CAMBIOS!!!!

Como el nombre de este espacio es laberinto iré por otros caminos a ver si llego a la salida o si termino más perdida jajajaja, simplemente cambiaré un poco el giro del blog a algo que no tiene tanto que ver conmigo, ya no pondré lo gris que me siento ni lo azul que veo las cosas o cuanto me gustas o que me gusta y que no, escribiré de cosas que a todos nos interesan en el orden que a mi se me antoja, si tienen alguna sugerencia solo mándenla a ver que se puede hacer al respecto.

Oh Sí! Nueva temporada en el laberinto de Sue!

Asteriscos

*Me gusta demasiado el helado con torta, chocolates, M&Ms y demás cosas.

*Tomo todo helado y con hielo, lo sé soy criminal.

Escucho música que a veces te sorprendería por lo fresa o por lo extraña.

*No me gusta el vino tinto, solo tomo vino blanco helado peor sino hay otro trago dale no más vino tinto será jajajaja

*A veces me gustan esas miradas que no quieren significar tanto pero terminan siendo eternas y demasiado significantes.

*Duermo pegada a la pared por costumbre y sin mi almohadita no puedo conciliar el sueño.

*Disfruto de una buena conversación, sobretodo si es contigo.

*Me gusta que mi mamá me despierte cada mañana con un beso desde hace ya 22 años.

*Tomo 2 vasos de agua antes de dormir, y los domingos tres, cuando regreso de alguna juerga de aquellas 4 y quizás 5 depende.

*Me gusta llegar a mi casa en la madrugada, después de una buena noche de copas.

*Siempre tengo de que hablar con mis larrys así sean tonterías como cuando estábamos en el cole.

*Me gusta ir en la 29 viendo las calles sin mirar nada en especial solo disfrutando de la cultura combi queme ha gustado siempre.

*Adoro las sonseras como diría mi mami, todo lo que pueda ser distinto y sea colorido tengo que tenerlo.

*Colecciono stickers desde que tengo 6 años creo fácil antes, y mi colección en grande, pero siempre quiero más y más.

*Extraño los algodones de azúcar y las obleas de la dulcería del centro comercial camino real, no hay palabras para describir lo delicioso que eran.

*Me gusta mi colonia para niño que Juan me trajo de Argentina creo que no se dio cuenta que tenía una sobrina, no quería asimilarlo es mi impresión.

*Aún conservo las canicas y el trompo que me regaló mi abuelo cuando tenía 7 años, obedeciéndo a un capricho, nunca aprendí a usar el trompo es un arte que no domino.

*Llevába al colegio, al menos todo primer grado, la foto de mi mamá para no extrañarla tanto, pero cada mañana por un año lloré desconsoladamente cuando me dejaba en la puerta del cole.

*Cuando cumplí 8 años tomé la determinación de no usar aretes nunca más me parecían accesorios inútiles, ahora no opino lo mismo es más no puedo vivir sin ellos jajaja.

*Cuando era niña odiaba que otras mamás me dieran órdenes, jamás les hice caso, solo obedecía a mi mami y a mi abuela.

*Aún no olvido aquel cumple en burger king cuando la mamá de Julie le puso agua caliente a la gaseosa porque hacía frío, guácala, mínimo me hubiera preguntado, jamás le haré eso a mis hijos que tomen gaseosa fría no más .....

*Me gusta tomar chelas con las larrys en algún hueco miraflorino preparándonos para la amanecida.

*Cuando cumplí 7 decidí cortarme el cabello chiquito cuadrado fue un grave error desde aquella vez siempre uso el cabello largo fue un lapsus total y todo terminó con mis poses de chica pantene como diría Vane.

*Me gusta nadar con el cabello suelto, el rozar del agua en la cabeza es delicioso, es un placer total por eso anhelo el verano.

*No me gusta que me controlen, detesto cuando me censuran, o quieren pensar por mi y saber que se esconde en mi cabeza, nunca tanto, hago lo que me da la gana, aún no lo tienes claro jaja.

*Adoro los jeans, así alguien diga que el corduroy está de moda!!! los jeans son cómodos y son parte de mi estilo, nunca tendré demasiados jajajaja ojalá mi mami entendiera eso.

*Me gusta García Márquez hasta la locura, así que si quieres hacerme un regalo mostro averigua que libros de él me faltan ....

*Quiero el libro "Nuevos Poemas Italianos" de Renato Cisneros, como dice Vic soy su Fan nº 1 auqnue como yo deben haber varias.

*Me encantan los anillos de plata en verdad las joyas de plata de esas nunca tendré demasiadas, sí lo sé soy una compradora compulsiva!

*El color verde me enloquece pero el rojo me fascina, y el azul fue mi preferido cuando taba en el cole ahora ya no tengo nada azul creo.

*Me gustan las noches y los días me aburren.

*El silencio ensordecedor dela madrugada me cautiva.

Simplemente tenía ganas de escribir cosas que algunos de mis amigos saben y otras que ignoran y que a veces yo olvido, pero que son importantes para complementar lo que ya antes he escrito, solo falta descubrir cuanto de lo antes escrito fue ficción.

¿Dónde estás?

Hoy me siento triste creo que es porque te extraño mucho y no te lo digo porque sé que tú también la estás pasando mal, a veces creo que tengo el privilegio de tu amistad y de tus tiempos libres y de lo que sea que tenemos, siento que me conoces mucho quizás demasiado pero a diferencia de otras ocasiones contigo no me da miedo ser yo eso será que en el fondo todo se da con tanta naturalidad, pues hoy ni modo y sin vuelta atrás te extraño ya sin roche, pero yo no te conozco como quisiera, no sé que te pone triste, ni cuanto sufres ni por qué, quisiera saberlo para poder estar ahí cuando me necesites, porque hasta ahora no lo sé después de todo este tiempo sigo sin saberlo.(Esto lo escribí hace tres semanas no supe como terminarlo hasta hoy.)
Esta semana también te extrañé, será por los acontecimientos de la naturaleza, una cosa es que me digas que estás bien y otra es verte bien y saber que en efecto lo estás. Quiero hablar contigo cara a cara ya nos hace falta, caminar sin preguntarnos hacia donde vamos, ni cuanto nos demoraremos, simplemente quiero saber de ti.¿Dónde estás maldita sea?

Escaparme yo????

Desde que este blog existe solo he escrito cosas personales con un estilo muy particular, por momentos creo que son demasiado dark o llenos de desamor y desesperanza junto con muchas otras palabras con "des" al inicio, desilusión, destrucción, decepción y muchas otras más que ya no quiero recordar.

Siento que últimamente camino con una sombra bastante oscura alrededor, puedo asegurar que he cambiado mucho, me lo han comentado algunas personas, pero lo que me importa es lo que soy hoy por hoy, sigo siendo racional, creo que hasta ahora lo soy demasiado, pienso mucho las cosas, le doy mil vueltas a todo para no dar un paso en falso, sin embargo sigo esperando el momento en el cual me caeré al barranco con los ojos cerrados y sin pensar en las consecuencias.

Quiero dejar de ser esa beba que todos en casa ven, ya estoy bastante cansadita de dar tantas explicaciones, o de hacerles creer que todo marcha bien cuando estoy confundida, o que me tengo que morder la lengua para evitarme problemas, y decir sí a todo como si aún tuviera 14 años, carcomerme en los días en lo que estoy furiosa con el mundo o conmigo y no exploto para no joder a nadie, hoy es uno de esos días. Si tan solo pudiera irme lejos y vivir sola sospecho que eso me serviría mucho, hace algún tiempo vengo pensando hacerlo pero aún no encuentro el valor para irme ni el trabajo que necesito para solventar una vida lejos de casa, no porque no quiera a mi familia sino porque necesito mi espacio, un refugio donde llorar sin tantas preguntas o de beber a la hora que quiera, o dormir cuando se me da la gana y estar con quien quiera sin ver el reloj y pedirle que se marche. Quisiera fumar dentro de casa o en mi cama sin que mi vicio moleste a alguien, solo cuando viva sola o cuando viva con alguien que comparta el placer de un puchito a cualquier hora podré hacerlo sin roche.

Me frustra saber que por cada decisión que tome o quiera tomar tenga que pensar primero en las opiniones de 5 personas más, y deje mis pasiones, mis gustos y mi libertad en sus manos, y que tenga miedo de decidir algo solo por no complacer a algunos, odio ser ese tipo de persona muchas veces pero con la familia no se puede o yo no puedo, me jode a mil que una buena noticia y un logro personal se haya ido a la mierda más rápido que un parpadeo, hoy sentí que debí imponerme como el adulto que soy y simplemente no pude, quisiera que alguien quisiera escaparse conmigo un rato sin dar explicaciones, de alguna manera hoy me sentí sola como nunca antes porque no había nadie que yo quisiera cerca, ni pendiente o al menos dando vueltas por ahí, no añoré un beso apasionado o furtivo ni prohibido ni un abrazo largo y fuerte como me gustan, ni la idea de una persona especial ni una relación ni esas cosas que me han estado dando vueltas en la cabeza, siguen por ahí pero la soledad de hoy no es de ese tipo, es peor es gris o quizás azul.

¿Te quieres escapar conmigo?

Quisiera saber ser feliz ....

Muchos días sin inspiración, sin ganas pero con mucho que decir, siempre será así conmigo, días extraños de éxitos y cambios buenos y malos, despertar más temprano por ejemplo, han sido días para pensar un poco y para divertirme aunque siempre lo hago desde hace un tiempo ya es mi constante los fines de semana, a veces conocemos gente sin querer y resulta divertido por algunas noches, después ya se vuelve un poco de lo mismo.

Extraño momentos, y a personas sobre todo a las que quiero demasiado y no he visto en estas dos semanas de caos, quiero ver a Juan con desesperación estoy pensando en viajar para poder abrazarlo fuerte fuerte como cuando era chiquita, de cierto modo es el único padre que conozco y en estos momentos alegres que han sido muy grises quisiera verlo aunque sea por cinco minutos.

Angelo!!!! por qué te fuiste quiero sentirme así de feliz como cuando estabas aquí, me hacías reír y sentirme feliz como nadie lo ha conseguido, te extraño el fin de semana pasado como nunca hubiera dado lo que sea por estar contigo en cualquier parte del mundo.

Peleas absurdas con la mejor amiga no me han ayudado mucho aunque las dos estamos un poco locas, es triste, pero se compensa la riña con unas buenas chelas y una conversación deliciosa y frívola con mis larrys bellas,aquellas tres que no se hacen roches por nada, momentos en los que me permito ser un poco tonta y quizás más liberal de lo que esperaba, sin quejas ni arrepentimientos a la mañana siguiente, risas, bromas, problemas, trivialidades, compartir todo eso con ellas es lo máximo pero quisiera poder hacerlo con otros amigos como Vic y Albin que se me han desaparecido por el momento.

De la que me salvé por decidir seguir a mi conciencia y no a mis instintos, no solo de una relación caótica sino peligrosa, una se entera de detalles que cambian todo y al menos es un alivio haber dicho que no en su momento, de la que me libré, conmigo no ibas a ser tan bruto no te lo hubiera permitido, lástima que hirieras a una persona a la que quiero muchísimo antes, durante y después de aquel momento, tú sigues tu camino y el mío no se cruzará con el tuyo puedo jurarlo.

Gris, así me siento por más momentos de celebración que tengo, han quedado en stand by, no me siento feliz por eso y debería hacerlo, creo que en el fondo me jode mucho no poder haber tenido el fin de semana perfecto de celebración con mi familia y amigos por muchos motivos, lluvia, finales para algunos, castigos para otros, paros nacionales y demás cosas que solo pasan en nuestro rico Perú.

Debo escribir lo siguiente así soprenda a algunos,sí te detesto, ya no eres una de mis personas favoritas, que te sucedió, ayyy me jode demasiado esto, a esto hemos llegado que ya no podemos hablar como amigos, al menos manda un mensaje para cancelar la cena no? tu silencio es peor, mi rabia solo es superada por mi desprecio, admito que he pensado en estos días en ti, caminando por ahí o de regreso a casa solo quiero saber una cosa, cómo terminamos, qué somos ahora, me parece que ya no somos nada, eres olvido, inmadurez e inestabilidad mental y emocional, sí te destruyo con mis palabras no mereces más que eso y lo sabes es posible que yo merezca el mismo pago de tu parte y así todos contentos, olvídame ya fue, acéptalo, evitarme solo confirma lo que pienso, y eso no te favorece, mucho tiempo perdido contigo.Adiós.

Mucha carga emocional eso tengo, muchas noches de chelas y puchos, de chicos vacíos sin sustancia, de amigas fieles en las buenas y malas, sobretodo en las malas, carcajadas de alcohol, para borrar la tristeza al menos por una noche, y cada domingo esos ojos maravillosos que me intrigan, sino fuera tan gallina te hablaría, si te viera en un bar lo haría fácilmente el lugar que nos reune no es el ideal para conquistarte porque ahí la prioridad es otra para los dos.

Cosas buenas y yo aún no aprendo a ser feliz con ellas, quizás en el fondo creo que muchas cosas buenas no pueden traer nada bueno, me rompo la cabeza tratando de encontrar algo malo para poder estar tranquila pero solo me regalas cosas maravillosas, gracias por las contradicciones, por mis dudas, preguntas y pocas respuestas, cómo aprendo a aceptar tus regalos con mayor naturalidad, quiero disfrutar estos momentos las noticias y logros al menos sentirme feliz después de mucho tiempo.

Invitaciones ...

Hoy me levanté con una sonrisa en el rostro, no entendí muy bien la razón pero la sensación me encantó. Una frase como puede cambiar todo en un segundo, tus invitaciones a descubrirte cada vez son más obvias pero no me incomodan, en el fondo yo también siento curiosidad e intriga no creo que seas ese loco que tú piensas, al contrario me pareces más sensato que muchas otras personas, quizás podrías ser tú quien se está cuidando de mí, yo lo haría sin pensarlo mucho.
Ayer hablamos poco como siempre pero, debo admitir que por ahora tiempo es lo que menos tengo, lamento si es que sientes que no te doy el tiempo que necesitas, y si pongo las salidas con amigas antes que un segundo contigo, simplemente ahora es mi momento de vivir y así es como quiero hacerlo.
Lo bueno en ti es que no cuestionas nada de lo que hago ni pienso, esa naturalidad con la que tomas todo a veces me confunde porque para ciertas cosas eres poco permisivo.Tus constantes provocaciones me dejan en el aire porque mis respuestas a ellas siempre van a tu favor y dejo de ser quien creía ser, solo por unos segundos, luego respiro y pienso mejor las cosas, tú también lo haces y a nuestra manera sabemos esquivarnos sin decepcionarnos ni lamentarnos por una noche que nunca empezó.

Después de sonreír y pensar un poco en ti sé que es mejor que todo sea así como ahora, sin presiones ni ataduras y mucho menos sin condiciones, por más que los dos terminemos atrapados en un juego que es más real de lo que quisimos.

Sigo buscando ...

Quiero escribir y no puedo encontrar las palabras precisas para decir lo que siento, tengo que estudiar y no me concentro, quiero fumar y no tengo puchos cerca, me gustaría salir a caminar y tengo mucho frío y tan solo quiero estar en mi cama viendo el techo de mi cuarto sin pensar en nada, quiero olvidar cada momento que pasé contigo, cada conversación, cada amanecida, cada beso, cada frase bonita, ahora solo tengo los recuerdos y no ayudan mucho debo confesar. Busco mil razones por las que me estoy sintiendo así, no creo que sea muy exagerada, no me lo permitiría, es algo distinto, ya no es rabia ni nada semejante solo es duda por tu accionar, por tus contradicciones, por tus decisiones.

Creía que estaba un paso adelante de los dos, dejé al corazón de lado y con el susurro de un te quiero o de un te necesito no me conmoví, quizás fue eso, mi practicidad con mi aparente sangre fría hasta para verte a la cara, pienso que ese es mi gran error, tenerle miedo a lo que me ofrecías, a lo que me estabas enseñando a ser y sentir, no te dejé por eso al contrario gracias por hacerme un ser humano, ya era hora que no todo fuera amistades y cosas casuales, por un lado sigo opinando que lo casual es lo que más me acomoda, pero quien sabe si yo misma me trague mis palabras pronto.El punto es que aquella historia se acabó y empezó una mucho más interesnate.

Aún me quedan las noches y sobre todo las madrugadas para conocer a quien cambie los esquemas que hasta hoy tengo, tengo en mente quien podría ser, es más lo soñé ayer, y nunca había dormido tan rico en los brazos de nadie como en los tuyos, nunca un poema sonó con tu voz, así tan perfecto, tan profundo y tan simple.Después de todo el fin para una buena noche es un excelente amanecer, al menos eso he creído siempre.

Estás abrigando mi alma, simplemente estás presente y algunas otras ausente, enseñándome a ver cada vez que cierro los ojos y a sentir sin lágrimas y sin miedo. Regresan los días y se acaban las noches, detrás de ti solo me quedan las manos vacías y yo en mil pedazos.