Quisiera saber ser feliz ....

Muchos días sin inspiración, sin ganas pero con mucho que decir, siempre será así conmigo, días extraños de éxitos y cambios buenos y malos, despertar más temprano por ejemplo, han sido días para pensar un poco y para divertirme aunque siempre lo hago desde hace un tiempo ya es mi constante los fines de semana, a veces conocemos gente sin querer y resulta divertido por algunas noches, después ya se vuelve un poco de lo mismo.

Extraño momentos, y a personas sobre todo a las que quiero demasiado y no he visto en estas dos semanas de caos, quiero ver a Juan con desesperación estoy pensando en viajar para poder abrazarlo fuerte fuerte como cuando era chiquita, de cierto modo es el único padre que conozco y en estos momentos alegres que han sido muy grises quisiera verlo aunque sea por cinco minutos.

Angelo!!!! por qué te fuiste quiero sentirme así de feliz como cuando estabas aquí, me hacías reír y sentirme feliz como nadie lo ha conseguido, te extraño el fin de semana pasado como nunca hubiera dado lo que sea por estar contigo en cualquier parte del mundo.

Peleas absurdas con la mejor amiga no me han ayudado mucho aunque las dos estamos un poco locas, es triste, pero se compensa la riña con unas buenas chelas y una conversación deliciosa y frívola con mis larrys bellas,aquellas tres que no se hacen roches por nada, momentos en los que me permito ser un poco tonta y quizás más liberal de lo que esperaba, sin quejas ni arrepentimientos a la mañana siguiente, risas, bromas, problemas, trivialidades, compartir todo eso con ellas es lo máximo pero quisiera poder hacerlo con otros amigos como Vic y Albin que se me han desaparecido por el momento.

De la que me salvé por decidir seguir a mi conciencia y no a mis instintos, no solo de una relación caótica sino peligrosa, una se entera de detalles que cambian todo y al menos es un alivio haber dicho que no en su momento, de la que me libré, conmigo no ibas a ser tan bruto no te lo hubiera permitido, lástima que hirieras a una persona a la que quiero muchísimo antes, durante y después de aquel momento, tú sigues tu camino y el mío no se cruzará con el tuyo puedo jurarlo.

Gris, así me siento por más momentos de celebración que tengo, han quedado en stand by, no me siento feliz por eso y debería hacerlo, creo que en el fondo me jode mucho no poder haber tenido el fin de semana perfecto de celebración con mi familia y amigos por muchos motivos, lluvia, finales para algunos, castigos para otros, paros nacionales y demás cosas que solo pasan en nuestro rico Perú.

Debo escribir lo siguiente así soprenda a algunos,sí te detesto, ya no eres una de mis personas favoritas, que te sucedió, ayyy me jode demasiado esto, a esto hemos llegado que ya no podemos hablar como amigos, al menos manda un mensaje para cancelar la cena no? tu silencio es peor, mi rabia solo es superada por mi desprecio, admito que he pensado en estos días en ti, caminando por ahí o de regreso a casa solo quiero saber una cosa, cómo terminamos, qué somos ahora, me parece que ya no somos nada, eres olvido, inmadurez e inestabilidad mental y emocional, sí te destruyo con mis palabras no mereces más que eso y lo sabes es posible que yo merezca el mismo pago de tu parte y así todos contentos, olvídame ya fue, acéptalo, evitarme solo confirma lo que pienso, y eso no te favorece, mucho tiempo perdido contigo.Adiós.

Mucha carga emocional eso tengo, muchas noches de chelas y puchos, de chicos vacíos sin sustancia, de amigas fieles en las buenas y malas, sobretodo en las malas, carcajadas de alcohol, para borrar la tristeza al menos por una noche, y cada domingo esos ojos maravillosos que me intrigan, sino fuera tan gallina te hablaría, si te viera en un bar lo haría fácilmente el lugar que nos reune no es el ideal para conquistarte porque ahí la prioridad es otra para los dos.

Cosas buenas y yo aún no aprendo a ser feliz con ellas, quizás en el fondo creo que muchas cosas buenas no pueden traer nada bueno, me rompo la cabeza tratando de encontrar algo malo para poder estar tranquila pero solo me regalas cosas maravillosas, gracias por las contradicciones, por mis dudas, preguntas y pocas respuestas, cómo aprendo a aceptar tus regalos con mayor naturalidad, quiero disfrutar estos momentos las noticias y logros al menos sentirme feliz después de mucho tiempo.

Invitaciones ...

Hoy me levanté con una sonrisa en el rostro, no entendí muy bien la razón pero la sensación me encantó. Una frase como puede cambiar todo en un segundo, tus invitaciones a descubrirte cada vez son más obvias pero no me incomodan, en el fondo yo también siento curiosidad e intriga no creo que seas ese loco que tú piensas, al contrario me pareces más sensato que muchas otras personas, quizás podrías ser tú quien se está cuidando de mí, yo lo haría sin pensarlo mucho.
Ayer hablamos poco como siempre pero, debo admitir que por ahora tiempo es lo que menos tengo, lamento si es que sientes que no te doy el tiempo que necesitas, y si pongo las salidas con amigas antes que un segundo contigo, simplemente ahora es mi momento de vivir y así es como quiero hacerlo.
Lo bueno en ti es que no cuestionas nada de lo que hago ni pienso, esa naturalidad con la que tomas todo a veces me confunde porque para ciertas cosas eres poco permisivo.Tus constantes provocaciones me dejan en el aire porque mis respuestas a ellas siempre van a tu favor y dejo de ser quien creía ser, solo por unos segundos, luego respiro y pienso mejor las cosas, tú también lo haces y a nuestra manera sabemos esquivarnos sin decepcionarnos ni lamentarnos por una noche que nunca empezó.

Después de sonreír y pensar un poco en ti sé que es mejor que todo sea así como ahora, sin presiones ni ataduras y mucho menos sin condiciones, por más que los dos terminemos atrapados en un juego que es más real de lo que quisimos.

Sigo buscando ...

Quiero escribir y no puedo encontrar las palabras precisas para decir lo que siento, tengo que estudiar y no me concentro, quiero fumar y no tengo puchos cerca, me gustaría salir a caminar y tengo mucho frío y tan solo quiero estar en mi cama viendo el techo de mi cuarto sin pensar en nada, quiero olvidar cada momento que pasé contigo, cada conversación, cada amanecida, cada beso, cada frase bonita, ahora solo tengo los recuerdos y no ayudan mucho debo confesar. Busco mil razones por las que me estoy sintiendo así, no creo que sea muy exagerada, no me lo permitiría, es algo distinto, ya no es rabia ni nada semejante solo es duda por tu accionar, por tus contradicciones, por tus decisiones.

Creía que estaba un paso adelante de los dos, dejé al corazón de lado y con el susurro de un te quiero o de un te necesito no me conmoví, quizás fue eso, mi practicidad con mi aparente sangre fría hasta para verte a la cara, pienso que ese es mi gran error, tenerle miedo a lo que me ofrecías, a lo que me estabas enseñando a ser y sentir, no te dejé por eso al contrario gracias por hacerme un ser humano, ya era hora que no todo fuera amistades y cosas casuales, por un lado sigo opinando que lo casual es lo que más me acomoda, pero quien sabe si yo misma me trague mis palabras pronto.El punto es que aquella historia se acabó y empezó una mucho más interesnate.

Aún me quedan las noches y sobre todo las madrugadas para conocer a quien cambie los esquemas que hasta hoy tengo, tengo en mente quien podría ser, es más lo soñé ayer, y nunca había dormido tan rico en los brazos de nadie como en los tuyos, nunca un poema sonó con tu voz, así tan perfecto, tan profundo y tan simple.Después de todo el fin para una buena noche es un excelente amanecer, al menos eso he creído siempre.

Estás abrigando mi alma, simplemente estás presente y algunas otras ausente, enseñándome a ver cada vez que cierro los ojos y a sentir sin lágrimas y sin miedo. Regresan los días y se acaban las noches, detrás de ti solo me quedan las manos vacías y yo en mil pedazos.

Rabia

Una noche tranquila, desilusión, aire helado, una noticia inesperada, no que no estabas listo para esto? te burlaste de nuestra confianza, me engañaste, qué pudo cambiar de un momento a otro?.
Dolor de Ex eso tengo y no fui nunca tuya (felizmente) pero igual duele, seguramente como a ti te dolió verme en brazos de otros todo este tiempo y pasar frente a ti sin tomarte en cuenta, ahora solo sé que te lo mereces.
Indignación sí y mucha debiste decir algo, prometiste hacerlo, obvio nunca me enamoré pero igual hubo un sentimiento, nada de lo que dijiste esa noche fue cierto, el alcohol no ayudó mucho pero de todas maneras algo sincero había.Como lo corriente pudo conquistarte, esperaba más de ti otra vez me equivoqué contigo.

Invierno

No es que no me guste el sol, ni el verano ni la playa, o que me guste ir contracorriente por esa rebeldía que me caracteriza, es simplemente pasión por el invierno, el olor a invierno para ser exacta, dirán que estoy loca pero si todo es distinto en invierno, para mi todo es mejor, todo tiene su tiempo a veces lento a veces rápido.
Las mañanas son hermosas, siempre estoy más lúcida, en invierno me provoca levantarme temprano para poder disfrutar del frío el mayor tiempo posible, las tardes son aún mejores porque siempre tengo ganas de escribir poesía o lo que sienta, leer en invierno es distinto el aire frío que acaricia mi mejilla me susurra la historia que mis ojos siguen, las noches son eternas, algunas románticas otras desesperadas y bohemias.
Hoy sentí el invierno hasta en los huesos, el frío me invade de una manera inexplicable, después de unos días de teatro, música y libros como hace algunos años, de buena compañía, de soledad, de silencio y de un eterno ruido, todo va tomando forma, mis palabras son distintas mi manera de mirar lo que está frente a mí es diferente.
Ahora quien quiere acompañarme a una larga caminata por algún lugar de Lima con puchos, frío y quizás un café.

Hoy te recordé

Es raro que de la nada hayas vuelto a mi cabeza, será que escuché la canción con la cual me martiricé todo el viaje a Trujillo en el 97 cuando todo cambió entre los dos. Tú me gustabas tal vez demasiado y no te conocía tanto pero me gustaba tu sonrisa y tu timidez, todo parecía perfecto para que estuviéramos es cierto que éramos chibolos pero igual los dos éramos bastante intensos, recuerdas nuestras conversaciones, yo hasta hoy no puedo creer que hablaramos del fututro de aquella manera tan real, tan ilusa, ese final romántico de una vida y demás no se concretó.Me gusta recordarte creo que fuiste la primera persona de la que me enamoré, ese año fue excelente a pesar de todo, viajamos mucho, nuestro grupo era grande pero solo te veía a ti excepto en Disney y Bush Gardens porque de hecho eso me gustó más jajaja, pero escaparnos por las ventanas del hotel para ir a comprar sin que los grandes se enteraran era lo máximo eras un buen complice en mis travesuras, creo que yo te enseñé a hacerlas porque siempre fuiste un poco bobo.

Pero hoy recordé más que todo ese año de aventuras, lo triste que me sentí en ese viaje, las lágrimas que me hiciste derramar y la conversación tan extraña porque a pesar que me decepcionaste siempre dejaste abierta la oportunidad de estar juntos, pero éramos chibolos que podría esperar de ti y de mí.

No pasó ni un mes de aquel viaje y pasamos un fin de semana en la playa que fue mostrísimo, o creo k fueron dos uno en Ancón y el otro en Punta Negra, ambos fueron geniales, recuerdo que me ponía nerviosa cuando me agarrabas la mano o nadábamos juntos hasta el muelle y todos se preocupaban porque no aparecíamos, nos gustaba bucear y jugar en el agua.

Le pegaste a un sujeto que me lastimó la mano entrenando, a mi me gustó el gesto aunque me dio miedo tu reacción, fuiste mi héroe por un segundo, y me gustaba que no le hicieras caso a tu hermana cuando íbamos al cine y te sentabas a mi lado porque te gustaba estar conmigo,tú sabías que también me gustabas.

No solo eras mi amigo, eras tú , y eso era lo máximo, ahora me doy cuenta que era gracioso como nuestros amigos más los tuyos creo cubrían nuestros momentos de gileo, y cuando jugábamos en la playa me gustaba que me cubrieras cuando en aquella guerra de arena algún travieso como yo quería tirarme una bola de arena húmeda, aún recuerdo como dolían, pero aún más sé como te ponías cuando por ese juego me dejaban moretones, en el fondo te gustaba rescatarme y a mi ser rescatada.

Me encantaba como saludabas a mi mamá y con el cariño que le decías "Hola tía" ella pensaba que eras un poco tonto y no entendía como me podías gustar, atribuyó todo a que parábamos mucho tiempo juntos entrenando. Al final se acostumbro a la idea. Hasta ahora te recuerda y cuando habla de ti siento que te extraña.

Hoy te extrañé como no lo había hecho en 10 años.Cuando tenía 16 y te vi de casualidad me dio gusto saber que estabas feliz y bien, ya no sentíamos esa confianza pero tus ojos y los míos se encontraron como solían hacerlo en medio de la gente como si supiéramos que estábamos esperándonos. De casualidad escuché está canción y quise escribir algo sobre ti porque eres dulce, sé que no has cambiado, yo creí que era el destino que nos había juntado, buscaba las razones por las cuales teníamos que estar juntos, el hecho que tu cumpleaños fuera el 7 de marzo me pareció perfecto, era algo más que teníamos en común al menos compartíamos el mes y el signo, tonterías pero nos gustaba saber que eran sola nuestras ganas de tener algo.

Ahora ya somos adultos, vi una foto tuya de casualidad y una amiga me habló de ti porque llevaba una clase contigo, me dijo que se te veía adulto aunque ella nunca te conoció solo vio las mil fotos que teníamos juntos, ahora ya no existen, en un arranque de tristeza las rompí todas aunque tengo la certeza que conservo alguna foto tuya escondida por ahí. Mi amiga dijo que eras super inteligente y estudioso, no me sorprendió porque siempre lo fuiste, sé que ahora eres feliz con alguien que te quiere mucho y el año pasado te vi con ella cuando nos encontramos en un concierto de Gianmarco, que irónico no? me saludaste como si me hubieras visto ayer, y me sonreíste como solías hacerlo y me abrazaste fuerte como alguna vez te dije que se daban los abrazos y como me gustaban, fueron unos segundos extraños no sé si para ti pero a mi me dio nostalgia y nervios esos nervios que me hacías sentir cuando me escribías algo y me lo dabas a escondidas para que nadie hiciera un alboroto, o cuando me ayudabas a alcanzar algo creo que fingía ser débil para que te acercas a ayudarme, o cargabas mi maletín cuando nos íbamos a alguna competencia o a algún viaje.

Me ayudabas incluso a concentrarme antes de mi serie en alguna competencia, a veces hasta me hacías masajes en la espalda o calentabas conmigo para que no estuviera sola y no me pusiera nerviosa. Me ayudabas también con la técnica, al final resultaste mejor nadador que yo a mí solo me gustaba estar en el agua a ti te gustaba entrenar para competir y ganar, yo gritaba cuando competías creyendo que me escucharías pero siempre decías que me veías mientras lo hacías lo cual siempre me pareció bonito.

Ahora junto con mi llave tengo un llavero que me regalaste cuando tenía15, es de buggs bunny, lo trajiste de Estados Unidos eso no me importaba pero me gustó el detalle además vino acompañado de un lapicero, un lápiz, y unos chocolates, diste en el clavo hasta ahora conservo el lápiz pequeñito y el lapicero está en mi escritorio de recuerdo ya no pinta creo.

Me di cuenta hoy todo lo que significaste, me enseñaste a comer el arroz chaufa con limón, ya no lo como así porque no me gusta pero era nuestro plato favorito. Me gustaba como me sonreías cuando te decía "hola" y te agarraba los cachetes y tú me acariciabas el cabello y yo me ponía roja, siempre fuimos unos desvergonzados que se sonrojoban porque no nos importaba nada.

Me pareció ridículo cuando dijiste que estabas rendido a mis pies, obvio lo leíste de un polo que tenía, y yo te lo reproché y me dijiste que te lo regalará porque así te sentías, yo tonta me emocioné pero no te lo regalé, tú te enojaste y reíste, aún tengo el polo en calidad de souvenir porque sin querer me hace recordarte.

Aún pienso si cuando teníamos 15 pudimos intentar estar, las ganas estaban desde el 97 y en enero del 2000 todo parecía perfecto, nos agarrábamos de la mano sin roche, en esa época no me molestaba estar agarrada de la mano con alguien, recuerdo esa fiesta en AELU después de la competencia cuando no bailamos en toda la noche porque estabas celoso de Panchito, y nada que ver o quizás sí tuviste razón pero eso ya no importa, yo me enojé contigo porque no bailamos ni una sola canción ni me hablaste esa noche yo fresca como siempre bailé con Panchito, uds se pelearon y yo me fui porque no entendía como pudiste ser tan idiota. Meses después todo se enfrío, mi vida cambió un poco decidí dejar de nadar aunque aún no era tan valiente como para irme, recuerdas que te dije que cuando me fuera lo haría sin anunciarlo, sin decirte nada, así lo hice hasta ahora creo que fue una buena decisión me da pena que después de eso nos convertimos en extraños.

Te acuerdas cuando hicimos canotaje en lunahuná dos veces porque somos unos viciosos, y lo bien que la pasamos después riéndonos y quejándonos de las picaduras de mosquitos, me diste repelente para que no me lastimara la piel, pero igual me rasqué, te reíste al verme como una chiquita desobediente.

Recuerdas que te comías mis verduras cuando estábamos de viaje por alguna competencia para que Jochi no me obligara a comerlas, gracias por eso, si tan solo supieras que ahora me fascinan las verduras probablemente me matarías. O que te gustaba la limonada helada que llevaba a los entrenamientos o que te gustaba esperarme en la puerta de los vestidores para cargar mi maletín y simplemente ganarte una sonrisa o un beso en la frente como te gustaba.

Cuando me corté el pie me ayudaste a caminar y a no llorar a pesar que me dolía mucho,cuando íbamos a las fiestas te gustaba bailar en los balcones en secreto veíamos la luna, y no decíamos nada, no había sentido todo era muy obvio.

Nunca nos dimos un beso, lo cual siempre fue extraño, nos gustábamos mucho pero nunca pasó, en el fondo me moría por saber como se sentía así tuvieras brackets, me gustaba como me decías "hola chela" de una manera especial y con esa sonrisa siempre, te gustaba jalarme el pie cuando entrenábamos y a mi me gustaba que el día de mi cumple me afanaba demasiado y te alcanzaba y hasta iba primero, en el fondo sé que me dejabas hacerlo solo para que me dejaran salir antes del entranamiento, gracias me gustaba el gesto.Me gustaba que te gustara el jugo de manzana que yo odiaba y que nos gustara comer torta de chocolate después de entrenar algunas veces y como te manchabas la boca de fudge, era una tentación, o como me manchabas la nariz a propósito

Llenaste mi slam y preguntaste por el chico con el que mis amigas del cole me molestaban sin saber que era un simple invento por darte celos, al final lo conseguí. Me gustaba que fueras hincha de Alianza y que me prometieras que me llevarías al estadio cuando estuvieramos más grandes, eso nunca pasó por obvias razones.

Me gustaba cuando jugábamos con tu hermanita era diverto, se sentía bien, me gustaba ver como te abrazaba y te decía papacho porque no sabía decir tu nombre, se te veía muy tierno.

Me daban risa tus chistes tontos y tus grandes esfuerzos por robarme una mirada, y como te llegaba que tomara 4 aspirinas cuando me dolía la cabeza, decías que eso estaba mal, pero me gustaba que cuando tenía cólicos me llevaras un té caliente creo que comprendías porque tenías una hermana que pasaba por lo mismo.

Y es así como te recuerdo, aunque no creas que lo hago, siempre me pregunto como estás y nunca me atrevo a llamarte o escribirte, hasta hoy cada vez que cambio de agenda anoto el día de tu cumple por costumbre y no por obligación más no te llamo para saludarte, pero ese día pienso en ti demasiado, no sé si a ti te pasa lo mismo.

He escuchado esa canción 30 veces mientras escribía esto, creo que recordaba más cosas sobre ti de las que pensaba, es cierto tú me gustabas mucho.

Lamento

Creo no ser la única que se arrepiente de muchas cosas dichas y otras que nunca tuvieron la fuerza para ser oídas, lamento todas las discusiones y aún recuerdo todas esas noches rompiéndome la cabeza tratando de encontrar una disculpa apropiada o una razón más para buscarte, tú eres la persona que me dio la confianza de desnudar mi alma y mi vida sin vergüenza, sin secretos, pero es en este extrañar todas las situaciones vividas contigo cuando me doy cuenta que la manera en que te necesito ya no es la misma que hace 7 años.

A veces es difícil retomar las conversaciones, tener aquellos momentos que nos diferenciaban de todos, que nos hacían especiales e importantes el uno para el otro.

Pueden ser mis celos desmedidos y evidentes pero celos siempre hay celos y cada vez son más fuertes quizás porque creo que los años me deberían haber dado el privilegio de ser la primera en tu lista pero hoy tengo que ver las cosas como son, ya no soy parte de aquella lista que antes solo tenía mi nombre escrito e indeleble, ahora puedo ser un recuerdo o una molestia aunque el sentimiento de un te quiero prevalezca.

Simplemente en algún momento nos perdimos, nos alejamos, dejamos de confiar o no quisimos hacerlo, mis tonterías y frases hirientes solo fueron superadas por tus puñales de desconfianza y tus reclamos hicieron que mi corazón dejara de quererte y a mí dejar de buscarte hasta el punto de ya no necesitarte, de ya no idealizarte, y de ya no confiarte mis miedos, ni mis logros o mis frustraciones.

Por más que de la nada me abraces como antes y creas que sigo siendo esa pequeña que necesitaba tus palabras para continuar viviendo, ya no significas nada. Ahora aquella escena se ve lejana y casi irreal, ya tus palabras no trascienden en mí, tus abrazos son tan vacíos como la soledad que alguna vez mi alma sintió cuando las lágrimas inundaron mi corazón y tus acciones destrozaran nuestra amistad.

Yo me equivoqué muchas veces contigo, te hice daño con mis acciones y aún más mis palabras atravesaron tu pecho cual dagas sin piedad, creo que en el fondo no te he perdonado tu falta de sinceridad en aquel momento en el que necesitaba la verdad, para poder seguir sin ti.

No es una despedida de amor desesperado sino es un lamento por una amistad perdida, por dejar de vernos como éramos, como somos dos personas que sienten, viven y siempre se cruzan pero nunca se prestan atención.

Lástima que todo terminara así espero que volvamos a confiar en nosotros como antes solíamos hacerlo, poder conversar sin abrir una herida nueva, poder vernos a los ojos como antes cuando solo veíamos sinceridad y sentíamos confianza.

Yo te extraño, por qué ahora eres un extraño para mí quiero volver a conocerte, darnos la oportunidad de retomar o comenzar a ser amigos, ya no te necesito eso lo sé pero nos vendría bien saber que estamos siempre ahí el uno para el otro.

No perdamos la oportunidad de ser adultos incluso en nuestra amistad ya hemos sido niños mucho tiempo y de qué nos ha servido, es momento de decidir si vienes o te vas, y si te vas vete para siempre, sin regresar la mirada y ver todo lo que estarías perdiendo.