¿te he olvidado?

Extraño a quien era cuando estaba contigo,

no puedo olvidar lo perfecto que era bailar contigo,

no consigo dejar de pensar en ti, aunque no merezcas mi atención,

quisiera que caminaras a mi lado otra vez en cada atardecer y sentir el viento acariciar nuestra piel,

pediría una noche más sin relojes, sin horas de llegada, sin límites y sin pensar mucho lo que hacemos,

te regalaría todos los recuerdos que tengo de nosotros para que así no me doliera tanto recordarte,

quisiera que todas las cosas que me hacen recordarte se desvanecieran,

evitaría hablar de ti pero no puedo es una manera de tenerte cerca,

pediría un fin de semana sin testigos, pero creo que eso nunca sucederá,

detesto la situación en la que nos encontramos,

me molesta saber lo que haces pero no quisiera no saberlo,

necesito una hora a solas contigo, quizás solo para mirarnos sin palabras, pero igual la quiero, en el fondo extraño tus ojos,

a veces desearía poder llamarte y preguntarte cómo te ha ido,

me gustaría que escribieras alguna vez, quizás yo ya no te importe,

acaso podríamos pasar un fin de semana largo juntos sin que nos preocupe lo que podría suceder,

¿es toda esta melancolía necesaria?

tengo la ligera impresión que no te he olvidado ...

Algunas manias ...

1. Jugar con mi cabello siempre.
2. Tomar todo sin azúcar.
3. Doblar los boletos de la combi y las envolturas de chicles o caramelos.
4. Dormir mirando a la pared porque sino lo hago no pueod dormir.
5. Sacarme conejos del cuello.
6. Tronar los dedos de mis manos todo el día.
7. Servirme la chela solita.
8. Mensajear a horas no adecuadas.
9. Sacar la lengua por jugar.
10. Hacer muecas todo el día.
11. Dormir sin tener razón.
12. Separar lso sparkies o m&ms por colores.
13. Comer las galletas margarita empezando por los pétalos.
14. Ponerle hielo a casi todo lo que tomo así sea invierno.
15. Fumar por las noches.
16. Ver la luna y mandarte un mensaje para que la veas.
17. Escuchar canciones cortavenas.
18. Usar el msn hasta altas horas de la noche.
19. Tomar casi todo con cañita.
20. Separar la cebolla china del arroz chaufa pork no me gusta.
21. Dejar el tomate y la cebolla del lomo saltado porque no me gusta!!!!
22. sacar las arvejas de cualquier arroz pork no las tolero.
23. Ir leyendo en la combi.
24. Merodear cuando tengo ganas de pedir algo.
25. Guiñar el ojo sin tener ganas de coquetear.
26. Subir a los muritos de los jardines y probar mi equilibrio.
27. Mover las manos cuando hablo.
28. Cambiar los canales de la tele sin ver algo en realidad.
29. Escuchar tu canción y mensajearte a la hora que sea.
30. Escuchar música todo el día.
31. Dar exámenes con música.
32. Llevar mi almohadita a donde vaya a pasar la noche.
33. Tomar leche o cualquier infusión en mi taza.(no puede ser otra)
34. Evitar a toda costa que alguien ocupe mi sitio en la mesa.
35. Esconderme bajo mi edredón para no levantarme.
36. Escribir en mi agenda casi todos los días.
37. Agarrar el trago con la mano izquierda.
38. Ponerme la zapatilla y/o zapato izquierdo primero.
39. Caminar para el lado de la pista.
40. Conservar mails especiales.

Fácil tengo algunas más veremos que más descubro ....

¿Es tan difícil?

Conocer a alguien y pensar que es la persona indicada o adecuada en ese momento, empezar a sentir mariposas o gusanos en el estómago, sonreír por primera vez, compartir miradas y algo más, un beso, dos, tres y miles, abrazos, caricias noches y amaneceres ... compartir amigos, celebraciones, lágrimas, indecisiones, empezar a querer, sentir que tú me complementas, extrañarte, soñarte algunas noches, ansías de escucharte y de nunca despedirnos.

Un mes, dos, seis, nuestros cuerpos se entienden, se comprenden, les guata estar juntos y saber que hay uno al lado del otro, un año, dos y todo cambia ya no me inquietas, no me atraes, siento que ya nada es lo mismo, quizás el amor se acabo? o nunca fue eso y solo te quería muchísimo? no lo sé, en un instante todo cambió y terminó ...

En estas últimas semanas me he dado cuenta que en una relación todo cambia cuando una de las partes ni cuenta se da, es tan difícil ser fiel? leal, correcto, si dejo de amar por qué no decirlo? por qué mentir? cuál es le fin? por qué lastimar a quien nos ha querido tan bonito y por tanto tiempo? es justo?, no sé a veces creo que arriesgarte y entregarte es un albur pero qué conseguimos lastimando a otra persona, hay tantas maneras de terminar las cosas bien, por qué complicarse? por qué por otra persona que no vale la pena?

He sido testigo en carne propia y por personas que adoro demasiado que nadie nos ha enseñado a amar peor cuando nos arriesgamos a veces nos damos contra una y mil paredes pero fue bonito? claro que sí, quizás no nos gustó el final pero siempre podemos volver a intentarlo, y quizás hasta sorprendernos ... ¿no es tan difícil o si?

Me estás webebando?

Así me siento, siento que todo este tiempo fue una broma muy larga y muy estúpida, creo que me arriesgué sin medir las consecuencias y ahora solo queda seguir viviendo, curando las heridas, tratando de no derramar una lágrima que creo no mereces, preguntándome por qué tantas noches de miradas y sonrisas, no lo sé.

A dónde se fueron todas las cosas dichas, las pruebas superadas y todo lo que nos sucedía, en buen momento volví a ser yo, quizás eso de ser amigos nos funcione en unas semanas ahora quisiera no verte y no saber que aún quieres verme y que aún me sigues buscando, me estás webeando no? .... has lo que quieras ya no importa, ya nada importa, tú no importas ....

Podrías no saber que quieres pero por favor ya estás bien grande para no poder tomar una decisión, no sabes a cuantas personas lastimas en el proceso de tus indecisiones, pensé que podría vivir con ello y con tus miles de defectos y las mil virtudes que de seguro tienes, traté de no ver lo obvio, lo que todos decían y ahora me siento tan tonta por no haber podido ver la realidad a tiempo, por haberte puesto en un pedestal y reusarme a bajarte de ahí, porque simplemente parecías ser perfecto para mis imperfecciones pero resultó que otra vez más me decepcionaste y ahora ya no hay forma de regresar por el mismo camino, ni a ti, ni a tus defectos y a tus sonseras que alguna vez me hicieron sonreír ...

Adiós....

no sé que clase de persona pensaste que era, pero te equivocaste totalmente con todo respecto a mi .... ni modo ...

por cierto ... yo no te estoy webeando ... creo que fue al revés todo el tiempo ....

Que sucede ....

Ya no entiendo nada, no te entiendo y la verdad es que ya me cansé de manifestarme y no recibir ni un saludo .... quizás estés ocupado no lo sé pero ni un segundo tienes .... antes me dedicabas aunque sea uno .... que pasó .... no lo sé .... qué cambió ....

Dando vueltas ....

Han sido días muy extraños, con cosas buenas, divertidas pero por momentos me he sentido muy ausente del mundo, caminando sin saber a donde ir simplemente queriendo escapar de algo que no se en realidad qué es, extrañando un puchito a la mitad de la tarde y un buen chilcano que me hagan olvidar o dejar de pensar en lo difícil que es seguir cuando simplemente quieres que todo se detenga.

Quisiera que todo se ponga en pausa, ser la única persona caminando en la ciudad mientras todos están inmoviles, quizá así el ruido no me molestría tanto como en estos días, no logro concentrarme en lo que tengo que hacer, a veces quisiera correr y desaparecer no ir a clase una semana y que nada sucediera, no moverme de mi cama y que nadie me llamase ni me jodiera por cosas que no tienen importancia. Quiero que sea verano y no crecer nunca, a veces me pregunto si mi mayor temor es ser un adulto, no me gusta la idea de las responsabilidades quiero una vida libre, sin ataduras, muy a lo flower power de tardes de una buena copa y de noches de bohemia, quizás viva en la ciudad equivocada, no lo sé ...

No me creo una incomprendida ni nada por el estilo, nada de eso me define, simplemente soy yo esperando que algo suceda, algo que me sorprenda tanto como para dar ese paso que no quiero o no puedo, por el momento sigo esperando, solo esperando ... han sido semanas con cosas extrañas, preocupaciones miedos y también amistades que ya no son lo mismo, extrañando conversaciones y miradas, también caricias que no sé si volverán pero que en una noche me hicieron creer que todo era posible, me vuelves loca de una manera que no entiendo y que no sé explicar quizá eso sea lo más bonito no lo sé ...

Mi cabeza está dando vueltas y vueltas a muchas situaciones que recuerdo parcialmente, escuchando una canción todo el día porque me hace recordarte, viendo fotos a diario de como nuestras vidas han seguido, y quizá no han cambiado mucho, buscándonos en silencio y sin testigos, extrañando a personas demasiado, queriendo un abrazo de mi Agelo para que todo sea perfecto, amigos que vuelven y se van, noches de largas conversaciones y risas, momentos que me hacen olvidar lo asqueroso de mi rutina de lunes a viernes, amigas que me hacen sonreír demasiadow, y con las que hablamos de cosas irrelevantes pero sin ellas y sin esas conversaciones ya me habría metido un tiro jajaja ...

Han sido semanas de reencuentros conmigo y con la parte más espiritual de mi vida, sentimientos de tristeza, de pérdida, pensando cuan corta es la vida y que rápido puede irse de las manos, sintiendo la fragilidad del tiempo, la impotencia por no tener el poder de cambiar el destino, la nostalgia de un te quiero sincero y no porque ya no nos veremos más, pasos en el pasillo de cuidados intensivos que me destrozaron el corazón, dolor de no haber podido vivir contigo más tiempo, no sabía que hablabas de mi en casa, me sorprendió saber que tu mamá me conocía, vi tu foto hace unos días y me quebré, aquella foto cuando estabamos en mi casa antes de irnos a una fiesta todos felices sonrientes, con ganas de pegarnosla jodido y lo hicimos, desde que te fuiste me he preguntado por qué me siento así ... siempre pido por ti porque no puedo creer que ya no estés ...

Quisiera no recordar tus abrazos y tus caricias en mi cabeza, quisiera dejar de sentir todo lo que siento por ti, nuestra gran amistad se perdió y parece que a ti no te importa, debe ser porque a mi parece no importarme también, he querido correr a tus brazos porque nadie ha sabido consolarme como tú lo hacías, necesito de algunos de tus consejos, algo bueno debe salir de ti aún ... quien sabe ...

Te quiero

Me has acompañado en los momentos más importantes de mi vida, has sido mi norte en más de una ocasión, has sido calma en momentos de frustración y caos. Quizás tus palabras han sido más que sonidos en mi cabeza, por eso cada vez que hablamos siento que nada podrá suceder, eres mi seguridad y un gran pedazo de mi vida, ocupas un lugar enorme en mi corazón y no hay día en que no tenga miedo por ti porque nunca sabré que nos depara el mañana. Pero más que mis miedos y los tuyos que deben ser los mismos no hay día que pase en que no te piense en que no quiera sentirme chiquita en tus brazos.

Muchos recuerdos y miles de fotos, desde siempre y hasta hoy, costumbres de dos, secretos de dos, bromas y cosquillas a discresión, esos juegos toscos en donde sea y esas tardes en parques y muchas tardes más de invierno caminando en la playa, paseos, juegos, accidentes, helados y carcajadas. Porque si pienso en ti pienso en esa sonrisa y en esa carcajada burlona de un niño de 3 años, mi cómplice en travesuras de adultos y de días de tele tirados en mi cama, el tiempo se detiene cuando llegas y no existe más nadie cuando sé que estarás aquí.

Es cierto te quiero demasiado ...

Otra vez la misma historia ....

Una noche más de preguntas sin respuesta, una mañana más en la soledad de mi cama pensando en ti, queriéndote a ti, quizás hasta soñándote, ya no lo sé.

Habías estado ausente de mi vida y de mis pensamientos por algún tiempo, posiblemente no el suficiente porque tan solo una noche bastó para que cobres el protagonismo de siempre, no sé si lo merezcas, todo indica que no pero aún yo no me termino de convencer al respecto.

Eres tan nocivo para mi existencia que solo eso me hace quererte más, así todo el mundo te deteste por los inevitables efectos colaterales con los que tengo que lidiar cada vez que decides desaparecer yo no quiero olvidarte, no ha sido tanto una cuestión de no poder hacerlo es solo que no me da la gana hacerlo.Si tan solo pudieras comprender lo que realmente causas quizás la historia sería otra, una menos triste, una más real, una de verdad.

A mi pasado ...

Siempre pienso en los momentos que no viví por alguna razón por lo general porque yo no lo quise, porque me dio miedo o porque simplemente preferí voltear la página y empezar otra historia, sin embargo extraño cada momento y cada persona que dejé de ver y que con el tiempo he perdido ... hoy me dio la gana de recordar a quienes perdí o ya no veo por muchas razones ...

Te perdí a ti compañero de travesuras adolescentes, de primeros amores y de primeros besos, siempre serás mis sueños y mis recuerdos D!

Te extraño cubano precioso!, me gustaba hablar contigo y bailar salsa o al menos tratar de aprender, me encantaba como me consentías y aunque cedías a mis caprichos siempre te he querido por enseñarme con una sonrisa a ver la vida diferente.

A veces te sueño D! a veces me pregunto qué andarás haciendo y si también por casualidad piensas en mi ... moriría por darte un beso ahora, quizás me sentiría como en la luna y podrías hacerme reír como antes lo hacías ...

Me divierte recordarte P1! me hacías reír tanto pero tanto que a veces ya no podía respirar, esos ojos de aceituna llenos de esa chispa de esa picardía de esa alma traviesa de un niño que nunca quiso dejar de serlo.

Quisiera poder sentirme apapachada por ti otra vez TD! esos abrazos que me dejaban sin respiración marcaron mi infancia y adolescencia están frescos en mi memoria, por qué no te encuentro en esa librería para que me saludes y abraces como si nunca hubieras dejado de verme.

Te quiero y nunca te lo dije P2! asumo que lo sabías y en mi frescura de una quinceañera liberada no me importaba que lo supieras .. por esa sonrisa haría lo que sea y por verte en esa ropa de baño roja me cortaría un brazo jajaja .... dónde andarás ahora...

Esos juegos de jaxes no los olvidaré era todo un reto tratar de vencerte J! resultaste mejor que la maestra! jajaja tus bromas y esa sonrisa inmensa iluminaba de una manera que solo ahora puedo entender.

M! cuando pienso en ti solo puedo recordarnos como un par de rebeldes, de contestones y lisurientos que tenían una frescura inigualable que espero no hayamos perdido ...

Aquellas mañanas del 2001 -2 de vagancia, de amigos de todos lados, de incomprendidos vagos con causa y sin ella ... conocí personas inolvidables que aún me encuentro por la calle y me hacen reír porque recuerdo momentos de desafíos adolescentes dispuestos a experimentar y a entrar a la universidad jajajaja ....Dnt! felizmente aún te veo para reírme en silencio jaja que será de Jtn! con esos ojos lindos y esas pecas en la nariz que volvían locas a todas jajaja pero que no lograban moverme ni una pestaña lo sienot tus efectos seductores no tenían efecto conmigo quizás éramos muy parecidos y no nos andábamos ocn huevadas ... Clrta! tan bullosa que me hacía renegar peor también reír hasta llorar que será de tu vida mujercita ....

Pienso en ti constantemente G! como el tiempo no pudo curar nuestras heridas, como tú no quieres saber de mi y yo de ti tampoco, cómo llegamos a ese punto no lo sé ... algunas veces te extraño, otras te odio, muchas otras me has hecho llorar y unas pocas sonreír ... es probable que yo haya ocasionado eso y más en ti también ... será que ya nunca miraremos atrás aunque sea para recordar en silencio y con un par de lágrimas ... no lo sé

Tu sarcasmo me encanta A! y odio no poder ir a tu casa los sábados como antes a tomar vodkas malos ... qué estarás haciendo ... qué habrá cambiado ...

F! te extraño aunque estuviste de visita dos meses ... fumar contigo en los techos de una casa de retiro venida a menos y buscar trago debajo de las piedras han sido momentos inolvidables ... me enseñaste y acostumbraste a fumar montana rojo! un crimen que a mi vicio no le importa ... largas caminatas por miraflores hasta que mi madre me recogiera ... acompañarte a tu casa para que no te pierdas jajaja ya fue el colmo jajajaja es una broma por supuesto!

Extraño a K! mi comunidad una de mis razones para todo y ahora ya no es nada más que recuerdos y muchas fotos ... en el fondo siempre serán mi razón y motivo para seguir, los quise a todos de maneras distintas, conocí extraños que fueron más hermanos y mas amigos que muchos ... aún lo somos, eso espero ... eso quiero ...

Extraño Gracia! en todas sus etapas ... en mis inicios, en los inicios de todo, en las peleas y en las batallas en las noches de llanto y de paz, cuando me sentía como en casa y no una perfecta extraña ... por eso definitivamente no extraño al SA! jajaja

No entiendo la razón de tu alejamiento R! tu amistad es mucho más de lo que cualquier gusto podría haberlo sido, extraño hablar contigo, fumar contigo, tomar contigo, escuchar música contigo y mirarte con esa cara de lorna jajaja aún disfruto de tu sentido tan oscuro del humor ... y esa inocencia de niño que no quiere abandonarte ...

No lamento lo dicho, hecho y pensado durante estos años me rehuso a pensar que muchas de las cosas que hice fueron etapas que cualquiera tiene, aún estoy convencida que tomé las decisiones cirrectas en su momento ... a veces solo pagué un alto precio por ellas ...

Melancolía ...

No he querido escribir nada sobre ti, sobre el final de la historia, es probable que haya preferido mantenerme en silencio para no ver que todo lo que existió ya no es nada, me cuesta entenderte, siempre fue así, ahora más que antes debo confesar, no deberías estar en mi cabeza dando vueltas, pero no puedo evitarlo en estos días te extraño más, quisiera poder hablar contigo o sencillamente verte.

Hace unos días soñé contigo, me pareció muy extraño, y desde ese día no dejo de pensar en ti como no lo había hecho antes, sí te extraño, a veces me odio por hacerlo, es que veo a mi lado y no estás hay un vacío, un espacio sin un tú para hacerme sonreír, ya no hay ese nosotros que me gustaba y que me hizo pensar en las cosas más locas a mis ventitantos años ... qué estarás haciendo ....

Le pregunto al aire fresco y helado de la mañana en mi caminata diaria por el Olivar, cuando volverá la calma y recuerdo cuando alguien me dijo que yo era calma pero no lo soy más, contigo lo era y ya te perdí y en el proceso me perdí también, quisiera poder encontrarme en tus ojos de nuevo, quisiera un par de aquellas sonrisas compartidas y momentos que nunca nos pertenecieron ...

Un vacío en el alma, eso me dejaste, muchas lágrimas que no tienen el valor de ser derramadas, un y mil gritos de cólera, rabia y frustración que se quedaron en el camino, quisiera una noche como esa noche de diciembre en la que todo fue perfecto, noche sin luna pero contigo y eso me bastó.

Quisiera no quererte como te quiero, poder verte y hablarte de la misma manera, sin rencor, sin dolor ... pero no puedo quisiera gritarte a la cara tantas cosas que sabes en el fondo y que pienso tú también quieres decirme pero tienes tan poco valor como yo para decir lo que sientes; traté de odiarte y no puedo, no podré hacerlo jamás porque significas mucho más ... no puedes verlo? no quieres hacerlo?

Hacías que el aire me faltara, hasta hoy consigues tener un efecto extraño en mi, con una sonrisa tuya puedo olvidarme de todo, podría intentarlo nuevamente, podría olvidar todo lo que ha pasado, si tan solo supiera que duele menos ... me arriesgaría a jugar mi última carta ...

Adiós ...

Era oportuno hacerlo, el punto final de nuestra historia o de la que yo tenía de los dos en mi cabeza. El silencio fue más que evidente pero el dolor parece ausente, la nostalgia tampoco se ha hecho presente lo cual me sorprende.

Luché contra mi para entender lo que sucedía entre nosotros, me demoré en decirte adiós, todo lo que significó hacerte un espacio en mi vida ahora parece tiempo perdido, momentos tirados a la basura, ilusiones que desvaneció la lluvia.

Seguiré en mis días nada grises porque por irónico que parezca ahora estoy más contenta, más segura de lo que quiero, era tan fácil despedirme, decirte adiós no fue triste, tan solo marcó el regreso a mi estado natural, a mi vida mas no a mi rutina, ahora ya sé que soy capaz de sentir, descubrí facetas en mí que pensé estaban dañadas o quizá anuladas, por eso te doy las gracias y mas nada!

Por eso adiós ... no hay vuelta atrás y otras puertas se abrirán cuando las agujas del reloj se decidan marcar el momento preciso, sin apuros, sin extremos, sin un tú y yo que terminó con el final feliz de un yo ...

... Adiós .

Estaba en clase y no sabía como explotar en silencio y tan solo con un lápiz y un papel en blanco pude decir lo que pasaba en mi cabeza y estos dos poemas o como quieran llamarlos fueron las respuestas a ninguna pregunta como un salto al vacío ... como yo y quizás con un poco de ti.

Eres inevitable como la mañana de lunes

fresco como una brisa al atardecer

confusión como la bruma de la madrugada

calma como un sueño eterno

Una estrella distante que brilla en mi cielo

en medio de la noche puedes ser luz y sombra

mi voluntad no es mas mía, yace

en ti desde que existes en mi universo

Es todo lo que puedo dar

mas no todo lo que puedo ser

tan solo tú siempre tú

puedes sacar lo mejor de mi

y en el mejor de los casos

reflejas todo lo que siento y

quiero de la vida por ahora

Ya no soy mas yo, me dejé

para convertirme en ti

para encontrarme en tus brazos

y perderme en tus ojos

hundirme en lo vacío de tu corazón

y saciarme de paz cada vez que te veo

miradas de profundidad

encontrarme en ti cada vez que

quieras verme porque yo estoy

donde tu estás

Me estoy cansando ...

De cómo apareces y te desvaneces en medio de la noche.

De tu falta de seguridad y de tu frialdad cuando quieres.

De mis actitudes contigo, de la paciencia que te tengo y de los momentos que no me pertenecen.

De que respondas cuando te la gana y que siempre sea yo quien ceda más de la cuenta.

De tus manías y tus ganas de pasar desapercibido, si tan solo pudieras ser tú más a menudo.

De lo irracional que puedo ser cuando estás conmigo, de las locuras que hago, es que en realidad me afectas ....

Para ti ....

A veces quisiera saber todo y en otras ocasiones quisiera no saber nada, quisiera una tarde más para caminar, conversar y fumar o si quieres solamente de caminar en silencio tu compañía ya es demasiado.

No suelo ser de extrañar a las personas ... pero a ti te extraño, estar contigo así sea en medio de la avenida más transitada es un poquito de calma, así no quieras admitirlo eres una brisa fresca para la vida de quienes te rodean.

Me preguntaron hace un tiempo como es que podía confiarte mis secretos, mis tristezas y también mis alegrías, en realidad me lo reprocharon y la respuesta es muy simple, sé que estarás ahí aún cuando no estás, es muy fácil hablar contigo decir lo que pienso y abrirte mi corazón a aveces triste, tienes las palabras precisas para aquellos momentos.

No imaginé que tendríamos cierta complicidad que a algunos molesta, manejar códigos y noches de luna que significan demasiado, siempre tienes las manos extendidas para mi, y sabes que yo siempre estaré contigo cuando me necesites, es que así somos los amigos incondicionales, tontos un poco niños y siempre eternos.

Será que te diré adiós ...

Tengo muchas cosas en la cabeza. noticias buenas, algunas promesas de verano por cumplir y muchos sueños por realizar, creía que estabas dentro de mis planes, dentro de mi vida al menos por este año, quizás quise creerlo, ahora no estoy tan convencida que eso sea cierto, a veces no te entiendo, tus mensajes encriptados y confusos no me ayudan solo me llenan de incertidumbre, me odio por darte esa oportunidad de confundirme y te odio por ser siempre tú.

Estoy seriamente considerando dejarte ir, pero simplemente me cuesta demasiado, invento excusas para tu mal humor o para tu timidez, ya no tiene mucho sentido esto, sigues causando las mismas sensaciones que hace unos meses atrás pero por qué me investigas siempre te he dado la confianza de preguntarme lo que sea, no sabes como detesto sentirme invadida en mis espacio vital, no es que yo ande preguntando por ti en todos lados nunca seré tan paranoica. En parte esa podría ser una manera de mostrar interés pero me confunde por eos no te sentencio radicalmente.

Contigo es a veces sí, a veces no, otras a veces siempre sí o a veces siempre no, no te entiendo, me romperé la cabeza y será todo tu culpa, si no quieres decidirte como siempre seré yo quien ponga final o inicio a lo que tenga que ser, igual ha sido lindo compartir parte de mi vida contigo y quisiera que todo siguiera pero mejor sin tantos laberintos, sin tantas posibilidades y sobre todo sin tantas dudas.

Se acaba abril y espero que no sea el fin de nuestra historia, si las cosas cambiarán como espero que lo hagan no tendríamos mucho tiempo y a la vez un día sería demasiado. Quisiera decirte todo esto sin problema pero es que no se si sea lo mejor, en el fondo sé que lo sabes todo así como yo sé que no estoy equivocada, esas miradas de siempre me lo confirman cada vez que te veo, esas sonrisas espontáneas son prueba de toda esta locura, en el fondo sé que queremos otra noche, como aquella noche de diciembre.

Cerca ....

En más de una noche hace casi un mes atrás pienso en tantas cosas, en distintos escenarios pero siempre pienso en ti. No puedo creer que lo haga de esta manera, me resulta complicado dejar de recordarte y en la radio una canción me hace sonreír porque me recuerda a ti y de pronto mi día es distinto.

Hace una semana en un domingo como muchos otros sin quererlo me reencontré con una canción hermosa, una canción nostálgica, una canción que por alguna razón siempre me hace recordar momentos que no tienen nada que ver contigo, una canción no solo con una letra llena de amor y de onda positiva sino de una melodía desgarradora y a la vez tan motivadora. Canción que vino acompañada de otra mucho más puñalera que solo consiguieron transportarme a una burbuja que me ha durado una semana, sin saber de ti pero sin esperar saber algo en realidad, quizás solo quería un pretexto para sentirme blue y darme un espacio para mí sin explicar nada, sin decir nada simplemente con mi música, con mi cuaderno con páginas que esperan ser escritas con cafés a las 7 de la noche y sin un solo cigarro.
"Que bonito sentir que estás aquí .... junto a mí, que tu alma conmigo siempre está .... "

Algo así va la letra de una de estas canciones, la puedo escuchar desde que prendo la pc hasta que me voy a dormir sin ningún problema, me ayuda a pensar en ti y en muchas otras cosas, me hace pensar en las cosas que han cambiado entre los dos y las cosas que han cambiado en mí desde que te conocí, las cosas en las que empecé a creer y las cosas en las que decidí dejar de creer, me di cuenta que la tristeza es horrible, nunca había sentido esa conjunción de sensaciones, fue extraño, fue desconcertante pero muchas cosas aprendí.

" el sonido de tu corazón ... quedan rumores como gotas de un río ... queda el eco de tu voz que atraviesa el olvido ... mucho quemaba pero más pudo el frío ... como el agua del mar que se va entre los dedos ... pude estar equivocada pude perder la razón... pero tú en un acorde de la mejor canción .... el sonido de tu corazón ..."

Esa es parte de la segunda canción, ya sé que pensarán que estoy loca, que estoy completamente embobada pero no es del todo cierto jajaja, simplemente sé que ahora soy más feliz que hace dos meses, sigo extrañando mis sábados por la noche, pero poco a poco se irán recuperando espero, ahora sonrio porque me siento feliz así no todo sea perfecto pero ya nada malo podrá bajonearme creo que cuando pienso en ti me olvido de todo lo que me rodea, cuando camino en la mañana y cuando escucho música durante el día, cuando siento una brisa de aire fresco espero que tú también la estés sintiendo, quiero verte quizás sin hablar y sin razón solo quiero verte, eres mi pedazo de alegría y por ahora solo quiero eso.

Me gusta tu pelo negro, tu sonrisa sincera, tus gestos nerviosos y como me saludas cuando nos vemos, puedes sacarme de quicio en un instante y llegar a desesperarme, somos tan diferentes que parece ilógico que algo pudiera concretarse pero por alguna razón eso hace que todo tenga sentido, así hasta hoy solo seamos tu y yo cada uno por su lado con sus tiempos limitados con sus miedos y muchas dudas y quizás con ganas de intentarlo.

Solo quería poner en letras algo que me importa, escribir lo que me pasa y quizás creer que lees esto ... en lo que respecta a ti y a mí yo ya no sé nada .... y es bueno no saber así siempre todo será una sorpresa ... y seguiré caminandocon más de una canción que te traiga a mis pensamientos y que sin razón me haga sentir que estás caminando a mi lado.

Tenía que pasar ...

Había decidido olvidarte, me prometí que no te llamaría ni buscaría hasta que tú aparecieras porque te provocó, por más que quise no pensarte estabas dando vueltas en mi cabeza a diario. La distancia facilitaría tu olvido pero no conseguí mi objetivo aunque sospecho que tampoco aumentó siempre hay una o dos maneras de evitar pensarte ... ahora que funcionen al 100% es muy distinto.

Un poco de celos, un poco de incertidumbre, una pisca de confusión y mucho alcohol creo nos facilitó el inicio pero es que acaso sin eso no somos capaces de decirnos las cosas o de hacer muchas más ... fue divertido pero no es eso lo que busco y mucho menos lo que quiero, te quiero a ti se que no te tendré a tiempo completo pero al menos sabré que estás ahí eso ya es suficiente.

Me haces sonreír como boba jajaja tu mirada me pone nerviosa quizás ahora un poco más y eso no me molesta, me sorprende que aparecieras y con un abrazo rico como los que se deben dar, es que tienes una vibra diferente y me gusta sentir eso, regalame un poquito de ti para cada día... me haces sonreír demonios que me sucede!

Eres el regalo perfecto ... si tan solo no fuéramos tercos, engreídos si aunque sea por un segundo pensáramos las cosas y analizáramos las posibilidades, todo sería muy distinto. Así de fácil haces de un día gris algo memorable y una noche de luna que traes contigo desde que te conozco, puedes recordar cada frase, cada anécdota y porque no cada lágrima derramada, siempre quieres saber más y eso me gusta aunque no entiendo el porque de tu curiosidad, me confundes y eso también me gusta, el hecho que no te guste decidir algo me desespera pero así como eres aparentemente distraido, tímido y sarcástico igual me haces sentir esas cosas que no se pueden explicar.

Permiso para enamorarme ...

Hace unos días hablaba con un amigo de tantas cosas y nada a la vez, con facilidad pasamos de un tema a otro, reafirmamos que es mostro habernos redescubierto después de un periodo de ausencia prolongado y sin razón; entre esos temas estaban los blogs el mío, el suyo, lo que escribimos y como lo hacemos, entonces sentenció que escribir algo personal en tu blog es un calateo público, riesgoso porque te leen quienes te conocen, los que no lo hacen y la lectura de tus líneas está en dominio público en una especie de escrutinio virtual. Yo con la frescura de siempre le dije que no me importaba que pensaran los que me leían, si les gusta o no, si lo escribo es porque es una especie de ventana para decir cosas que muchas veces callas o reafirmar cosas dichas con anterioridad y por ello este post tiene algo especial.

Siempre he creído que enamorarse era una babosada digna de débiles mentales y simples mortales, es verdad que siempre he escapado a cualquier intento de sentirme así, por no caer en el hoyo negro de miel, peleas, aniversarios y canciones dedicadas entre mil cosas más. Esta noche como ya algunas atrás empiezo a creer que puede ser esto exactamente lo que necesito, realmente no sé en que momento cambié de parecer, si la primera vez que te vi, o las veces que pensé en ti cuando veía el paisaje desde el asiento de un bus escuchando canciones que nunca antes quise escuchar, tal vez fue el momento indicado en el que pude verte o cuando alguien dijo que eras perfecto para mi. No lo sé.

Esto tenía que suceder justo ahora, cuando se que no estoy preparada para aprender este arte del que no sé nada y todo a la vez, imaginar escenarios contigo, pensar en la frase ideal para cada momento, reconocer tu olor, tan particular, refrescante, sublime y penetrante; anhelar tu sonrisa aún más que a tus labios y tu mirada aún más que tus manos, de qué manera y en qué momento me pasó esto! quisiera entender todo lo que me está pasando, porque se me hace difícil dormir sin recordarte o porque cuando camino pienso en lo que podrías estar haciendo, ¿si es que acaso te has dado cuenta? a veces creo que sí y muchas otras que no, me confundes, por tan solo un segundo quisiera saber que cruza tu cabeza tal vez así no haría tantas proyecciones o por el contrario haría un millón más.

La noche avanza y el reloj solo confirma lo patético que es esto, quisiera no haberme complicado tanto; ojalá no hubiera cruzado el umbral de la amistad, qué me pasó contigo, una noche extraña o tal vez dos pudieron hacerme sentir esto que aún no termino de descifrar, nervios de miradas extrañas que nadie puede explicar, manos entrelazadas sin alguna razón, pero que bien se sintió, el vacío en el pecho y las sonrisas excesivas llenas de complicidad, amaneceres y noches de luna, por qué todos los escenarios son perfectos. No lo sé.

Hace una semana alguien me dijo que así se siente estar enamorado o creer estarlo en todo caso, pude haber muerto en aquel momento, nunca antes podría haber admitido tremenda debilidad de mi parte, pero esa tarde todo lo que alguna vez creí de mi cambió, todo se escuchaba diferente, veía a todos tan distintos, me sentí estúpida pero ya no hay vuelta atrás, no quise que esto pasara, ¿alguien quiere que le pase esto? simplemente sucede, y no tengo las respuestas para las miles de preguntas que tengo, quisiera encontrar las respuestas pronto, salir de este estado de melancolía y nostalgia, recuerdos, momentos, gestos que dan vueltas en mi cabeza ... por qué no salen ya por favor!

Noche larga envuélveme, escóndeme, llévate estas lágrimas de confusión, noche no termines, no hoy al menos, dame un rincón para llorar tranquila, para acabar con las esperanzas o aumentarlas, arranca mis dudas, mis miedos, te regalo mi soledad sin pedirte nada a cambio, solo déjame entender que es lo que me está pasando, dame una respuesta en otra noche de luna, y dime a quien le pido permiso para enamorarme, aunque ahora ya sea tarde. No lo sé.