verano extraño ....

Me desperté sin saber que ya era diciembre, que muchas cosas se terminaban y que muy pocas comenzaban. Enero pasó rápido entre mi cama, la tele, el cine y alguna que otra caminata con puchos me encerré en mi burbuja sin salir, sin ganas de salir, sin ganas de hablar horas, sin ganas de msn sin ganas de nada ... honestamente no me gusta el verano sino estoy en la playa, así llegó febrero, con una ausencia presente, con un poco de lo mismo, con más horas en el cine y más tiempo frente a la tele y otras horas con escondida entre mis libros.

Sin salir sin pensar en stand by sin ver a muchos amigos sin querer hablar con mucha gente solo con algunos ... con ganas de pasar desapercibida en casa ... horas de caminata por ahi ... no queriendo contestar llamadas, sin ganas de hacerlas, mensajes de texto no enviados por pereza, respuestas que nunca di y planes que decidí no realizar ... otras noches de tragos, música y puchos tendré en invierno.

Sin ganas de continuar una tesis que honestamente ahorita no me importa mucho, con ganas de experimentar adrenalina, quizás una que otra noche de encuentros peligrosos, con un beso que hace eco en mi cabeza con la sensación de tus manos que regresa con el aroma de juerga en algunas noches de insomnio.

Con una que otra historia de romance cursi que por segundos me hace creer que podría ser una novia perfecta que en realidad nunca seré, porque no vine con ese chip y creo que no lo quiero porque hasta eso me asfixia.

Triste por algunas cosas, decepcionada de muchas personas, asustada de las cosas que pasan por mi cabeza cuando me molesto y aún lidiando con mi forma tan horrible de reaccionar cuando algo me molesta ... esos arranques de ira me están asustando jodidamente pero digo todos tenemos nuestros momentos ...

Detesto febrero ... ya llega marzo y espero salir de mi burbuja antes del 17.

Se acabó el verano

Duró unos meses y como muchas canciones dicen será amor de verano y solo eso fue aunque aquí era invierno pero de todos modos aplica porque ya me aburrí siempre pensé que contigo no lo haría que no correría en sentido contrario pero terminaste siendo mucho de lo mismo y mucho de nada, fueron unos meses mostros con sus cosas bonitas y sus jaladas de mechas porque no te entendía ahora tampoco, pero la verdad ya no me preocupa hacerlo.

Con esa sonrisita 10 puntos jajaja que me distraía y no me dejaba ver tus defectos con aquellas palabras dulces con las que me controlabas de alguna forma. sutilmente pero posesivamente, y hasta donde yo sé no le pertenezco a nadie, y eso me molestaba mucho pero durante un tiempo no me importaba decirte lo que hacia a diario y lo que aún tenía que hacer, en realidad tu hacías eso conmigo sin que yo preguntara lo que harías y demás, a ti te era bien fácil eso pero a mi siempre me resultó extraño porque no estoy acostumbrada a controlar a nadie ni que hagan eso conmigo pero una vez más tus detalles y tu sonrisita hicieron un trabajo limpio.

Esos detalles que jamás me gustaron dejaron de incomodarme, es más creo que por eso me parecías super tierno, todas esas noches caminando y conversando conociendo parques en los que jamás me imaginé ahora significan muchas cosas pero todas esas cosas lindas tienen una mezcla de tristeza y ganas de no tener significado alguno. He tenido una semana en la que le he dado vueltas a todo lo que pasó y cómo pasaron las cosas, me molesta saber que quisiste llenar conmigo un vacío que había en ti y que necesitas un poco de mi modjo a veces creo que fue mero interés no sé pero no reparaste en el daño que podrías hacerme y después con una disculpa sonsa o con una llamada mustia podrías arreglar todo.

Detesto que no hayas podido decirme las cosas que sucedían y que yo me haya enterado de las esas cosas porque eres una bestia, porque no tienes tacto para ciertas cosas o porque realmente no sabes decir la verdad y afrontar las consecuencias, dejé de hablarte una semana o quizás un poco más pero hasta por eso haces drama, después de todo no me conoces ... cuando digo no pasa nada es k pasa todo y más , que cuando digo la semana ha sido una mierda es en realidad esta semana es una mierda por ti webón jajajaja porque no quiero verte porque no te extraño o porque te extraño demasiado peor no quiero saber de ti porque sino otra vez la historia se repetiría y seguiría siendo tu pan B para cuando no tienes con quien hablar de lo que te da miedo o con quien encontrar lo que no tienes con ella. Ahora sé que eso no es justo para mi que no me importan tus necesidades porque yo vengo primero que nadie, que en mi lista de prioridades estoy yo y nadie más que yo y tu vida ya me da igual.

No me gusta que sigas siendo tan entrometido en mis cosas, que midas mi tiempo y en realidad odio que me conozcas bastantito, ya no tiene sentido tú ya tomaste una decisión y esa no me incluye y si para ti somos amigos ahora que paja yo no necesito un amigo más al menos no a ti quizás dentro de algún tiempo cuando no quiera mandarte a la mierda cuando hablo contigo o cuando te veo, nos haría bastante bien un break muy largo no me gusta extrañar hablar contigo, verte y caminar pero la verdad es que a quien quiero engañar hay cosas que nunca han sido mías y ese "verano" fue una ilusión más, un algo que ya no es nada, una nada que no es mía, unas cuantas lágrimas que ayudan a olvidar pero que tardan en secarse.

No sé y creo que nunca lo haré, no podré saber que pasaba por tu cabeza todo este tiempo pero mejor no le sigo dando vueltas porque ya me siento enferma y mareada de tanto caminar en círculos aunque no siempre contigo.

Tus pequeños detalles que me emocionaban y me parecían tan guachafos ya se acabaron, tú ya no importas, así que déjame ir y sigue caminando lejos de mi.

PD: por alguna razón el verano no me gusta tanto.

A veces se pierde

Dejar costumbres, dejar personas, dejar hábitos, vicios, creencias, dejar de querer, pasa que hoy me di cuenta lo que dejé atrás a quienes dejé en el pasado, a que cosas he regresado porque me di cuenta que no puedo vivir sin ellas, entendí que mi corazón es necio que mis afectos han cambiado que mi forma de demostrarlos no siempre es la mejor, que puedo tener miedo más seguido de lo que creo, que he preferido huir antes de quedarme y descubrir que cuando algo me dolió o me aburrió lo dejé fríamente sin pensar en las cosas buenas que habían en ellas, que he dejado de querer a muchas personas que alguna vez fueron importantes en mi vida, que en cierto modo reprocho muchas cosas sucedidas, que me cuestiono momentos que quizás no debieron ocurrir, que mi orgullo me gana y no puedo hacer las cosas con mucha sutileza, que soy demasiado sincera y dura con mis palabras, que no demuestro lo que siento con tanta facilidad, que me da miedo sentirme vulnerable, que me asusta saber cuanto duelen ciertas cosas, que muchísimas veces me he detenido y no me he arriesgado como debí haberlo hecho, que odio sentirme atrapada, que me asfixia dar explicaciones, que últimamente soy más seca con algunas personas de mi familia porque simplemente ya me cansé de dar explicaciones que no se merecen que me molesta que me sobreprotegan y me quieran mal y no entiendan mis razones para hacer lo que se me antoja, lo que mi corazón siente a veces, que me siento entre la espada y la pared, detesto que me hagan elegir entre personas, entre diferentes tipos de afecto y que piensen que pueden marcar el ritmo de mi tiempo y mis acciones, ya crecí y de mi vida hago lo que me da la gana que con mi tiempo hago exactamente lo mismo y que a quien yo quiero es mi problema, que tengo ganas de irme sí quisiera poder irme sin temer perderlos, la idea ronda mi cabeza 5 o 6 días a la semana, entiendo que no todos queremos de la misma forma y que mi forma de querer es un poco retorcida, quizás no lo sé hacer no lo sé pero ando aprendiendo algunas cosas de eso recientemente, que nunca he estado 100% comprometida ni metiida en una relación ni en nada parecido que no sé exactamente porque no he podido ceder en miles de momentos y con miles de defectos, ahora entiendo muchas cosas pero quizás sea que no he querido a nadie al 100% posiblemente porque ninguno se lo ha merecido o quizás porque no eran las personas, hoy creo saber exactamente como se siente querer arriesgar y planear quizás no sea el mejor inicio de una historia pero a veces como algunos buenos libros el inicio es poco prometedor y conforme las páginas avanzan todo va tomando forma y sentido, admito que quizás no me ponga en las mejores situaciones ni dentro de los mejores contextos con esta historia pero ya decidí que por el momento no me iré corriendo lejos no se me antoja hacerlo podría equivocarme jodido pero mi corazón ya sabe como recuperarse y sino mi cama, mis almohadas, mis películas y mi música sabrán hacerle compañía a mis lágrimas ...

te quiero.

Te quiero ... me gustabas mucho pero ya sé que me pasa contigo, no solo porque te extraño así te haya visto en la mañana o en la tarde ... toda la idea de ti me gusta ... solo me da miedo preguntarte algo ... pero igual ya sé que me pasa contigo ...

No sé decir adiós ....

Es difícil hacerlo me consta, creo fuertemente que a veces es necesario saber desprendernos de situaciones, personas, costumbres que no nos hacen feliz sino todo lo contrario ... siempre me ha gustado poder "volar" libre y hacer de mi vida lo que he querido últimamente en conversaciones, con actitudes de personas cerca a mi me he dado cuenta lo difícil que es decir basta, adiós, se acabó ya no puedo más ... y muchas otras formas de despedirse de terminar relaciones, amistades, situaciones, y demás ... jajaja

Es difícil pero no imposible me parece justo también escribir que yo no podría prolongar lo obvio, porque me hace daño porque la otra persona también terminaría dañada viviendo una realidad que no es real que no existe que no tiene algo más por ofrecer... si es asqueroso desprenderse de rutinas de personas de entornos de muchas anécdotas compartidas ... recuerdos, fotos, paseos, llamadas y quien sabe que más ... pero realmente vale la pena quedarse solo por esas cosas así la realidad sea insípida y bastante aburrida ... ehhh mi respuesta siempre será NO!

Ya sé que no tengo mucha experiencia y casi todos mis intentos han sido fallidos porque siempre me meto cabe a propósito pero incluso en esas situaciones me di cuenta que no valía la pena prolongar lo que tenía un final recontra cantado incluso antes de empezar ... fijarse en los tipos equivocados, en los momentos menos indicados cuando lo único que quería era estar sola jajaja porque la soledad es un privilegio que pocos saben darse creo ser una de esos pocos ... no me incomoda despertarme conmigo y dormirme conmigo ... y caminar conmigo creo justamete que vale mucho la pena aprender a vivir con uno mismo antes de siquiera intentar incluir a una segunda figurita en el álbum ... no es cuestión de coraje tampoco decidir terminar con algo o con alguien hay que pensarlo mucho asumo a mi no me ha tomado mucho tiempo siempre supe los finales de mis historias, es cierto una duró más tiempo de lo que creí pero eso fue porque fui necia como a veces lo es mi corazón que puedo hacer ...

No ha sido tiempo perdido, no me da pena el tiempo invertido al final siempre aprendí algo nuevo, me conocí mejor en otros aspectos y probablemente haya empeorado en otros no sé ... algunos de mis vicios los aprendí contigo otros los dejé por ti aunque en realidad siempre lo he hecho por mi jajaja ... incluso para eso soy un poco egoísta ... admito que no he sabido extrañar mucho a nadie hasta hace poco, quizás sea que te tengo cariño de una manera especial y rara a mi manera pero no tan como yo solía ser sino como soy contigo, me enredo sí ... contigo me pasa me siento como torpe pero no me incomoda sentirme así muy por el contrario me gusta ... es que me gustas y si me acostumbro a ti aunqnue eso puede que no esté bien pero que importa si tengo que recoger los pedacitos de mi que queden estoy dispuesta a hacerlo esta vez ... porque me siento diferente porque simplemente contigo me da la gana arriesgarme y perder sin tanto miedo, sin tanto cálculo sin tantas trabas ... tan solo me falta saber que piensas pero supongo que eso se sabrá con los días ... no lo sé ... igual no importa porque estoy feliz olvidando muchas cosas feas, viviendo cosas más pajas esperando uno de tus abrazos y ver quizás tu sonrisa.

Hasta mañana ...

Si tan solo ....

Si tan solo no fuera medio marica para hacer las preguntas que debo hacer, si no me pusiera nerviosa cuando debo hablar de ese tema delicado contigo, soy una tonta la cojudez de estar cojuda le digo, inventar mil razones que no tienen pies ni cabeza, te extraño hoy te extrañe lo admito no había pasado antes quizás sean los días pero hoy quería un abrazo tuyo probablemente mañana también lo querré y el viernes tú serás la primera persona con la que converse sobre ese tema que solo tú sabes y por el cual te preocupas.Me gusta que te importe no sé si más que a mi pero a veces parece que así lo hicieras, me gusta que quieras cuidarme pero que sepas entender en que momentos soy bastante independiente.

Si tan solo alguno dijera algo más claro y nos dejaramos de tanta cojudez pero por qué hacerlo si así todo parece bien, no sé verte lunes quizás martes y escucharte todos los días está bien pero que hay de un sábado o un domingo será que algún día esos serán mis días también ... es que no me perteneces del todo y al principio no me molestaba porque no era el momento andaba confundida con otras cosas también pero ahora veo algunas cosas más claras y ando más feliz que hace dos meses lo cual es bueno pero nunca había estado acostumbrada a este tipo de mariposas pululando por ahí, recuerdas cuando hablamos de esto jajaja insólito es que no me da miedo que me conozcas demasiado, extraño es que no haya corrido lejos de ti, peculiar la forma en la que en vez de alejarme te quiero más cerca y triste es que todo sea a tu ritmo y en tus tiempos y no en los míos, pero incluso así no me importa mucho.

Loca había estado antes, impulsiva había sido en la última ocasión que creí sentirme así, hacer una mochila fue fácil, la idea de irme aquella vez fue genial, llena de adrenalina pero hacerlo habría sido un gran error, ahora todo es con calma, como niños más grandes, como dos personas que se han contado las cosas más dolorosas y tristes de sus cortas vidas, queriendo conocerse sin juzgarse, frontales, sinceros y tontos.

Si tan solo fuera fácil hablar de lo que está sobre la mesa sin perder lo conseguido hasta hoy, si tan solo túuuuuu y si tan solo yooooo y quizás los dos ....

Confianza ....

Un error más en mi historial, no sé si yo tenga la culpa esta vez asumo que una parte sí fue causa mía pero tampoco creo que las cosas deberían haber sido así ... era una oportunidad como muchas otras pero pensé que sería distinto no tan frío y sin significado, fue triste que quisieras que solo sea eso.

Confieso que quizás en más de una ocasión tenga mensajes mezclados y confusos pero pensé que estabas entendiendo como eran las cosas, probablemente tu asumiste que yo entendí las cosas como las planteabas pero nos equivocamos los dos.

Nunca antes me había sentido tan desconectada de mi, después de las palabras más frías y pésimas sentí que mi cuerpo estaba ahí pero mi cabeza y el resto de mi se había ido a dónde no tengo idea pero no volvía, me sentí vacía y triste, pude verme echada con cara de nada y el cuerpo como muerto, estaba y no estaba en esas cuatro paredes, sentí que el aire me faltaba y quería llorrar de cólera porque no pensé que podría ponerme en una situación así con tanta facilidad, después de haber pensado por mucho tiempo que para esta ocasión en particular requeriría de otras cosas más elaboradas que una simple y fría propuesta.

No sé que te pasó o si realmente todos funcionan como tú, pero todo lo que nunca quise que pasara pasó en menos de 15 minutos, todo lo que nunca quise escuchar o pensé escuchar lo escuché mientras veía tus labios gesticular palabras que mi cerebro no creía, es verdad fuiste un imbécil y yo un poco ingenua o bastante ingenua no es por buscar defenderme pero puse mucha esperanza en lo que fingías ser ... tonta yo una vez más.

Siempre he creído mucho en la gente, a veces eso me ha traído más de un problema reconozco que hay accidentes buenos y son eso accidentes, a veces suceden pero contigo asumí que sería distinto. Te portaste pésimo me hiciste sentir mierda incluso cuando cantabas canciones para que duerma, mi cerebro dejó de funcionar y solo quería desaparecer, quizás retroceder el tiempo para no ponerme en esa situación pero queda como experiencia para saber que no vales la pena y que siento pena porque no sabes ser feliz, solo crees que utilizar a la gente cuando tienes ganas está bien no sé como pensando así esperas llegar a los 33 y encontrar la felicidad que tanto añoras, porque aunque no lo digas seguido, lo haces se nota en tus ojos, el rastro de ternura que algunza vez pudiste sentir pero tú imbécil no ves que dejas ir las oportunidades que por alguna razón te llegan: no las mereces porque no estás a la altura de lo que es un cariño sincero quizás no eterno porque no todo tiene que ser así pero al menos si sincero.

Probablemente tienes uan opinión equivocada de lo que soy, no tengo que justificarme pero sí tengo muchos amigos y sí amo estar en la calle y salir tanto como puedo, hago lo que quiero, lo que siento y cuando a mi me da la gana pero eso no significa que vaya de cama en cama sin pensarla tanto por lo visto ese si es tu ritmo de vida y te escondes en tu disfraz de trabajador serio y formal que no fuma, ni toma ni baila pegadito que todos te creen pero que por supuesto no es nada de lo que realmente eres. Al menos a mi me queda el orgullo de decir que fui sincera en todo momento y que soy la misma persona en mi casa, en la calle, en mi cama y donde me da la gana estar.

Por eso tu uso de la palabra confianza te quedó grande como otras cosas esa noche de viernes en la que no conseguiste nada.