia y por personas que adoro demasiado que nadie nos ha enseñado a amar peor cuando nos arriesgamos a veces nos damos contra una y mil paredes pero fue bonito? claro que sí, quizás no nos gustó el final pero siempre podemos volver a intentarlo, y quizás hasta sorprendernos ... ¿no es tan difícil o si?